Посмеемся, похохочем... ((((-:

  • Автор темы Автор темы Константин
Андриано, а ведь Владимир наверняка попал в точку!!!))))

Тссс....
656d2c21b07bc349e716a8189345c0f9.gif
 
мин.назад попался ролик, делюсь и дарю чуточку смеха, характер "жены" Дуэта имени Чехова очень напоминает характер - одной моей подруги Лены..

 
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
 
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
 
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
 
Анекдоты/ Евреи

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
 
- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.
 
Открываю холодильник, а там сгущенка на меня так жалобно смотрит и такая взглядом говорит: "съешь меня, съешь, ну пожааалуйста!!!". Ну а я-то из приличной семьи, не брошу в беде же...

Я - лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
 
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.
 
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека . Все тело покрыто пирсингом . Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый , красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными ,
оранжевыми и зелеными перьями .
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления :
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте , и однажды в Сингапуре напился в гавань , и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
 
Назад
Сверху