Правила поведения с его родителями, сушествуют ???

  • Автор темы Автор темы patient123
Я, честно говоря, имела ввиду картину, забыла пояснить. Про машину и купленный дом считаю, что это дело мамы и сына, и будущую невестку никак не должно волновать. Я так поняла, что эти покупки делались до начала отдельной жизни молодых, и речь об отрывании от семейного бюджета не шла. Что же касается распространенной фразы "мне за кого-то обидно", я думаю часто имеется ввиду личное недовольство обстоятельствами и не всегда обоснованное. Нельзя за кого-то чувствовать обиду, особенно когда этот кто-то сам её не чувствует.
 
Маленькая хрюшка, как ни печально, но стоит понять, что "свадьба через полтора года" не есть серьезный аргумент в спорах, это несерьезно и не дает Вам никакого права устанавливать свои порядки в их семье.

Вот именно, Вы пока никто.
 
А я ее ненавижу, я ее так ненавижу что мне хочеться ее сткнуть



Не виже повода для такой ненависти.Поберегите себя, иначе вы испортите жизнь и себе тоже.



Она все будние дни ездит на его машине и называет ее своей. Понимаете она с ним общаеться как будто он ей что то должен и мне за него обидно.

Это не ваше дело и опять же не повод для ненависти.

Она живет в доме купленом на деньги заработаные моим МЧ

Это как? Может вы слегка преувеличиваете?Тоже на заправке во время учебы деньги заработал?



В общем: успокойтесь и включите своё чю, иначе ненависть вас разъест, как ржавчина.
 
Я несчитаю что я ему НИкто. Потому что я все таки его партнер и будущая жена.

Я нехочу выходить замуж за человека который всю жизнь будет прогибаться под маму.



Поймите мне ничего не жаль, ни того что было до меня ни того что он теперь родителям дает. Я просто считаю что с их стороны неправильно отрывать его отработы и от дел что б запрячь в их проблемы. У них есть второй сын, почему он неможет помочь. Почему все должен делать Сережа. Хорошо ладно пусть делает, пусть. Но относиться к сыну они могли б получше, а то он как собаченка бегает для них, он все выходные тратил им на поис авто, мебели, сколько раз он отпрашивался с работы что б разобраться со страховкой и штрафом. Ни ответа ни привета.



Мы оплачивам квартиру пополам, но это только последние два месяца до этого оплачивала нам аренду Моя мама, на всю мебель и вещи дала нам денег моя мама. Легче сказать что не дала нам моя мама.

Мне от его родителей ничего не надо, только что б они не отрывали его от дел и что б не вмешивались в наш быт. Я непротив комнетриев и замечаний я против того что б его мама приходила и что за нас решала, я против того что б она что то двигала и перевешивала без моего разрешения.

Мне неприятно от нее слышать что я жирная и мне вот тут и тут надо похудеть. (Я нормальная и ее сыну нравлюсь)

Я нехочу что бы она мне советовала что мне делать с моей жизнью.

Я собралась идти на курсы кондитров, хочу делать профессиональные торты, она против и всегда мне говорит "Даже не думай об этом тебе это ненадо."

Я теперь до свадьбы не хочу начинать что б не ухудшать ситуацию. Инче она сьест его и меня. Кстати за курсы готова платить моя мама.



Я ничего не хочу менять в их отношениях.

Я хочу следушего:

1. Я хочу уважения к себе, советовать советуй но управлять собой я буду сама

2. Хочу что б она невмешивалась в нашу жизнь. (были ситуации когда он поехал на рынок и взял ее с собой и началось это вам ненадо это надо .... и тд и тп)

3. Хочу что б наши дела были на первом месте. (Когда он поехал к бухгалтеру своему за налоговой декларацией а она его поймала и заставила ехать за ее страховкой в результате бухгалтер недождался и была туча проблем и никто ничего не успел)

4. Хочу что б небыло присутственных дней.

Он каждую среду четверг и еще в выходной ездит домой к родителям и тут хоть трава не расти. Пусть ездит но если мне нужна помощь то я хотела б что б он мне помогал.



В принципе я готова уйти от него, потому что боюсь что всю жизнь я так жить не смогу. А после инцидента с картиной мы только и делаем что ругаемся.
 
Нет на дом он заработал на работе. После университета он взял на свое имя ипотеку и вложил все свои сбережения.

Они помогали но в основном это его заслуга.



У меня недовольства нет, наоборот мне как раз повезло. Если покупать недвижимость, то я могу хоть завтра у МЕНЯ деньги на депозит есть и долгов никаких нет.

А он только что выплатил студенчиские взносы на оплату обучения.

Мое обучение было оплачено вперед.



Я уже говорила мы оооочень разные люди из разных семей и разного воспитания.

У меня отношения с родителями другие, более дружелюбные и трепетные.

Может потому что я девочка, мне так повезло.



На последок расскажу историю.

У маминых знакомых дочь вышла замуж за парня с еврейской мамой. Он дал ей ключи от квартиры и она регулярно приходила убирала и вечно все перекладывала в шкафах. Она везде лазила и все время что то у них искала, а как то раз стала интересоваться интимной жизнью. Девушка долго терпела, возмущалась мужу и пытаясь не обострять отношения со свекровью изменить как то ситуацию. Да не тут то было.

Но когда она нашла презервативы в ящике у кровати и записку " вам рановато иметь детей, а таблетки пить вредно потом будет бесплодие" Девушка ушла от мужа и больше с ним никогда не встречалась.

Так вот такое мне совсем ненадо и я бы хотела предотвратить сейчас.



Кстати на все мои высказывания у моего МЧ один ответ " Что ты хочешь что б я сделал"

Вот
 
он так скажет а вы на ето перечислите ему свои пункты мол так и так...
 
К сожалению он мои пункты не понимает

Ему надо сказать что делать - Например у нас с его братом была проблемма, он меня ненавидел просто и главное безпочвеннно. Постоянно обзывал и б... и всякими другими словами. Сережа пытался ругаться культурно но не получалось. Мы из за этого ругались и оба расстраивались, и постоянно было " Что ты от меня хочешь, конкретно что я должен делать."

Один раз я сказала " пойди забери у него свой магнитофон, перестань платить за спорт зал и интернет и обьясни что раз он неуважает твой выбор то ты ему помогать необязан."

Пошел, сделал и теперь все окей даже общаемся с братом.
 
Кстати на все мои высказывания у моего МЧ один ответ " Что ты хочешь что б я сделал"

--------------------------



О, а вот это очень по-мужски! Многие мужчины просто не понимают, когда им говорят намеками, обозначивают проблему в общих чертах и т.п. Им надо обязательно говорить прямо и конкретно:"Иди туда и сделай то-то, скажи дословно так-то".



Вопрос этот - очень удобный момент, чтобы попросить его, допустим, повесить картину, забрать машину, или что Вам там еще надо. Главное, при его маме никогда не признаваться, что это было Ваше решение. Мило так "Не знаю, ой, это Сережа повесил..."
 
Я нехочу выходить замуж за человека который всю жизнь будет прогибаться под маму.

Есть такая древняя (очень древняя - времен раннего палеолита, не меньше) мудрость: не нравится - не ешь То бишь, не хотите выходить за такого человека замуж - не выходите.

Кстати, вы тут совершенно верно подметили: мы оооочень разные люди из разных семей и разного воспитания.

Так вот эта разница - это мина в хрен знает сколько тонн в тротиловом эквиваленте под ваш брак. С такой хренью в анамнезе семью создают только идиоты, pardon my French.



Насчет ваших страшилок про еврейскую маму: судя по тому, какое вы данному факту придаете значение - это лишний повод не делать глупостей. Поверьте средних лет еврею: у нас с вами есть разница в менталитете, какие бы мы ни были "нерелигиозные". Вы не понимаете своего м.ч., а он, скорее всего, не понимает вас, только пока значения не придает. Вот когда и до него дойдет, самый цирк-то и начнется. Семья вашего м.ч. все равно никуда не денется, и вам придется с этим считаться. У меня есть приличное количество знакомых, состоящих/состоявших в смешаном браке в сходном с вашим составе. Поверьте, те браки из них, что до сих пор "живы", начинались несколько не так как у вас. Понимание друг друга там присутствовало.



Короче, вам что, эксперименты нужны? Типа "только стоя и только в гамаке"?
 
Вы, в общем-то, по отношению к своему МЧ мало чем отличаетесь от его мамы. Вот все ваши требования и пожелания, что вы написали, с тем же успехом могли бы исходить и от его мамы - хочу быть на первом месте, хочу уважения от сына, хочу чтоб когда мне надо он был со мной, хочу чтоб прислушивался к моему мнению (например, во время покупок). Вы требуете уважения и понимания к своим отношениям( которым всего 6 месяцев), и не желаете уважать и понимать уже сложившиеся до вас его отношения с родителями (лет 25 минимум, я думаю). Я понимаю, ЧТО вас не устраивает, но для того чтобы все привыкли к новой ситуации и новым ролям требуется больше времени и желание сглаживать острые углы.

И ещё, а ваш МЧ чувствует ли себя в вашем совместном доме действительно дома? Раз вы платили за квартиру раньше и она вся обставлена вашей мамой, создаётся впечатление что ваш МЧ просто подселился к вам. Я предполагаю, потомучто в этом случае неудивительно что ему трава не расти, надо несколько раз в неделю ездить к родителям домой.
 
С таким гонором и нежеланием понять другого человека ничего хорошего не получится.

Но ведь не понимает-то именно мама, а мы ее с вами хорошо понимаем . И потакать таким мамам вовсе не следует.

Но в голове, уже на подкорке записано, что мама единственная, мама всегда права, мама главная. С этим ничего не поделаешь. Это надо принять сразу (хотя бы на внешнем уровне), иначе - как все здесь советуют, не связываться.

Моя свекровь была не еврейской мамой, а татарской , что, впрочем, не лучше для русской невестки. Но и у мужа голова была, и есть, хотя приходилось иногда помочь здраво посмотреть на вещи . У мамы было место в его жизни, но никак не важнее, чем мое.

Это надо принять сразу

С таким настроем ничего хорошего не выйдет. Я не выходила замуж за маму, у нас отдельная семья. А вот вам хорошо мозги промыли.
 
Главное, при его маме никогда не признаваться, что это было Ваше решение. Мило так "Не знаю, ой, это Сережа повесил..."

Самая худшая стратегия.

О, а вот это очень по-мужски! Многие мужчины просто не понимают, когда им говорят намеками, обозначивают проблему в общих чертах и т.п.

А это так

Им надо обязательно говорить прямо и конкретно:"Иди туда и сделай то-то, скажи дословно так-то".

Это уже методы той же мамы. Обсуждать надо, но не в повелительном наклонении
 
На последок расскажу историю.

У маминых знакомых дочь вышла замуж за парня с еврейской мамой. Он дал ей ключи от квартиры и она регулярно приходила убирала и вечно все перекладывала в шкафах. Она везде лазила и все время что то у них искала, а как то раз стала интересоваться интимной жизнью. Девушка долго терпела, возмущалась мужу и пытаясь не обострять отношения со свекровью изменить как то ситуацию. Да не тут то было.

Но когда она нашла презервативы в ящике у кровати и записку " вам рановато иметь детей, а таблетки пить вредно потом будет бесплодие" Девушка ушла от мужа и больше с ним никогда не встречалась.

Так вот такое мне совсем ненадо и я бы хотела предотвратить сейчас



Где вы раскопали этот дурацкий анекдот?





Прочла всю тему. Одно их двух - либо это разводка, либо автор темы - полная ду-ууууура. Если её избранник тоже не очень дружит с головой, то получится из них совершенно фантастическая пара.

В путь!
 
из всего вами сказанного, могу посоветовать одно... Забудьте про свадьбу, постепенно приучайте себя к мысли, что Сережа - не ваш человек, когда приучите, разойдитесь с ним и найдите более подходящего человека для себя. Все, что вы описываете, -- изменить невозможно. Это здорово, что вы все это знаете до свадьбы -- вы не кота в мешке покупаете, а прекрасно знаете, что вас ожидает в будущем. И даже в красках это видите. Я знаю, надежда умирает последней, и вы все равно никого не послушаете... но такие вещи не работают... А вокруг много интересных людей с адекватными мамами или адекватными мозгами, чтобы справляться с неадекватными мамами...

Все равно все развалится... если ВЫ, конечно, не изменитесь....
 
Ent, ППКС!

А еще, ИМХО, конечно, но мама не имеет никакого морального права диктовать свою волю сыну в отношениях с девушкой, кем бы она ему ни приходилась, а девушка - качать права на тему "маме машину купил, а мне денег не принес", даже если она ему жена и у них десять общих детей.

Отношения с родителями - штука сугубо личная, и даже если вы женитесь (выходите замуж), то все, что касается жены (мужа) и его родителей - не ваше дело. Это всегда - чужая семья со своими законами. Мужья-жены в ней - всего лишь гости.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху