Посмеемся, похохочем... ((((-:

[nedug95587]

Тут одна подруга звонит нам в поликлинику, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша! — спокойно ответил доктор.

похохотал?

 

[nedug95587]

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе. (новый анекдот)

 

[nedug98813]

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ')))

 

[nedug98813]

Мужик вернулся домой пьяным и чтобы жена не заметила-решил почитать книжку . Жена это заметила и спрашивает : что делаешь ?-да вот книжку читаю ! - придурок,закрой чемодан и ложись спать !)))

 

[nedug98813]

Две подруги разговаривают на тему секса,одна у другой спрашивает-А ты когда нибудь изменяла своему?-Раз пять наверное!-А ты?-А я два!-Дааа?!С удивлением говорит подруга,-А с кем?-Один раз с духовым оркестром!-А второй с футбольной командой!!!)))

 

[nedug98813]

Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит идет поп с кадилом. -Муууущщииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!)))

 

[Наталья__]

— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь... — Но я же мужчина, доктор! ! — Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать! anekdotov.net

Прикольно)) люблю анекдоты про врачей!

 

[nedug98813]

Война -войной (где то там...), а веселье по расписанию....

Война-это большая беда...((( а к чему Вы это тут написали?

 

[Наталья__]

Действительно, причем тут война?? У нас раздел про анекдоты.

 

[Lis488]

Поговаривают, что когда Малевич свой квадрат нарисовал, то сам не знал, где у картины верх и низ! И повесил её на стену вверх ногами! Только потом люди поняли, что она неправильно висит)))

 

[Lis488]

-Отгадай загадку.
-Какую?
-Торчат на грядке красные пятки!
-Морковь.
-Нет.
-Свёкла.
-Нет.
-Помидоры.
-Тоже нет!
-А что же тогда?
-Краснопяточный грядкоторчатель!

 

[nedug98604]

А я предлагаю на рассмотрение публики не совсем анекдоты, а вернее, совсем не анекдоты. Лично мне очень понравились эти забавные карикатуры про Т-Рекса, возможно и вам понравятся.

 

[Lis488]

Когда вампир кусает человека, человек становится вампиром. Такое ощущение, что большинство современных людей покусали бараны.

 

[nedug101667]

Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит идет поп с кадилом. -Муууущщииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!)))

:thumbup:

 

[nedug101803]

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

[nedug101710]

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

прикольно)))