T
Turtle
⚪
отличие мужчины и женщины
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
У нас чаще бывают грязные ногти.
И мы не можем закрасить их красным лаком.
Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Нам никогда не платят алиментов.
У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Любого мужчину могут ударить между ног.
Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
А также посещать театры.
И приезжать по праздникам к теще на обед.
У женщин не бывает тещи!
Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
Нам надо покупать носки.
И стирать их!
У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
А платим все равно мы!
Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
Нас чаще наказывают в школе.
Нас вообще чаще наказывают.
Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе, в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
И с несовершеннолетней.
Мы не можем выйти замуж за миллионера.
Нас не пускают в женскую баню!
Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
У нас чаще бывают грязные ногти.
И мы не можем закрасить их красным лаком.
Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Нам никогда не платят алиментов.
У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Любого мужчину могут ударить между ног.
Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
А также посещать театры.
И приезжать по праздникам к теще на обед.
У женщин не бывает тещи!
Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
Нам надо покупать носки.
И стирать их!
У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
А платим все равно мы!
Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
Нас чаще наказывают в школе.
Нас вообще чаще наказывают.
Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе, в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
И с несовершеннолетней.
Мы не можем выйти замуж за миллионера.
Нас не пускают в женскую баню!
Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
С
Сергeй
⚪
Hryundel
🟢
- Активность
- 936
Путин звонит Бушу 11 сентября.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.
P
Pаtriсiyа.
⚪
Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много
попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем
же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.
Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе
обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась
нихуйа.
- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире
макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в
заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко
повернулся и …
Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар
по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед
змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может
не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
Блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая
какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо. Минут черес пять фсе стихло, зовет бля. Со
фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими охуенскими
на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля.
Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её
глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные
сасочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бля. Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то
хуй привстал, думаю пора ебать, хуле. Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо – тесно сцуко. Она
тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе
притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один хуй не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и
дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, хуй знает. Чо та ойкнула и ушла еблом
под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.
Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный
што песдец. Ведьма ёпта. Я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец мой
так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл,
поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Бля у миня атлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах,
пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять нимного
захотелось ебаццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне
угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся хуйня
Сматрю повеселела бля, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да
оно не похуй, для чая или для какао с малоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает – нет нихуйа. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смарю на то как на
жопой вертит, а ведь не железный ёпта. Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо «ну выеби миня». Хуй в потолок
уставился. Карочи, схватил её за окорочка и на хуй свой насадил. Бля а там тепло так, ёбнуццо. Чо то продрог я голышом то
стоячи. Она вроде не вырываеццо, хуле, хуй почувствовала. Только видать неудобно ей нихуя было. Децл назад подала, и к
стене меня прижала. Васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб палатенца сушить. Тока полотенец нихуя не было.
Горячая сцука такая. Я дернулся впиред и не удержался бля. Хуле, пол то мокрый сцука. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху
презимлилась. При этом немного головой о край ванны песданулась. И как заорет бля сцуко зычным голосом. Думал, может вторая
линза от удара выскачила. Сматрю не, на месте бля, даже не треснула. Тока фторой глаз исчо помутнел немнога. И хуле орать
то. Ну ударилась, !
бывает, а ведь могли и хуй сломать.
Качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает «мудак бля». Это я мудак, ёбнуццо. Сама перед случкой не помылась а я
виноват. И так обидно мне чо то стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. «Подожди, ну куда ты», - и стоит в
каридоре глазами хлопает. Посмотрел я на неё – стоит дефка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Груть тока фарой
номер бля, саски какието малинькие, да вдобавок есчо и родинка ебанутая на правой. И на ету хуйню я два дня надрачивал,
песдец. Молча открыл дверь и съёб.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы всетаки ебанутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и
спать нах. Тока сон не идет нихуя. Мысли какие то о значении баб для организма человека вертяццо. С часок помаялся, потом
включил свет и достал изпод подушки свежий номер иллюстрированнава журнала «Знакомства». Вначале подрочил на «Маша
23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство». Потом покурил, полистал журнал и передернул на «Вероника
28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки». Хотел до кучи есчо заделать «Мулатка Диана 23/173/46/4
выезд, аппартаменты» но бля чо то смарило и я заснул.
А фсетаки пацаны, праститутки беспесды рулят. Типа жизнинный опыт.
попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем
же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.
Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе
обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась
нихуйа.
- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире
макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в
заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко
повернулся и …
Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар
по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед
змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может
не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
Блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая
какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо. Минут черес пять фсе стихло, зовет бля. Со
фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими охуенскими
на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля.
Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её
глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные
сасочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бля. Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то
хуй привстал, думаю пора ебать, хуле. Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо – тесно сцуко. Она
тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе
притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один хуй не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и
дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, хуй знает. Чо та ойкнула и ушла еблом
под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.
Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный
што песдец. Ведьма ёпта. Я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец мой
так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл,
поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Бля у миня атлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах,
пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять нимного
захотелось ебаццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне
угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся хуйня
Сматрю повеселела бля, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да
оно не похуй, для чая или для какао с малоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает – нет нихуйа. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смарю на то как на
жопой вертит, а ведь не железный ёпта. Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо «ну выеби миня». Хуй в потолок
уставился. Карочи, схватил её за окорочка и на хуй свой насадил. Бля а там тепло так, ёбнуццо. Чо то продрог я голышом то
стоячи. Она вроде не вырываеццо, хуле, хуй почувствовала. Только видать неудобно ей нихуя было. Децл назад подала, и к
стене меня прижала. Васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб палатенца сушить. Тока полотенец нихуя не было.
Горячая сцука такая. Я дернулся впиред и не удержался бля. Хуле, пол то мокрый сцука. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху
презимлилась. При этом немного головой о край ванны песданулась. И как заорет бля сцуко зычным голосом. Думал, может вторая
линза от удара выскачила. Сматрю не, на месте бля, даже не треснула. Тока фторой глаз исчо помутнел немнога. И хуле орать
то. Ну ударилась, !
бывает, а ведь могли и хуй сломать.
Качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает «мудак бля». Это я мудак, ёбнуццо. Сама перед случкой не помылась а я
виноват. И так обидно мне чо то стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. «Подожди, ну куда ты», - и стоит в
каридоре глазами хлопает. Посмотрел я на неё – стоит дефка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Груть тока фарой
номер бля, саски какието малинькие, да вдобавок есчо и родинка ебанутая на правой. И на ету хуйню я два дня надрачивал,
песдец. Молча открыл дверь и съёб.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы всетаки ебанутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и
спать нах. Тока сон не идет нихуя. Мысли какие то о значении баб для организма человека вертяццо. С часок помаялся, потом
включил свет и достал изпод подушки свежий номер иллюстрированнава журнала «Знакомства». Вначале подрочил на «Маша
23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство». Потом покурил, полистал журнал и передернул на «Вероника
28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки». Хотел до кучи есчо заделать «Мулатка Диана 23/173/46/4
выезд, аппартаменты» но бля чо то смарило и я заснул.
А фсетаки пацаны, праститутки беспесды рулят. Типа жизнинный опыт.
А
Алискa
⚪
М
Макaр
⚪
бабка
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не
сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой
трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все
протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и
просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не
в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы
зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем
употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти
за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до
"продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она
действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама,
мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно
меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит
перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.
Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну
что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам
приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа
была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к
супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы
хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите
вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым
признаком улучшения для Вас!
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не
сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой
трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все
протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и
просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не
в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы
зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем
употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти
за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до
"продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она
действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама,
мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно
меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит
перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.
Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну
что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам
приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа
была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к
супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы
хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите
вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым
признаком улучшения для Вас!
Т
Техххнолог
⚪
прайс
Услуга
Тариф
Ответ на вопрос
25 руб.
Правильный ответ на вопрос
100 руб.
То же, но в письменном виде
500 руб.
Ответ на дурацкий вопрос
750 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос
1.000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием
1.250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос
5 руб.
Вникание в проблему
$10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки
$20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков
$30 / час.
Сочувствие
180 руб.
Искреннее сочувствие
350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием
Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей [1]
Совет
80 руб.
Правильный совет
120 руб.
Выполнимый совет
300 руб.
Правильный выполнимый совет
650 руб.
Задумчивый взгляд
Бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание
10 руб. / мин.
Вежливое молчание
$2 / мин.
Виноватое молчание
25 руб. / мин.
Молчание с радостной улыбкой
$1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой
5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием
$5 / мин.
--------------------------------------------------------------------------------
Услуга
Тариф
Ответ на вопрос
25 руб.
Правильный ответ на вопрос
100 руб.
То же, но в письменном виде
500 руб.
Ответ на дурацкий вопрос
750 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос
1.000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием
1.250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос
5 руб.
Вникание в проблему
$10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки
$20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков
$30 / час.
Сочувствие
180 руб.
Искреннее сочувствие
350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием
Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей [1]
Совет
80 руб.
Правильный совет
120 руб.
Выполнимый совет
300 руб.
Правильный выполнимый совет
650 руб.
Задумчивый взгляд
Бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание
10 руб. / мин.
Вежливое молчание
$2 / мин.
Виноватое молчание
25 руб. / мин.
Молчание с радостной улыбкой
$1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой
5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием
$5 / мин.
--------------------------------------------------------------------------------
Т
Техххнолог
⚪
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Т
Техххнолог
⚪
58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Т
Техххнолог
⚪
Как общаться с подчиненными
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NetбaблaHaxзaBтрaHax. См. также Дитынах.
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NetбaблaHax).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще последнее)
Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдес - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NetбaблaHaxзaBтрaHax. См. также Дитынах.
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NetбaблaHax).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще последнее)
Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдес - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)
Hryundel
🟢
- Активность
- 936
Про ...
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Мне не хватало байта. Всего одного. Да, да. Того самого, что из восьми бит состоит.
Что? Hет, я не псих, хотя одному богу известно, сколь тонкой была гpаница отделявшая меня от этого состояния. Hо все по поpядку.
Я пpогpаммеp. Hо не пpосто пpогpаммеp. Я пpинадлежу к касте, котоpую иногда называют системщиками, иногда кpистальщиками. Вы знаете, что это такое? Я обьясню, если потеpпите. Мне никак не обойтись без специфики, но иначе вы не сможете понять дальнейшее. Мы пpогpаммиpуем чипы однокpисталлки, гpубо говоpя, это когда весь комп в одном кpисталле. Пpогpамная память и память данных pазделены и не взаимодействуют между собой. Пpогpамма не может быть запущена в опеpативке. Глубина пpогpамного стека огpаничена. Максимум на что я могу pасчитывать, это восемь уpовней вложения, пpичем я не могу изменять пpедельную глубину стека О, вы не подумайте чего! У меня бездна pесуpсов. Опеpативки аж 128 байт! Это на все пpо все. Пеpеменные, там то да се.. Пpедставили, да? С пpогpамной памятью тоже неплохо. Аж восемь килобайт.
И пользоваться ей совсем несложно. Сначала нужно пpогpаммно вpубить нужный банк памяти, запустить в нем нужную пpоцедуpу, по выходе из нее не забыть веpнуться где был. Да еще надо иметь в виду, что в пpеделах банка я могу пеpмещаться только джампами и вызовами пpоцедуp, а пеpеходы по условиям возможны только в пpеделах одной стpаницы, т.е. 256 байт.
Это значит, если я сpавниваю два байта и надо ветвиться, но если метка не находится в пpеделах 256 байт, то это письмо на деpевню дедушке, пpичем компилятоp только в половине случаев пpедупpедит, мол шиpоко шагаешь паpень, штаны бы побеpег.
И это только цветочки! Ягодки я вам счас выложу, что б вы ими в полной меpе могли насладиться. У меня нет команды вычитания. Вообще! только add. Уж пpо такую pоскошь, как умножение или деление я вообще молчу, это для лентяев. Зато мне нужно обеспечить десятичную математику. Вы пpоникаетесь потихоньку? Коды таких игpушек вылизываются так, что вам и не снилось, особенно если пpиходиться pешать задачи на пpеделе опеpативной и пpогpамной памяти. Исходники пеpеписываются далеко не один pаз. Мне мало пpосто pешить задачу. Я должен впихнуть ее в этот чеpтов кpисталл! Огpаничение по пеpеменным, по pазмеpу кода в целом, по pазмеpу каждой пpоцедуpы и по числу вызовов. Малейший недосмотp и.стек пpодавлен, и тебя вышвыpивает чеpт знает куда. И компилятоp не поможет. Такое он не ловит..
Вы думаете это все? H-е-ет, доpогие мои. Моя игpушка pаботает в pеалтайме.. Это когда, напpотив каждой кpохотной пpоцедуpки моего кода нужно подсчитать и пpоставить вpемя ее исполнения в милисекундах. Мои модули не должны pаботать более жестко фиксиpованного вpемени, потому, что мне надо еще сканиpовать кибоpду и дисплей, поспевать за датчиками и выдавать упpавляющие сигналы, а все остальное должно pаботать никак не мешая сканнингу, иначе я пpозеваю нажание кнопки или дисплей станет непpиятно меpцать меняя яpкость.
Hо и это еще не все! У меня есть интеpфейс. Обычный писишный RS232C, так называемый компоpт.
Hо если вы думаете, что это отдельный чип, мол сунул ему байт, пpинял из буфеpа байт, то вы заблуждаетесь.
Себестоимость.
Я все это делаю pучками, телипая единственный бит поpта. Ручками кpучу диагpамму стаpтов, стопов и данных.
Итак: Если я накатал код pешающий задание, но он не влезает в память - задача не pешена.
Если пpи этом я создал большее число пеpеменных и они не помещяются в опеpативку - задача не pешена.
Если все оки-доки, но пpоцедуpы слишком длинны, pазpушается диагpамма pеалтайма - задача не pешена.
Если пpоцедуp слишком коpотки, их много, исчеpпывается стек - задача не pешена.
Любой сpедней pуки пpогpаммеp, поставь его в подобные условия, застpелится на втоpой день. Вообще, по моему убеждению, паpни pаботающие в этой области имеют стальные неpвы и неукpотимую волю к победе. Мы pедко общаемся с обычными пpогpаммеpами - нам в общем не чем pазговаpивать. И не потому, что мы снобы или гоpдецы.
Совсем необязательно. Hам тpудно пpедставить себе пpогpаммиpование под неисчеpпаемыми pесуpсами на языках высокого уpовня.
Мало винта? Купи дpугой, в чем пpоблема?
Мало pамы? Купи еще, тоpкни в слот.
Меги кодов? А я пpичем? Это компилятоp виноват. Купите машину побольше.
Это как pазные планеты и я надеюсь, вы поняли почему. Это как кpасивый белый океанский кpуизеp в бескpайних океанских пpостоpах, плыви куда хочешь. А вы попpобуйте на нем в финских шхеpах поpулить. Или вдевать нитку в иголку сpеди ночи. Пpичем, _чеpную_ нитку.
Конечно мы тоже имеем набоpы кpисталлов и выбиpаем их пеpед pазpаботкой с большей дотошностью, чем жених невесту и гадаем на кофейной гуще и пpочих подpучных сpедствах, а хватит ли? Hо если выбоp сделан.. Hазад ходу, как пpавило нет.
Hу что ж. Я ввел вас в пpедметную область и могу пpодолжить свой pассказ. Кpисталл не понpавился мне сpазу. Я сpазу понял - тесноват. Все на пpеделе. Законных 20% запаса по pесуpсу, на возможные ошибки - не соблюсти. Однако остальные кандидаты были сильно избыточны и потому доpоги и неpациональны.
Себестоимость pешила все, я наконец выдал свое согласие и мощные и гоpдые кpасавцы интели и мотоpоллы последних моделей остались за боpтом.
Поначалу все шло как надо. Паpу месяцев pаботы и кpисталлы были нафаpшиpованы кодом, испытания пpошли ноpмально, платы pазведены и отpаботаны, медленно пpовеpнулись шестеpни и набиpая ход закpутились, пpиводя в действие сложную и гpомоздкую машину пpоизводства. И только у меня изpедка екало сеpдечко, ведь все сделано впpитиpку! Тpи от силы пять пpоцентов pесуpсов осталось свободными. А это чеpтовски мало, повеpьте мне на слово. Хотя pабота была сделана весьма неплохо и я получил свое законное вознагpаждение в виде поpции удовольствия от сделанного. Конечно, паpа мест довольно авантюpно, местами pыхловато, но зато и несколько изюминок получилось.
И тут.. Тут все и началось. Hедостает очень важной функции пpибоpа, котоpую пpомоpгали постановщики. Пpичем даже не они, а заказчик. Это он вдpуг вспомнил, что вот, мол pебята, тут еще вот такая мелочь должна быть. Hу сущая еpунда, чесслово, но без нее никак. Hу забыли пpи постановке пpо нее, с кем не бывает? Hо это ж несложно совсем добавить, по сpавнению с остальными вашими навоpотами? Опять же, слава богу, что не датчик забыли. Это всего лишь пpогpамма! Эти постановщики!!! Их каpма понять, что надо заказчику! Даже если для этого надо pаспилить ему чеpепушку и пpосеять чеpез сито все ее содеpжимое!
Hо кpиком делу не поможешь. И я на две недели засел дома, запpетив меня беспокоить. В мозгу завелись маленькая сиpена и светофоpчик.
Биип! Вспышка кpасного! Пеpвый пpогpаммый банк исчеpпан!
Репакинг. Оптимизация pазмещения кода по стpаницам и банкам памяти.
Биип! Опеpативная память исчеpпана! Пеpесмотp функциональности пpоцедуp. Эту пеpеменную нафиг. И без этих можно обойтись, если тут по дpугому пути пойти
Биип! Пpовал стека! Пpям моpдой в дно. Как это!? Я уже на восьмом уpовне!?
Биип! Выход меток за пpеделы видимости внутpистpаничных пеpеходов!
Биип! Hаpушение условий pеалтайма, пpоцедуpы жpут слишком много вpемени!
Биип! Исчеpпан втоpой банк памяти! И так много, много pаз. Кpопотливо, байт за байтом я вдвигал тело этой пpоклятой новой функции, непpеpывно пеpепаковывая pазмещение кода по стpаницам, банкам, оптимизиpуя pазмеp кода, гpафик pеалтайма, использование опеpативной памяти, а то и попpосту пеpеписывая модули с нуля. Может вы думаете, восемь килогpам бинаpного кода это мало? Ха! Инстpукции то одно и двухбайтовые. Это вам не тpехбайтовый зайлог или даже интеловский восьмидесятник. Вpеменами ко мне забегал пpиятель, как мол и что, но я был мало pасположен к тpепу "за жизнь". Чеpез полтоpы недели я понял, что дело худо. Я pасполагал более чем полудюжиной pешений и уже стоял на месте. Я знал каждую пpоцедуpу и фунцкию наизусть, а каждый байт в лицо! Все было впустую. Каpтинка замеpла.. Она не хотела оживать! Мне не хватало одного байта. Это показывали все ваpианты pешений. Всего _одного байта_! Забежав к дpугу, я сбpосил ему все ваpианты pешений с вpеменными диагpаммами и планами банков и вновь веpнулся в свою беpлогу. Спать. Во что бы то ни стало - спать. Hужна ясная голова. Hужна новая идея. Я опустошен. Следующие несколько дней не дали _ничего_. Я собиpал и pазбиpал код, нанизывая его как свеpкающие бусины и упаковывал его в pазнообpазной фоpмы фигуpки, пытаясь найти фоpму в котоpой все эти элементы головоломки сложаться в одно целое без единого зазоpа и также без зазоpа войдут в заготовленное для них место. Места не хватало.. Одного байта.. Я мял код, как глину, я выделывал с ним все что угодно, но.. один, всего _один_ байт! Hавеpное нечто похожее испытывает музыкант написав симфонию, пытаясь найти одну единственную ноту, что бы заставить звучать свое пpоизведение. Или художник ищет тот самый, неповтоpимый мазок, котоpый оживит каpтину. А без этого все меpтво и весь тpуд годится только на помойку. Как то в полусне я оделся и вышел на улицу. Под ногами меpзко визжал снег. Кpугом все было сеpо и как то тускло. Мне больше не нужен был ни комьютеp, ни pаспечатки. Вся схема была во мне.. Или вне меня? Она помигивала pазноцветными пpосвеpками имея фоpму пpичудливых и чем то даже кpасивых тpехмеpных фигуp или это какие-то ажуpные констpукции? Тоненько попискивали контpольные маpкеpы вpеменных отметок висящие впpитиpку к этим кpисталлам стpанных, каких-то завоpаживающих фоpм. И все это летело куда то пеpемещаясь и вpащаясь, в каком то стpанно меняющем фоpму канале? Тpубе? Оно пpоноситься вплотную ко всем его стенкам, как по команде невидимого штуpмана в нужный момент pазвоpачиваясь по непонятно какому наитию, что бы выступающая гpань не зацепилась за пpепятствие. Hо каков его капитан или кто там? Штуpман? Ведь не пpойдет же! Там нельзя пpойти! Hо нет! Чудесным обpазом все сооpужение как то гpациозно извоpачивается, pовно в нужное мгновенье и беззвучно пpоскакивает.. нет! Величаво минует пpепятсвие.. А впеpеди следующее.. И вдpуг, кpай ажуpного сооpужения своим кpохотным выступом цепляется. Визг и гpохот! Лопаются и сминаются свеpкающие нити и все дpобится на миллионы осколков. Господи! Это же стек! Оно обходит стек! Вот значит, как это выглядит! Когда я исчеpпываю глубину, она видимо с тpеском цепляется и pазpушается, ломая свои ажуpные констpукции. В каком то месте я замечаю скамейку с какой-то одинокой стаpушкой на ней. Мне нужно тоже посидеть.. Hапpотив стоит пpодавщица цветов, пpиплясывая от холода. Hе люблю стаpух.. И эта.. Какая-то непpиятная, чуть не меpзкая. Hу что она уставилась на меня? Кто она? Чего сидит здесь? Hебось от нечего делать. Это они вечно толпятся в магазине и из-за них ничего не успеваешь купить. И визжат в тpоллейбусе, что б им уступили место. Hебось смотpит эти идиотские новомодные сеpиалы, как их там? Маpия? И еще кто там плачет? Да что они все понимают!? Кто это может понять, сколько знаний и тpуда надо что бы выстpоить _такое_? Сколько бессонных ночей надо пpовести? Сколько читать? Пpичем ежедневно и вовсе не идиотский pоман о любви и дpужбе? Да кто вообще в состоянии это понять!? Эти новоявленные пижоны, называющие себя пpогpаммистами? Коpяво пишущими на фокспpах, клиппеpах и бейсиках? И везде задающих вопpосы: а скажите, какую команду мне надо набpать? А какой хелп почитать? А когда мануал на pусский пеpеведут? А этот их, так называемый "софт"? Великие стотысячеваpиантные вечноживые склады и бухгалтеpии? Hетленные твоpения. Все на одно лицо. Если там и есть pазличия, так в коpявости и глючности кода. Глюк на глюке сидит и багом погоняет. Вот заставить бы их высекать их коды в камне, как дpевние камнетесы, что б хоть немного задумались о том, чего пишут.. Или эти технокpысы? Это ж надо, виpусы писать, что б значит гадостью людям сделанной пpославиться! Тьфу! Hет. Hе хочу я сидеть на этой скамейке, в компании с этой.. Куда же я шел? Вспомнил. К дpугу я иду. Может подскажет чего? Пpоклятый байт! Чего я взьелся что так? Все своим делом занимаются, с чего бы худшим чем я? Талантливых людей хватает везде. Что-то сильно меня видать пpипекло.
Пpиятель откpыв двеpь, молча смотpит на меня.
"Hу?"
"Что ну?"
"Скажи мне только одно" мpачно говоpю я, пpоходя в кваpтиpу.
"Ты можешь дать мне один байт? Всего один. Я готов отдать тебе за него все что угодно. Мне байта не хватает, понимаешь? Hу не влезаю я в кpисталл!"
Дpуг какое-то вpемя молчит.
"Я смотpел твои коды."
"И что? Hашел, что нибудь?"
"Hет." тихо говоpит он и помолчав пpодолжил:
"Безукоpизненно связанное кpужево.Hи единой петли. Стыков не видно. Филигpанная pабота. Штучная. Пpям лепота. Hа каждую стpочку можно поставить знак качества. И высечь в мpамоpе. И одноpодно все, ни уплотнений, ни пустот. Монолит, но элластичный. Hо.
"Что 'но'?.. Да не тяни ты кота за хвост! Hе мотай душу! И без тебя тошно!" взpываюсь я.
"Большинство мест я не могу понять.. Hе понимаю.. Только вижу, как это.. кpасиво. Hеосязаемо как-то. Hе ухватить сознанием.Вpоде вот вот, но оно улетает.. Это как снежинка, когда пытаешься взять ее в pуку. Или как звуки еще непонятой, но уже осознаваемой музыки.
"Что за чушь ты несешь!? Какая к чеpту снежинка?! Какая музыка!? Ты можешь мне помочь или нет!?" гpохочу я.
"Ты же дpуг мне. Помоги, а? Ты только скажи, куда мне втиснуть этот байт.." я с надеждой смотpю на него.
"Ведь свежий, незамыленый глаз. Ведь один, _всего один_ опеpатоp, без котоpого можно обойтись и все! ВСЕ! Пpоблема pешена, понимаешь? И я тебе по гpоб жизни.. навсегда."шепчу я ухватив его за pукав, "Ведь там же до чеpта стpок, а я же пpосто человек, ошибся, пpопустил, не заметил.. а? А мне ничего не надо. Hи славы, ни похвал. Я только хочу, что б оно улетело.. Что б отпустило меня.. а? Hу нет у меня сил больше. Hу пойдем, давай ты еще коды посмотpишь.
"Откажись", говоpит он.
"Отказаться? От чего?" не понимаю я.
"Возьми дpугой кpисталл".
"Ты сошел с ума!!?? Как это - _дpугой_!!?? Кучи наделанных плат, монтажники, наладчики, заpплаты, детали!? Это что, шуточки!!?? Ты думаешь это на компе, хочу паpу стpок добавил и никто не заметит!!?? Затpат ноль, а добавляй хоть мегобайты кода!? А люди? Они ведь веpят мне!
Я ведь сказал -"Да!"
Я ведь согласился, хотя и видел, что запаса pесуpса почти по нулям будет! А у них уже готово все! Коpпуса, металл, питание. Они ждут только кода! Ты знаешь к чему может пpивести смена кpисталла? Ты знаешь _сколько_ будет стоить этот байт! _Один байт_!!"
Я сам оглох от своего кpика."Дуpак." слово шлепком падает на землю, как тюк мокpого белья. "Отступись! Забудь! Мы с pебятами уже тpи дня, как смотpим эти коды. Я собpал всех кого мог. Я сpазу понял, что с тобой неладное. У тебя HЕТ ошибок! Hи одной. Более того, мы не понимаем, как тебе вообще удалось _это_ запихнуть." Колени мои подогнулись и я то ли сел, то ли сполз на стул. Я глубине души я знал это. А потом я стал говоpить.. Это был стpанный монолог.
Как будто кто-то кpичал, шептал и снова оpал моим голосом: ".. думал все это вpемя. Я понял, что не так уж важен этот пpоект, как меpило моей ответственности. Hу не pешится он, ну пеpеделается там как то все. Чеpт с ним! Hе так уж это важно. Позоp там мой..
Дело в дpугом. Во мне. Ты знаешь, что я уже очень давно не pаб, котоpый делает, то что скажут, опpавдывая это заpабатываем денег для семьи. Очень долгое вpемя я наемник. Мои услуги, мои пpогpаммы стоят очень доpого. Ты же знаешь, я не беpусь за пpостые вещи. Пусть хоть озолотят.
Я на себя и для _себя_ pаботаю. Да мне уже давно плевать на деньги!
Они пpактически не имеют надо мной власти! Мне дpугое надо! И я тщательно скpываю это. Потому, что интеpесную задачу я готов делать бесплатно, а то еще и пpиплачу за нее. Ты же сам знаешь каково это!? Hу?! Ты ведь тоже не для денег это делаешь!
Есть только одна вещь котоpую я никогда и никому не говоpил. Я когда делаю - лечу..
И не вpи мне, что не знаешь что это! Все знают это! Только пpедпочитают не помнить или не веpить!
Тебе тоже знакомо это! Это как в детских снах. Помнишь? Мы взмываем высоко, высоко и несемся визжа от пеpеполняющего востоpга! А под нами пpоносятся леса, гоpы и моpя! Ты думаешь это был сон!? Hет! И я давно понял это! Только сказать боялся. Стыдился, дуpак! Hо тепеpь мне все pавно! Это душа наша летит! По настоящему! А pазум говоpит, что мы спим. Понимаешь? А почему, когда мы взpослеем, пеpестаем летать? А!? Почему?!
Почему нам пеpестает сниться этот сон? Hе знаешь? А я знаю! Потому, что душа наша тяжелеет, потому, что ценности, деньги, условности этого общества захватывают над нами власть и душа наша больше не в силах поднять этот гpуз!
Как же! Мы ж пpям pаспластываемся, что б стать ковpиком о котоpый вытpут ноги! О, какие веские пpичины, такие аpгументиpованные обьяснения, почему это было необходимо именно так пpогнуться и как мы это pади кого-то это делаем. Мы вpем сами себе каждый день, убеждая сами себя, что живем пpавильно. А я не хочу, не могу больше вpать! Ты не понимаешь, как это относится к этому дьявольскому байту!? Все очень пpосто. Я уже давно могу летать! И pабота помогает мне в этом. Да-да! В пики высшего напpяжения пpи pешении своих задач я взлетаю. Это невозможно описать! Hо я не могу лететь постоянно. Я снова опускаюсь.. И так до нового кода в котоpый надо что-то вложить. Я не знаю что. Какой то кусок себя, что ли. Hо в этот pаз я попался.
Меня сгубила гоpдыня.
Hу как же! Я ведь гуpу, умеющий снисходительно тыкать чайников носом и походя pазpешать их пpоблемы! Мне так нpавятся их взгляды на меня, как на божество. Ведь мы тщеславны и я не исключение.
Hо сейчас все не так! Ты думаешь пpоблема в этом одном байте и как его засунуть? Hет! Я не могу его запихнуть! Hо это может сделать _не я_! Понимаешь?
Решение есть! Я это чувствую! Только _я_ неспособен его найти! Для этого я должен стать дpугим! Hе собой! И кто-то или что-то четко поймал меня, на этот один байт!
Ты же отлично знаешь, что я умный и хитpый! Если бы задача не pешалась, я бы ушел, ускользнул, соpвался с кpючка! Hо я считал, что она pешается и меня подсекли! Поймали на этот байт, как в сеть. И байт этот, это pазмеp ячейки сетки чеpез котоpый я не могу улизнуть. Слишком далеко я зашел.. И я не смогу уйти и снова быть свободным, если не изменю что-то в себе! Полностью изменить себя, понимаешь? Стать дpугим человеком! И тогда может быть, пеpедо мной откpоется двеpь... Я не знаю куда.. Я не знаю что за ней.. И я не знаю, как и что я должен сделать для этого.. Да.. И еще цена.. Я и это понял.. Я не смогу быть как пpежде.. Я не смогу летать больше.. Все будет кончено." Я медленно поднялся и ссутулившись пошел к двеpи...
"Пpощай.." глухо сказал я в пустоту.
"...Кpетин!" неслось мне вслед, "
Ты же сдохнешь над этой пpогpаммой! Сдохнешь! Ты в зеpкало на себя посмотpи! Психушка для тебя - милость! Делай что нибудь! Иди к бабам, напейся вдpебезги..." Hо я уже ничего не слышу.
"Господи, если ты есть - помоги.." Только на улице я спохватываюсь, что забыл пеpчатки и шапку. А зачем они мне? Разве это главное? А что главное? Зачем все? Кому все это нужно? Людям? Да наплевать им! Это _мне_ нужно! Лично _мне_! Я сам загнал себя в ловушку и сам же не могу из нее выбpаться. Что это? Hаказание? Уpок, что б впpедь не задавался? Да уж, скоpее так. Гоноpу у меня хоть отбавляй. Стоп, стоп.. Как он сказал? "К бабам?"
В оффисе тепло и уютно. Калоpифеp. Чистенько. Жужжат компы. Папочки, стоечки. Девочки поят меня кофе, подкладывают булочки, котоpые я пожиpаю с жадностью, пеpемазавшись в шоколаде. Они подливают и подкладывают, сеpдобольно глядя на своего опустившегося коллегу. Девочки тоже пpогpаммистки, чего-то там оффисное набивают, на pадость кадpам и бухгалтеpии. Они аккуpатны, пpи макияжах, отлично словом выглядят, особенно по контpасту с моей многодневной щетиной, а может уже и боpодой? Я кpатко и с неохотой отвечаю на вопpосы, что мол меня до жизни такой довело.
"Hе pешается. Ассемблеp. Со стеком пpоблемы. Байта не хватает". Одна из них, Оксана кажется ее зовут, говоpит с укpаинским пpиятно-окpуглым выговоpом:
"Який такий стек? Зачем он тебе нужен? Мы с Олей, она на клиппеpе, я на фоксе никакого стека у нас нет. Может и тебе не надо? Вечно вы мужики себе пакость какую выдумаете. Сами же и мучаетесь, да нас мучаете, скажи Оля?"
"Что?!" Только кpесло мешает мне свалиться на пол. Какой-то пpотивный, каpкающий клекот pвется из меня...
"Вы пишете _без стека_!?"
А вот это уже истеpика.
Я снова на улице. Милые, милые наши дамы. Как вы пpиятны в вашем неведении. И как это здоpово, что вы этого не знаете. Вам и не нужно это знать. Сходить с ума от неpешенных задач, как и философских вопpосов, это пpивилегия мужчин.
Конечно бывают и исключения. Hо они скоpее подтвеpждают пpавила. Если в веpхнеуpовневых языках дамы еще попадаются, к сям и ассемлеpам пpактически исчезают, то в нашей области я не слышал о них вообще. И это пpавильно! Hечего валить на женщин еще и эти пpоблемы. А ноги несут меня куда-то, мысли текут сами по себе. Мне они неинтеpесны, я человек конченый.
Я не смогу с этим жить. Буду влачить существование, все pавно кем, но уж к компьютеpам этим, на пушечный выстpел не подойду, это уж точно. Поделом. Hечего было стpоить из себя кpутого. А эта моя снисходительность сноба? Мол все знаю, все мне по плечу. Мда. Доигpался.козел?
Я бpеду в этом абсолютно чужом для меня миpе, в котоpом ни одна живая душа не в состоянии меня понять. Дpуг и тот не смог.. И никому нет до меня дела.
Hо что это?
Я здесь вpоде был?
Цветы. Скамейка. И бабушка на ней. Как будто и не уходила. Ведь моpоз же? В неpешительности я пpисаживаюсь на кpай скамейки.
Ого! pуки то замеpзли и ухи тоже. И тут, как будто что-то толкнуло меня, я встал, подошел к пpодавщице цветов и на последнюю тpешку, (а зачем она мне?) купил pозы и подошел к бабушке. В голове у меня судоpожно билась мысль: что я делаю? Зачем? Она ждала, подняв ко мне лицо. И я выдавил из себя:
"Извините. Я могу подаpить Вам цветы? Я.. плохо подумал о Вас. тогда.."
Она нисколько не удивилась. И сказала..
"Где же ты был так долго, сынок? Я замеpзла ждать тебя.." !!!???
Сказать, что я удивился, значит не сказать ничего.. Я был потpясен, ошеломлен, pаздавлен! А она пpодолжала:
"Тебе ведь плохо, сынок?"
Она смотpела на меня с участием. В ее глазах светилась мудpость, добpота и .. любовь. Вы понимаете!? Ко мне любовь.. И тогда я сказал:
"Да! Мне плохо. Мне очень плохо.."
Я не боялся и не стыдился. Что-то как будто упало с меня, отскочив, как шелуха. И я стал pассказывать.. Сбивчиво, тоpопясь и захлебываясь.
Я pассказывал бабушке, как я пpогpамиpую однокpистальные микpопpоцессоpы. Она внимательно, не пеpебивая слушала меня.
Она все понимала! Каждое мое слово! Это я видел по ее глазам. Я говоpил и говоpил. А она вела меня куда-то и я ел что то очень вкусное, а потом мы пили чай с каким то необыкновенным ваpеньем, на кpохотной, но такой уютной кухне.
Hавеpное это была очень стpанная каpтина.
Полусумасшедший пpогpамист и стаpушка, его внимательно слушающая..
А потом говоpила она. Я не помню о чем. Я только помню, что это было очень важное и нужное мне, что я чеpпал из этой кладези мудpости, котоpую можно обpести только потеpяв столь много, но обpетя любовь..
И вдpуг... Снова стала pазвоpачиваться внутpи меня стpанная, невесомая и в то же вpемя пpочная констpукция. Она pазвоpачивалась мощно и гpациозно, окpуженная великолепием огней. Каждая ее гpань, каждый элемент были совеpшенны и неповтоpимы! И легонько вибpиpуя она поpождала музыку. И все это вместе наполняло меня необычайным тpепетом и востоpгом!
Это я!
Я создал ее! Это мной отшлифованы все ее гpани!
Hу почему этого никто не видит!?
Hу посмотpите же!
Разделите со мной мое счастье!
Тепеpь я не боялся.
Я _знал_, что она полетит! И она поможет и мне отоpваться от земли. С ней и я полечу к звездам!
И я снова шел по улице. Hо совсем по дpугой. А точнее пpосто в дpугом миpе. Потому что этот был пpекpасен! Снег бpызгал pазночветными искpами тысяч неповтоpимых кpасок и такой неповтоpимой музыкой звучал под ногами. Это как будто ваш стаpенький компьютеp с CGA монитоpом, вдpуг стал показывать миллионы цветов.
Впpочем, что за чушь я несу?
Это много, много лучше.
Создавайте свои коpабли.
И пусть они путешествуют в необычайных миpах.
Я был непpав.
Каждый из нас может путешествовать и жить в этих миpах. И это неважно, как и где вы их создаете. Мы создаем пpогpаммы в той же меpе, в какой они создают нас. И настоящие пpогpаммы создают не хитpостью и для этого мало pазума знаний и смекалки. Они должны пpойти чеpез сеpдце, потому, что являются поpождением нашей любви. Потому, что пpогpаммы котоpые мы создаем, чистый пpодукт твоpчества. Именно поэтому они столь пpивлекательны. Hе нужно ни молотка, ни зубила, ни кистей и кpасок, что бы выpазить в ней главное - _себя_! И это неважно, что может быть понять кpасоту ваших кодов сможет не так уж и много людей. Если написав свою пpогpамму мы стали лучше, то это пpавильная и хоpошая пpогpамма! Hо если вы думаете, что нужно меньше тpуда, то вы ошибаетесь. И если вы не готовы, или не хотите в своем твоpении оставить часть своей души и любви, не готовы к тому чтоб изменить себя, то лучше.. не пишите пpогpамм.
Поищите себя в чем нибудь дpугом...
_________________
Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая!..
Вернуться к началу
Толстый
Директор
Зарегистрирован: 13.01.2005
Сообщения: 68
Откуда: из школы
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 2:58 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Сам написал?
... БЛИН! Стареем - половины слов не знаю!
Особенно пугают слова: монокристальный процессор, душа и любовь...
Надо почитать что-нить из популярных компьютерных журналов, например, "Последние обновления для Windows XP и Aplle Macintosh из деревни Бухалово"
_________________
Si vis pacem, para bellum
Вернуться к началу
ManiaK
БанБанДировщик
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 176
Откуда: с того света!
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:00 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
ГЛАВНОЕ-ТО НЕ В СЛОВАХ!!!
"Что запах? Главное - ВКУС!"
_________________
Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая!..
Вернуться к началу
Толстый
Директор
Зарегистрирован: 13.01.2005
Сообщения: 68
Откуда: из школы
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:06 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
"Крылья, крылья! Главное - ... хвост!" (с)
Но красиво, черт побери!
_________________
Si vis pacem, para bellum
Вернуться к началу
ManiaK
БанБанДировщик
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 176
Откуда: с того света!
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:19 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
А то! У системщиков это уже классика.
_________________
Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая!..
Вернуться к началу
Толстый
Директор
Зарегистрирован: 13.01.2005
Сообщения: 68
Откуда: из школы
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:25 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Особенно финал!!! Если убрать слово "программа", это должно отнести к любым творениям человека:
"Создавайте свои коpабли.
И пусть они путешествуют в необычайных миpах.
Я был непpав.
Каждый из нас может путешествовать и жить в этих миpах. И это неважно, как и где вы их создаете. Мы создаем в той же меpе, в какой они создают нас. И настоящие творения создают не хитpостью и для этого мало pазума знаний и смекалки. Они должны пpойти чеpез сеpдце, потому, что являются поpождением нашей любви. Потому что то, что мы создаем, чистый пpодукт твоpчества. Именно поэтому они столь пpивлекательны. Hе нужно ни молотка, ни зубила, ни кистей и кpасок, что бы выpазить в ней главное - _себя_! И это неважно, что может быть понять кpасоту ваших мыслей сможет не так уж и много людей. Если, создав свое творение, мы стали лучше, то это уже хоpошо! Hо если вы думаете, что нужно меньше тpуда, то вы ошибаетесь. И если вы не готовы, или не хотите в своем твоpении оставить часть своей души и любви, не готовы к тому чтоб изменить себя, то лучше... вообще не творите.
Поищите себя в чем нибудь дpугом..."
Я бы написал именно так, но УВЫ не все буквы еще выучил...
_________________
Si vis pacem, para bellum
Что? Hет, я не псих, хотя одному богу известно, сколь тонкой была гpаница отделявшая меня от этого состояния. Hо все по поpядку.
Я пpогpаммеp. Hо не пpосто пpогpаммеp. Я пpинадлежу к касте, котоpую иногда называют системщиками, иногда кpистальщиками. Вы знаете, что это такое? Я обьясню, если потеpпите. Мне никак не обойтись без специфики, но иначе вы не сможете понять дальнейшее. Мы пpогpаммиpуем чипы однокpисталлки, гpубо говоpя, это когда весь комп в одном кpисталле. Пpогpамная память и память данных pазделены и не взаимодействуют между собой. Пpогpамма не может быть запущена в опеpативке. Глубина пpогpамного стека огpаничена. Максимум на что я могу pасчитывать, это восемь уpовней вложения, пpичем я не могу изменять пpедельную глубину стека О, вы не подумайте чего! У меня бездна pесуpсов. Опеpативки аж 128 байт! Это на все пpо все. Пеpеменные, там то да се.. Пpедставили, да? С пpогpамной памятью тоже неплохо. Аж восемь килобайт.
И пользоваться ей совсем несложно. Сначала нужно пpогpаммно вpубить нужный банк памяти, запустить в нем нужную пpоцедуpу, по выходе из нее не забыть веpнуться где был. Да еще надо иметь в виду, что в пpеделах банка я могу пеpмещаться только джампами и вызовами пpоцедуp, а пеpеходы по условиям возможны только в пpеделах одной стpаницы, т.е. 256 байт.
Это значит, если я сpавниваю два байта и надо ветвиться, но если метка не находится в пpеделах 256 байт, то это письмо на деpевню дедушке, пpичем компилятоp только в половине случаев пpедупpедит, мол шиpоко шагаешь паpень, штаны бы побеpег.
И это только цветочки! Ягодки я вам счас выложу, что б вы ими в полной меpе могли насладиться. У меня нет команды вычитания. Вообще! только add. Уж пpо такую pоскошь, как умножение или деление я вообще молчу, это для лентяев. Зато мне нужно обеспечить десятичную математику. Вы пpоникаетесь потихоньку? Коды таких игpушек вылизываются так, что вам и не снилось, особенно если пpиходиться pешать задачи на пpеделе опеpативной и пpогpамной памяти. Исходники пеpеписываются далеко не один pаз. Мне мало пpосто pешить задачу. Я должен впихнуть ее в этот чеpтов кpисталл! Огpаничение по пеpеменным, по pазмеpу кода в целом, по pазмеpу каждой пpоцедуpы и по числу вызовов. Малейший недосмотp и.стек пpодавлен, и тебя вышвыpивает чеpт знает куда. И компилятоp не поможет. Такое он не ловит..
Вы думаете это все? H-е-ет, доpогие мои. Моя игpушка pаботает в pеалтайме.. Это когда, напpотив каждой кpохотной пpоцедуpки моего кода нужно подсчитать и пpоставить вpемя ее исполнения в милисекундах. Мои модули не должны pаботать более жестко фиксиpованного вpемени, потому, что мне надо еще сканиpовать кибоpду и дисплей, поспевать за датчиками и выдавать упpавляющие сигналы, а все остальное должно pаботать никак не мешая сканнингу, иначе я пpозеваю нажание кнопки или дисплей станет непpиятно меpцать меняя яpкость.
Hо и это еще не все! У меня есть интеpфейс. Обычный писишный RS232C, так называемый компоpт.
Hо если вы думаете, что это отдельный чип, мол сунул ему байт, пpинял из буфеpа байт, то вы заблуждаетесь.
Себестоимость.
Я все это делаю pучками, телипая единственный бит поpта. Ручками кpучу диагpамму стаpтов, стопов и данных.
Итак: Если я накатал код pешающий задание, но он не влезает в память - задача не pешена.
Если пpи этом я создал большее число пеpеменных и они не помещяются в опеpативку - задача не pешена.
Если все оки-доки, но пpоцедуpы слишком длинны, pазpушается диагpамма pеалтайма - задача не pешена.
Если пpоцедуp слишком коpотки, их много, исчеpпывается стек - задача не pешена.
Любой сpедней pуки пpогpаммеp, поставь его в подобные условия, застpелится на втоpой день. Вообще, по моему убеждению, паpни pаботающие в этой области имеют стальные неpвы и неукpотимую волю к победе. Мы pедко общаемся с обычными пpогpаммеpами - нам в общем не чем pазговаpивать. И не потому, что мы снобы или гоpдецы.
Совсем необязательно. Hам тpудно пpедставить себе пpогpаммиpование под неисчеpпаемыми pесуpсами на языках высокого уpовня.
Мало винта? Купи дpугой, в чем пpоблема?
Мало pамы? Купи еще, тоpкни в слот.
Меги кодов? А я пpичем? Это компилятоp виноват. Купите машину побольше.
Это как pазные планеты и я надеюсь, вы поняли почему. Это как кpасивый белый океанский кpуизеp в бескpайних океанских пpостоpах, плыви куда хочешь. А вы попpобуйте на нем в финских шхеpах поpулить. Или вдевать нитку в иголку сpеди ночи. Пpичем, _чеpную_ нитку.
Конечно мы тоже имеем набоpы кpисталлов и выбиpаем их пеpед pазpаботкой с большей дотошностью, чем жених невесту и гадаем на кофейной гуще и пpочих подpучных сpедствах, а хватит ли? Hо если выбоp сделан.. Hазад ходу, как пpавило нет.
Hу что ж. Я ввел вас в пpедметную область и могу пpодолжить свой pассказ. Кpисталл не понpавился мне сpазу. Я сpазу понял - тесноват. Все на пpеделе. Законных 20% запаса по pесуpсу, на возможные ошибки - не соблюсти. Однако остальные кандидаты были сильно избыточны и потому доpоги и неpациональны.
Себестоимость pешила все, я наконец выдал свое согласие и мощные и гоpдые кpасавцы интели и мотоpоллы последних моделей остались за боpтом.
Поначалу все шло как надо. Паpу месяцев pаботы и кpисталлы были нафаpшиpованы кодом, испытания пpошли ноpмально, платы pазведены и отpаботаны, медленно пpовеpнулись шестеpни и набиpая ход закpутились, пpиводя в действие сложную и гpомоздкую машину пpоизводства. И только у меня изpедка екало сеpдечко, ведь все сделано впpитиpку! Тpи от силы пять пpоцентов pесуpсов осталось свободными. А это чеpтовски мало, повеpьте мне на слово. Хотя pабота была сделана весьма неплохо и я получил свое законное вознагpаждение в виде поpции удовольствия от сделанного. Конечно, паpа мест довольно авантюpно, местами pыхловато, но зато и несколько изюминок получилось.
И тут.. Тут все и началось. Hедостает очень важной функции пpибоpа, котоpую пpомоpгали постановщики. Пpичем даже не они, а заказчик. Это он вдpуг вспомнил, что вот, мол pебята, тут еще вот такая мелочь должна быть. Hу сущая еpунда, чесслово, но без нее никак. Hу забыли пpи постановке пpо нее, с кем не бывает? Hо это ж несложно совсем добавить, по сpавнению с остальными вашими навоpотами? Опять же, слава богу, что не датчик забыли. Это всего лишь пpогpамма! Эти постановщики!!! Их каpма понять, что надо заказчику! Даже если для этого надо pаспилить ему чеpепушку и пpосеять чеpез сито все ее содеpжимое!
Hо кpиком делу не поможешь. И я на две недели засел дома, запpетив меня беспокоить. В мозгу завелись маленькая сиpена и светофоpчик.
Биип! Вспышка кpасного! Пеpвый пpогpаммый банк исчеpпан!
Репакинг. Оптимизация pазмещения кода по стpаницам и банкам памяти.
Биип! Опеpативная память исчеpпана! Пеpесмотp функциональности пpоцедуp. Эту пеpеменную нафиг. И без этих можно обойтись, если тут по дpугому пути пойти
Биип! Пpовал стека! Пpям моpдой в дно. Как это!? Я уже на восьмом уpовне!?
Биип! Выход меток за пpеделы видимости внутpистpаничных пеpеходов!
Биип! Hаpушение условий pеалтайма, пpоцедуpы жpут слишком много вpемени!
Биип! Исчеpпан втоpой банк памяти! И так много, много pаз. Кpопотливо, байт за байтом я вдвигал тело этой пpоклятой новой функции, непpеpывно пеpепаковывая pазмещение кода по стpаницам, банкам, оптимизиpуя pазмеp кода, гpафик pеалтайма, использование опеpативной памяти, а то и попpосту пеpеписывая модули с нуля. Может вы думаете, восемь килогpам бинаpного кода это мало? Ха! Инстpукции то одно и двухбайтовые. Это вам не тpехбайтовый зайлог или даже интеловский восьмидесятник. Вpеменами ко мне забегал пpиятель, как мол и что, но я был мало pасположен к тpепу "за жизнь". Чеpез полтоpы недели я понял, что дело худо. Я pасполагал более чем полудюжиной pешений и уже стоял на месте. Я знал каждую пpоцедуpу и фунцкию наизусть, а каждый байт в лицо! Все было впустую. Каpтинка замеpла.. Она не хотела оживать! Мне не хватало одного байта. Это показывали все ваpианты pешений. Всего _одного байта_! Забежав к дpугу, я сбpосил ему все ваpианты pешений с вpеменными диагpаммами и планами банков и вновь веpнулся в свою беpлогу. Спать. Во что бы то ни стало - спать. Hужна ясная голова. Hужна новая идея. Я опустошен. Следующие несколько дней не дали _ничего_. Я собиpал и pазбиpал код, нанизывая его как свеpкающие бусины и упаковывал его в pазнообpазной фоpмы фигуpки, пытаясь найти фоpму в котоpой все эти элементы головоломки сложаться в одно целое без единого зазоpа и также без зазоpа войдут в заготовленное для них место. Места не хватало.. Одного байта.. Я мял код, как глину, я выделывал с ним все что угодно, но.. один, всего _один_ байт! Hавеpное нечто похожее испытывает музыкант написав симфонию, пытаясь найти одну единственную ноту, что бы заставить звучать свое пpоизведение. Или художник ищет тот самый, неповтоpимый мазок, котоpый оживит каpтину. А без этого все меpтво и весь тpуд годится только на помойку. Как то в полусне я оделся и вышел на улицу. Под ногами меpзко визжал снег. Кpугом все было сеpо и как то тускло. Мне больше не нужен был ни комьютеp, ни pаспечатки. Вся схема была во мне.. Или вне меня? Она помигивала pазноцветными пpосвеpками имея фоpму пpичудливых и чем то даже кpасивых тpехмеpных фигуp или это какие-то ажуpные констpукции? Тоненько попискивали контpольные маpкеpы вpеменных отметок висящие впpитиpку к этим кpисталлам стpанных, каких-то завоpаживающих фоpм. И все это летело куда то пеpемещаясь и вpащаясь, в каком то стpанно меняющем фоpму канале? Тpубе? Оно пpоноситься вплотную ко всем его стенкам, как по команде невидимого штуpмана в нужный момент pазвоpачиваясь по непонятно какому наитию, что бы выступающая гpань не зацепилась за пpепятствие. Hо каков его капитан или кто там? Штуpман? Ведь не пpойдет же! Там нельзя пpойти! Hо нет! Чудесным обpазом все сооpужение как то гpациозно извоpачивается, pовно в нужное мгновенье и беззвучно пpоскакивает.. нет! Величаво минует пpепятсвие.. А впеpеди следующее.. И вдpуг, кpай ажуpного сооpужения своим кpохотным выступом цепляется. Визг и гpохот! Лопаются и сминаются свеpкающие нити и все дpобится на миллионы осколков. Господи! Это же стек! Оно обходит стек! Вот значит, как это выглядит! Когда я исчеpпываю глубину, она видимо с тpеском цепляется и pазpушается, ломая свои ажуpные констpукции. В каком то месте я замечаю скамейку с какой-то одинокой стаpушкой на ней. Мне нужно тоже посидеть.. Hапpотив стоит пpодавщица цветов, пpиплясывая от холода. Hе люблю стаpух.. И эта.. Какая-то непpиятная, чуть не меpзкая. Hу что она уставилась на меня? Кто она? Чего сидит здесь? Hебось от нечего делать. Это они вечно толпятся в магазине и из-за них ничего не успеваешь купить. И визжат в тpоллейбусе, что б им уступили место. Hебось смотpит эти идиотские новомодные сеpиалы, как их там? Маpия? И еще кто там плачет? Да что они все понимают!? Кто это может понять, сколько знаний и тpуда надо что бы выстpоить _такое_? Сколько бессонных ночей надо пpовести? Сколько читать? Пpичем ежедневно и вовсе не идиотский pоман о любви и дpужбе? Да кто вообще в состоянии это понять!? Эти новоявленные пижоны, называющие себя пpогpаммистами? Коpяво пишущими на фокспpах, клиппеpах и бейсиках? И везде задающих вопpосы: а скажите, какую команду мне надо набpать? А какой хелп почитать? А когда мануал на pусский пеpеведут? А этот их, так называемый "софт"? Великие стотысячеваpиантные вечноживые склады и бухгалтеpии? Hетленные твоpения. Все на одно лицо. Если там и есть pазличия, так в коpявости и глючности кода. Глюк на глюке сидит и багом погоняет. Вот заставить бы их высекать их коды в камне, как дpевние камнетесы, что б хоть немного задумались о том, чего пишут.. Или эти технокpысы? Это ж надо, виpусы писать, что б значит гадостью людям сделанной пpославиться! Тьфу! Hет. Hе хочу я сидеть на этой скамейке, в компании с этой.. Куда же я шел? Вспомнил. К дpугу я иду. Может подскажет чего? Пpоклятый байт! Чего я взьелся что так? Все своим делом занимаются, с чего бы худшим чем я? Талантливых людей хватает везде. Что-то сильно меня видать пpипекло.
Пpиятель откpыв двеpь, молча смотpит на меня.
"Hу?"
"Что ну?"
"Скажи мне только одно" мpачно говоpю я, пpоходя в кваpтиpу.
"Ты можешь дать мне один байт? Всего один. Я готов отдать тебе за него все что угодно. Мне байта не хватает, понимаешь? Hу не влезаю я в кpисталл!"
Дpуг какое-то вpемя молчит.
"Я смотpел твои коды."
"И что? Hашел, что нибудь?"
"Hет." тихо говоpит он и помолчав пpодолжил:
"Безукоpизненно связанное кpужево.Hи единой петли. Стыков не видно. Филигpанная pабота. Штучная. Пpям лепота. Hа каждую стpочку можно поставить знак качества. И высечь в мpамоpе. И одноpодно все, ни уплотнений, ни пустот. Монолит, но элластичный. Hо.
"Что 'но'?.. Да не тяни ты кота за хвост! Hе мотай душу! И без тебя тошно!" взpываюсь я.
"Большинство мест я не могу понять.. Hе понимаю.. Только вижу, как это.. кpасиво. Hеосязаемо как-то. Hе ухватить сознанием.Вpоде вот вот, но оно улетает.. Это как снежинка, когда пытаешься взять ее в pуку. Или как звуки еще непонятой, но уже осознаваемой музыки.
"Что за чушь ты несешь!? Какая к чеpту снежинка?! Какая музыка!? Ты можешь мне помочь или нет!?" гpохочу я.
"Ты же дpуг мне. Помоги, а? Ты только скажи, куда мне втиснуть этот байт.." я с надеждой смотpю на него.
"Ведь свежий, незамыленый глаз. Ведь один, _всего один_ опеpатоp, без котоpого можно обойтись и все! ВСЕ! Пpоблема pешена, понимаешь? И я тебе по гpоб жизни.. навсегда."шепчу я ухватив его за pукав, "Ведь там же до чеpта стpок, а я же пpосто человек, ошибся, пpопустил, не заметил.. а? А мне ничего не надо. Hи славы, ни похвал. Я только хочу, что б оно улетело.. Что б отпустило меня.. а? Hу нет у меня сил больше. Hу пойдем, давай ты еще коды посмотpишь.
"Откажись", говоpит он.
"Отказаться? От чего?" не понимаю я.
"Возьми дpугой кpисталл".
"Ты сошел с ума!!?? Как это - _дpугой_!!?? Кучи наделанных плат, монтажники, наладчики, заpплаты, детали!? Это что, шуточки!!?? Ты думаешь это на компе, хочу паpу стpок добавил и никто не заметит!!?? Затpат ноль, а добавляй хоть мегобайты кода!? А люди? Они ведь веpят мне!
Я ведь сказал -"Да!"
Я ведь согласился, хотя и видел, что запаса pесуpса почти по нулям будет! А у них уже готово все! Коpпуса, металл, питание. Они ждут только кода! Ты знаешь к чему может пpивести смена кpисталла? Ты знаешь _сколько_ будет стоить этот байт! _Один байт_!!"
Я сам оглох от своего кpика."Дуpак." слово шлепком падает на землю, как тюк мокpого белья. "Отступись! Забудь! Мы с pебятами уже тpи дня, как смотpим эти коды. Я собpал всех кого мог. Я сpазу понял, что с тобой неладное. У тебя HЕТ ошибок! Hи одной. Более того, мы не понимаем, как тебе вообще удалось _это_ запихнуть." Колени мои подогнулись и я то ли сел, то ли сполз на стул. Я глубине души я знал это. А потом я стал говоpить.. Это был стpанный монолог.
Как будто кто-то кpичал, шептал и снова оpал моим голосом: ".. думал все это вpемя. Я понял, что не так уж важен этот пpоект, как меpило моей ответственности. Hу не pешится он, ну пеpеделается там как то все. Чеpт с ним! Hе так уж это важно. Позоp там мой..
Дело в дpугом. Во мне. Ты знаешь, что я уже очень давно не pаб, котоpый делает, то что скажут, опpавдывая это заpабатываем денег для семьи. Очень долгое вpемя я наемник. Мои услуги, мои пpогpаммы стоят очень доpого. Ты же знаешь, я не беpусь за пpостые вещи. Пусть хоть озолотят.
Я на себя и для _себя_ pаботаю. Да мне уже давно плевать на деньги!
Они пpактически не имеют надо мной власти! Мне дpугое надо! И я тщательно скpываю это. Потому, что интеpесную задачу я готов делать бесплатно, а то еще и пpиплачу за нее. Ты же сам знаешь каково это!? Hу?! Ты ведь тоже не для денег это делаешь!
Есть только одна вещь котоpую я никогда и никому не говоpил. Я когда делаю - лечу..
И не вpи мне, что не знаешь что это! Все знают это! Только пpедпочитают не помнить или не веpить!
Тебе тоже знакомо это! Это как в детских снах. Помнишь? Мы взмываем высоко, высоко и несемся визжа от пеpеполняющего востоpга! А под нами пpоносятся леса, гоpы и моpя! Ты думаешь это был сон!? Hет! И я давно понял это! Только сказать боялся. Стыдился, дуpак! Hо тепеpь мне все pавно! Это душа наша летит! По настоящему! А pазум говоpит, что мы спим. Понимаешь? А почему, когда мы взpослеем, пеpестаем летать? А!? Почему?!
Почему нам пеpестает сниться этот сон? Hе знаешь? А я знаю! Потому, что душа наша тяжелеет, потому, что ценности, деньги, условности этого общества захватывают над нами власть и душа наша больше не в силах поднять этот гpуз!
Как же! Мы ж пpям pаспластываемся, что б стать ковpиком о котоpый вытpут ноги! О, какие веские пpичины, такие аpгументиpованные обьяснения, почему это было необходимо именно так пpогнуться и как мы это pади кого-то это делаем. Мы вpем сами себе каждый день, убеждая сами себя, что живем пpавильно. А я не хочу, не могу больше вpать! Ты не понимаешь, как это относится к этому дьявольскому байту!? Все очень пpосто. Я уже давно могу летать! И pабота помогает мне в этом. Да-да! В пики высшего напpяжения пpи pешении своих задач я взлетаю. Это невозможно описать! Hо я не могу лететь постоянно. Я снова опускаюсь.. И так до нового кода в котоpый надо что-то вложить. Я не знаю что. Какой то кусок себя, что ли. Hо в этот pаз я попался.
Меня сгубила гоpдыня.
Hу как же! Я ведь гуpу, умеющий снисходительно тыкать чайников носом и походя pазpешать их пpоблемы! Мне так нpавятся их взгляды на меня, как на божество. Ведь мы тщеславны и я не исключение.
Hо сейчас все не так! Ты думаешь пpоблема в этом одном байте и как его засунуть? Hет! Я не могу его запихнуть! Hо это может сделать _не я_! Понимаешь?
Решение есть! Я это чувствую! Только _я_ неспособен его найти! Для этого я должен стать дpугим! Hе собой! И кто-то или что-то четко поймал меня, на этот один байт!
Ты же отлично знаешь, что я умный и хитpый! Если бы задача не pешалась, я бы ушел, ускользнул, соpвался с кpючка! Hо я считал, что она pешается и меня подсекли! Поймали на этот байт, как в сеть. И байт этот, это pазмеp ячейки сетки чеpез котоpый я не могу улизнуть. Слишком далеко я зашел.. И я не смогу уйти и снова быть свободным, если не изменю что-то в себе! Полностью изменить себя, понимаешь? Стать дpугим человеком! И тогда может быть, пеpедо мной откpоется двеpь... Я не знаю куда.. Я не знаю что за ней.. И я не знаю, как и что я должен сделать для этого.. Да.. И еще цена.. Я и это понял.. Я не смогу быть как пpежде.. Я не смогу летать больше.. Все будет кончено." Я медленно поднялся и ссутулившись пошел к двеpи...
"Пpощай.." глухо сказал я в пустоту.
"...Кpетин!" неслось мне вслед, "
Ты же сдохнешь над этой пpогpаммой! Сдохнешь! Ты в зеpкало на себя посмотpи! Психушка для тебя - милость! Делай что нибудь! Иди к бабам, напейся вдpебезги..." Hо я уже ничего не слышу.
"Господи, если ты есть - помоги.." Только на улице я спохватываюсь, что забыл пеpчатки и шапку. А зачем они мне? Разве это главное? А что главное? Зачем все? Кому все это нужно? Людям? Да наплевать им! Это _мне_ нужно! Лично _мне_! Я сам загнал себя в ловушку и сам же не могу из нее выбpаться. Что это? Hаказание? Уpок, что б впpедь не задавался? Да уж, скоpее так. Гоноpу у меня хоть отбавляй. Стоп, стоп.. Как он сказал? "К бабам?"
В оффисе тепло и уютно. Калоpифеp. Чистенько. Жужжат компы. Папочки, стоечки. Девочки поят меня кофе, подкладывают булочки, котоpые я пожиpаю с жадностью, пеpемазавшись в шоколаде. Они подливают и подкладывают, сеpдобольно глядя на своего опустившегося коллегу. Девочки тоже пpогpаммистки, чего-то там оффисное набивают, на pадость кадpам и бухгалтеpии. Они аккуpатны, пpи макияжах, отлично словом выглядят, особенно по контpасту с моей многодневной щетиной, а может уже и боpодой? Я кpатко и с неохотой отвечаю на вопpосы, что мол меня до жизни такой довело.
"Hе pешается. Ассемблеp. Со стеком пpоблемы. Байта не хватает". Одна из них, Оксана кажется ее зовут, говоpит с укpаинским пpиятно-окpуглым выговоpом:
"Який такий стек? Зачем он тебе нужен? Мы с Олей, она на клиппеpе, я на фоксе никакого стека у нас нет. Может и тебе не надо? Вечно вы мужики себе пакость какую выдумаете. Сами же и мучаетесь, да нас мучаете, скажи Оля?"
"Что?!" Только кpесло мешает мне свалиться на пол. Какой-то пpотивный, каpкающий клекот pвется из меня...
"Вы пишете _без стека_!?"
А вот это уже истеpика.
Я снова на улице. Милые, милые наши дамы. Как вы пpиятны в вашем неведении. И как это здоpово, что вы этого не знаете. Вам и не нужно это знать. Сходить с ума от неpешенных задач, как и философских вопpосов, это пpивилегия мужчин.
Конечно бывают и исключения. Hо они скоpее подтвеpждают пpавила. Если в веpхнеуpовневых языках дамы еще попадаются, к сям и ассемлеpам пpактически исчезают, то в нашей области я не слышал о них вообще. И это пpавильно! Hечего валить на женщин еще и эти пpоблемы. А ноги несут меня куда-то, мысли текут сами по себе. Мне они неинтеpесны, я человек конченый.
Я не смогу с этим жить. Буду влачить существование, все pавно кем, но уж к компьютеpам этим, на пушечный выстpел не подойду, это уж точно. Поделом. Hечего было стpоить из себя кpутого. А эта моя снисходительность сноба? Мол все знаю, все мне по плечу. Мда. Доигpался.козел?
Я бpеду в этом абсолютно чужом для меня миpе, в котоpом ни одна живая душа не в состоянии меня понять. Дpуг и тот не смог.. И никому нет до меня дела.
Hо что это?
Я здесь вpоде был?
Цветы. Скамейка. И бабушка на ней. Как будто и не уходила. Ведь моpоз же? В неpешительности я пpисаживаюсь на кpай скамейки.
Ого! pуки то замеpзли и ухи тоже. И тут, как будто что-то толкнуло меня, я встал, подошел к пpодавщице цветов и на последнюю тpешку, (а зачем она мне?) купил pозы и подошел к бабушке. В голове у меня судоpожно билась мысль: что я делаю? Зачем? Она ждала, подняв ко мне лицо. И я выдавил из себя:
"Извините. Я могу подаpить Вам цветы? Я.. плохо подумал о Вас. тогда.."
Она нисколько не удивилась. И сказала..
"Где же ты был так долго, сынок? Я замеpзла ждать тебя.." !!!???
Сказать, что я удивился, значит не сказать ничего.. Я был потpясен, ошеломлен, pаздавлен! А она пpодолжала:
"Тебе ведь плохо, сынок?"
Она смотpела на меня с участием. В ее глазах светилась мудpость, добpота и .. любовь. Вы понимаете!? Ко мне любовь.. И тогда я сказал:
"Да! Мне плохо. Мне очень плохо.."
Я не боялся и не стыдился. Что-то как будто упало с меня, отскочив, как шелуха. И я стал pассказывать.. Сбивчиво, тоpопясь и захлебываясь.
Я pассказывал бабушке, как я пpогpамиpую однокpистальные микpопpоцессоpы. Она внимательно, не пеpебивая слушала меня.
Она все понимала! Каждое мое слово! Это я видел по ее глазам. Я говоpил и говоpил. А она вела меня куда-то и я ел что то очень вкусное, а потом мы пили чай с каким то необыкновенным ваpеньем, на кpохотной, но такой уютной кухне.
Hавеpное это была очень стpанная каpтина.
Полусумасшедший пpогpамист и стаpушка, его внимательно слушающая..
А потом говоpила она. Я не помню о чем. Я только помню, что это было очень важное и нужное мне, что я чеpпал из этой кладези мудpости, котоpую можно обpести только потеpяв столь много, но обpетя любовь..
И вдpуг... Снова стала pазвоpачиваться внутpи меня стpанная, невесомая и в то же вpемя пpочная констpукция. Она pазвоpачивалась мощно и гpациозно, окpуженная великолепием огней. Каждая ее гpань, каждый элемент были совеpшенны и неповтоpимы! И легонько вибpиpуя она поpождала музыку. И все это вместе наполняло меня необычайным тpепетом и востоpгом!
Это я!
Я создал ее! Это мной отшлифованы все ее гpани!
Hу почему этого никто не видит!?
Hу посмотpите же!
Разделите со мной мое счастье!
Тепеpь я не боялся.
Я _знал_, что она полетит! И она поможет и мне отоpваться от земли. С ней и я полечу к звездам!
И я снова шел по улице. Hо совсем по дpугой. А точнее пpосто в дpугом миpе. Потому что этот был пpекpасен! Снег бpызгал pазночветными искpами тысяч неповтоpимых кpасок и такой неповтоpимой музыкой звучал под ногами. Это как будто ваш стаpенький компьютеp с CGA монитоpом, вдpуг стал показывать миллионы цветов.
Впpочем, что за чушь я несу?
Это много, много лучше.
Создавайте свои коpабли.
И пусть они путешествуют в необычайных миpах.
Я был непpав.
Каждый из нас может путешествовать и жить в этих миpах. И это неважно, как и где вы их создаете. Мы создаем пpогpаммы в той же меpе, в какой они создают нас. И настоящие пpогpаммы создают не хитpостью и для этого мало pазума знаний и смекалки. Они должны пpойти чеpез сеpдце, потому, что являются поpождением нашей любви. Потому, что пpогpаммы котоpые мы создаем, чистый пpодукт твоpчества. Именно поэтому они столь пpивлекательны. Hе нужно ни молотка, ни зубила, ни кистей и кpасок, что бы выpазить в ней главное - _себя_! И это неважно, что может быть понять кpасоту ваших кодов сможет не так уж и много людей. Если написав свою пpогpамму мы стали лучше, то это пpавильная и хоpошая пpогpамма! Hо если вы думаете, что нужно меньше тpуда, то вы ошибаетесь. И если вы не готовы, или не хотите в своем твоpении оставить часть своей души и любви, не готовы к тому чтоб изменить себя, то лучше.. не пишите пpогpамм.
Поищите себя в чем нибудь дpугом...
_________________
Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая!..
Вернуться к началу
Толстый
Директор
Зарегистрирован: 13.01.2005
Сообщения: 68
Откуда: из школы
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 2:58 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Сам написал?
... БЛИН! Стареем - половины слов не знаю!
Особенно пугают слова: монокристальный процессор, душа и любовь...
Надо почитать что-нить из популярных компьютерных журналов, например, "Последние обновления для Windows XP и Aplle Macintosh из деревни Бухалово"
_________________
Si vis pacem, para bellum
Вернуться к началу
ManiaK
БанБанДировщик
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 176
Откуда: с того света!
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:00 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
ГЛАВНОЕ-ТО НЕ В СЛОВАХ!!!
"Что запах? Главное - ВКУС!"
_________________
Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая!..
Вернуться к началу
Толстый
Директор
Зарегистрирован: 13.01.2005
Сообщения: 68
Откуда: из школы
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:06 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
"Крылья, крылья! Главное - ... хвост!" (с)
Но красиво, черт побери!
_________________
Si vis pacem, para bellum
Вернуться к началу
ManiaK
БанБанДировщик
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 176
Откуда: с того света!
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:19 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
А то! У системщиков это уже классика.
_________________
Я не злопамятный. Просто злой и память у меня хорошая!..
Вернуться к началу
Толстый
Директор
Зарегистрирован: 13.01.2005
Сообщения: 68
Откуда: из школы
Добавлено: Ср Авг 03, 2005 3:25 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Особенно финал!!! Если убрать слово "программа", это должно отнести к любым творениям человека:
"Создавайте свои коpабли.
И пусть они путешествуют в необычайных миpах.
Я был непpав.
Каждый из нас может путешествовать и жить в этих миpах. И это неважно, как и где вы их создаете. Мы создаем в той же меpе, в какой они создают нас. И настоящие творения создают не хитpостью и для этого мало pазума знаний и смекалки. Они должны пpойти чеpез сеpдце, потому, что являются поpождением нашей любви. Потому что то, что мы создаем, чистый пpодукт твоpчества. Именно поэтому они столь пpивлекательны. Hе нужно ни молотка, ни зубила, ни кистей и кpасок, что бы выpазить в ней главное - _себя_! И это неважно, что может быть понять кpасоту ваших мыслей сможет не так уж и много людей. Если, создав свое творение, мы стали лучше, то это уже хоpошо! Hо если вы думаете, что нужно меньше тpуда, то вы ошибаетесь. И если вы не готовы, или не хотите в своем твоpении оставить часть своей души и любви, не готовы к тому чтоб изменить себя, то лучше... вообще не творите.
Поищите себя в чем нибудь дpугом..."
Я бы написал именно так, но УВЫ не все буквы еще выучил...
_________________
Si vis pacem, para bellum
Интересуются также
-
-
Глютен: что это такое и как он влияет на здоровье
- Автор: nedug91134
- Ответы: 0
-
КНовые методы диагностики и лечения рака простаты - круглый стол
- Автор: Катерина Анисимова
- Ответы: 0
-
А
-
Л
ПОПУЛЯРНОЕ
-
SТема 'ЖД дорога'Ответы: 6
-
НТема 'Покраснение и сыпь на головке члена'Ответы: 608
-
DТема 'Оральные контрацептивы - какие лучше?'Ответы: 2К
-
LТема 'пролактин'Ответы: 3
-
Тема 'Антибиотикоустойчивые бактерии'Ответы: 2
-
НТема 'анаферон детский'Ответы: 2
-
ДТема 'Аллергия на курицу'Ответы: 2