Прикол

  • Автор темы Автор темы Крошка
Сравнения мимики Буша младшего с обезьяньей.
From: http://www.sdymar.narod.ru/files/monkeybush.zip
Size: 320 KB (327 374 bytes)
 
Типичная ситуация. Изложена забавно. Выкладываю без купюр. Все вроде так сносно ....


У всех нормальных людей есть машины. А значит, есть и гаражи (ну, это в идеале). У Марата гараж есть, а вот машины отродясь не было. Гараж - Марат использует совершенно для иных целей. Он там держит поросёнка (представляете, в городе, почти в центре), там же он обычно проводит время без жены (это его конспиративная квартира), трахается с многочисленными случайными девушками и бухает с нами, его соседями и товарищами.

Гараж довольно приличный. По общей площади приближается к трёхкомнатной квартире. Двухэтажный. А с ямой-подвалом - трёхэтажный. Всё в нём продуманно и рационально. Удобства полные. Даже сортир есть. И не какой-нибудь биотуалет, а самый настоящий. К канализации подключён. На втором этаже расположен кабинет Марата. Кабинет, является и спальней, одновременно.

В холодное время года - друзья так и пёрли в тепло. Летом мы на улице обычно бухаем, а зимой у Марата. Сами понимаете, что половая жизнь (внебрачная), Марата - зимой замирает. Зимой мы зорко следим за моральным обликом нашего друга:

Вот всё у него основательно. Чистота и порядок во всём. И от поросёнка не воняет - куда Марат вывозит (а главное когда), свиное говно - никому не ведомо.
О поросёнке - знаем только мы (ближайшие друзья).

Недавно случилась беда. Марат сломал ногу. Зима штука коварная, а в этом году особенно. И ясное дело - остались мы без помещения. Всё время пока он болел, мы маялись, места себе не находили. Где бухать? И вот Марату сняли гипс.

Наши посиделки возобновились. В первый же вечер мы собрались. Марату просто таки необходимо было отдохнуть от жены (целый месяц, боб о бок - кому не надоест). Водки было достаточно. Гостей, соответственно. Кто-то приходил, кто-то уходил, но костяк, самые близкие - оставался неизменно. Необходимое состояние было достигнуто за довольно короткий промежуток времени. И началось:

Первым делом выяснилось, что Вова доктор. Я в биографии Вовы ничего такого не знал. Но Вова заверил всех нас, что учился в медицинском училище (целых два года), и был исключён за какую-то безобразную выходку. И что он как раз специалист по подобным переломам. Со знанием дела он осмотрел ногу Марата, покачал головой и признался, что дело хуже, чем можно было представить. Марат испуганно обвёл нас взглядом и чуть слышно поинтересовался, что в таких случаях надо делать?

Вова неторопливо, с достоинством откашлялся (как профессор на лекции), осмотрел ногу ещё, затем ещё и сообщил, что кость срослась неверно и если Марат хочет ходить и в старости - надо заново ломать и снова накладывать гипс. Процесс конечно болезненный, но совершенно необходимый. На самотёк пускать нельзя, а все врачи - законченные мошенники и недоучки, вот и не проявили должной бдительности. Проблема налицо. Но он без труда может сделать всё, как надо. Высказавшись, Володя неуверенно покачнулся (он к тому времени был уже в ударе), ухватился за угол стола и удовлетворённый воцарившей тишиной скромно сел на своё место. Долго курили, молчали, взвешивали.

Наконец Иван нарушил молчание. Он пришёл недавно, но по состоянию мало, чем отличался от собравшихся (видимо он выпил заранее). Если дело действительно настолько серьёзно, и если наших сил будет достаточно - мы обязаны таки помочь Марату. Зачем ему мучаться в старости?

Александр Владимирович, он самый старший в нашей компании, сообщил, что, занимаясь боксом, в молодости - оказывал первую помощь при вывихах и переломах. Причём неоднократно, а остановить кровотечение из носа - так и вовсе плёвое дело. И если речь идёт о спасении товарища - он первым примет самое непосредственное участие.

Водка к тому времени кончилась. Вова пошёл в магазин. Ему надо было побыть одному, сосредоточиться и освежиться. За время его отсутствия каждый успел высказаться по нескольку раз, кто-то даже спустился на первый этаж и навёл порядок на верстаке, к которому были прикручены огромные слесарные тиски. Вообще атмосфера в гараже Марата царила предоперационная. Все заметно волновались, то и дело вытирая руки об одежду, нервно курили. Александр Владимирович рассказал несколько познавательных историй о том, как он делал искусственное дыхание женщине на троллейбусной остановке, как он перевязывал проломленную голову своего мастера, когда в ночную смену, тот, нажравшись, угодил в канализационный люк, как можно померить давление с помощью обручального кольца и школьной линейки - и много ещё чего:

Бедный Марат одиноко сидел в углу, на стуле, и затравленно смотрел на приготовления. Возражать он не мог. Очевидно, боялся не оправдать дружеское участие в его судьбе ребят. Иван уже несколько раз интересовался - когда придёт Володя, и сколько он взял денег (этот вопрос занимал его даже больше, чем здоровье Марата). Он всё время порывался пойти навстречу Володе, чтобы помочь ему нести водку и закуску. Больше всего на свете он ненавидел бездействие. Наконец ввалился Володя. Он принёс много водки и огромный качан капусты. Капуста по его докторскому мнению - довольно неплохо снимает жар от воспалений, и вообще, облегчает страдания:

Наверх, в "кабинет", уже никто не хотел подниматься. Стаканы спустили вниз, верстак и тиски протёрли тряпкой. Вова заверил, что о чистоте можно особо не беспокоиться. Открытых ран быть не должно, а посему особой стерильности не требуется. Иван где-то отыскал склянку с 25% раствором технического аммиака, и теперь остервенело разрывал обивку спущенного со стаканами стула, пытаясь извлечь кусок ваты. Возбуждение и нетерпение усилились. Марат подливал себе сам и часто. Он явно нервничал. Его бледность не ускользнула от сосредоточенного взгляда Володи. Не бзди! Сделаю всё, как надо. Я в Афганистане санитаром был. Этот эпизод из биографии Володи мне показался так же малоизвестным, вернее совсем неизвестным, но Володя был настроен решительно.

Огромный гаечный ключ был старательно завёрнут в тряпку. Это, что бы ран не было - пояснил Володя. Нам не раны нужны - надо сломать ещё не сросшиеся кости. Со стороны, предстоящая операция больше напоминала убийство. Теперь нетерпеливо пили все. Уже не чокаясь, без тостов, не глядя ни на кого. Просто пили, пьянели и ожидали начала операции.

Александр Владимирович налил всем по полному стакану и молвил речь: "Пора начинать, друзья мои. Если мы протянем ещё пол часа, то будем не в состоянии. Конечно, мы сделаем всё, как надо, но ручаться, всё равно, будет нельзя. Ни за что. Пора"!

Марата подхватили и поволокли к верстаку. Володя, как метатель молота, несколько раз провернулся вокруг своей оси с выставленным инструментом. Кто-то решил самый ответственный миг провести на улице - куря (нервы у некоторых не к чёрту). И вдруг Марат, молчавший весь вечер - начал кричать и яростно вырываться из наших рук. Говорить он к тому времени уже не мог, но извиваться и биться, словно в предсмертных судорогах начал с такой силой, что четверо взрослых мужиков справлялись с удержанием "операционного" с трудом. Он вырывался, но сильные руки верных товарищей упорно тянули его к верстаку. Иван развёл губки тисков до упора - нога Марата не втискивалась в образовавшийся зазор. Володя был не на шутку озадачен. Конечно, когда нога надёжно и неподвижно зажата в тисках - ломать её гораздо проще. Ударил где надо и порядок.

Замешательство длилось недолго. "Прижмите её, как следует, так, чтобы бедро и голень прилегали к плоскости верстака" - орал находившийся в полной готовности Володя. Коротко замахнувшись, он резко ударил. "Ёб твою мать" - зарычал Александр Владимирович, правая рука которого безвольно повисла. Иван не мешкая ни секунды - сунул ему под нос огромный клок рыжей ваты, обильно смоченный двадцати пяти процентным. Александр Владимирович округлив глаза, издал невероятный звук, врезал Ивану по подбородку левой и повалился, не реагируя больше ни на что. Через секунду рухнул и Иван:

Марат, используя момент, вывернулся, но второй удар пришёлся ему по здоровой ноге. Гараж наполнился жутким воем, будто известием о воздушной тревоге. Укусив кого-то за шею, Марат, прихрамывая на обе ноги - выскользнул в приоткрытую дверь и исчез в темноте:

Подождав положенный час (мы допускали, что, устыдившись, Марат мог вернуться для продолжения операции в любой момент) - все пустились на поиски. Мы были возбуждены и сетовали, что Марату, так и не удалось помочь, и теперь, возможно, он не сможет полноценно ходить. Прочесали ближайшие кварталы, наведались к нему домой, подкрепились оставшейся в гараже водкой - и продолжили поиски. Нашли беглеца под утро. Он лежал в сугробе у подьезда дома в двух кварталах от гаража, чуть живой. По следам было видно, что силы покинули его не сразу - он ещё какое-то время мужественно полз. Отмороженный нос сливался с окружающим снегом. Дыхание было жарким и угасающим. Вот дурак. Теперь ещё неизвестно, как обернётся дело. А могли бы помочь:

Больше всех сокрушался Володя. Мы подозревали, что это в нём просто говорила уязвлённая врачебная гордость:

1998 - 2004 годы

Степан врач-травматолог, алкоголик, верный товарищ
 
Пара миниатюр от Жванецкого:
МЕНЕДЖЕРАМ РОССИИ

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ


Начинаю разговор.

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.

Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России.

Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе.

Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом.

Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением.

Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, со станками и подъездными путями.

Как время поменялось на прямо противоположное бескровно!

Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, то есть топ-менеджерами.

Топ, топ-топ, топ-топ-топ - не так уже долго, тринадцать лет.

И другое поколение заполонило вокзалы и кафе.

Я и говорил когда-то: главное - обеспечить всех штанами, потом будем бороться, чтобы их носили.

Я понимаю всех, кто хотел отвести этот корабль подальше от коммунизма в море - там разберемся.

Правильно, Анатолий Борисович.

И пусть сейчас крики: "Неправильно! По дешевке! Воровская приватизация!"

Но мы-то уже не там.

Мы в море.

Где плывут все, а не сидят с криком на берегу: "Покажите нам дорогу!" - причем кричат, сидя неподвижно.

Но надо объяснять людям, что с нами происходит и что нас ждет.

А наша публика особая.

Сколько я просил со сцены:

- Давайте вместе. Вот я читаю монолог, а потом все вместе:

"Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!"

Как я ни надрывался - зал молчал.

Зато в антракте все:

- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!..

А я этого уже не слышал. Я рыдал за кулисами.

Никакой крик не пропадает бесследно. Через год придет человек и скажет: "Как вы правильно сказали летом прошлого года!"

На вашу долю достался тяжелый, неповоротливый паровой рыдван.

Все вокруг бороздят на дизелях и турбинах, а эта глыба со свистком долго стоит на месте, хотя все на мостике кричат:

- Полный вперед! Я сказал - полный вперед!! Я кому сказал?!

Снизу:

- Вот кому ты сказал - пусть и едет! Он уволился давно. Он, сука, уехал. Он семечками на Брайтоне давно торгует, а команды ему поступают.

- Я сказал - полный вперед!

- Это на такой зарплате - полный вперед? Ищи другого идиота!

Уголь с парохода разворовали. Руль ушел на металлолом. Винты на бронзу...

Кстати, как изменилась жизнь - все достижения советской власти успешно идут по цене металлолома. Значит, не напрасно мы вкалывали столько пятилеток.

Вот вам достался пароход с такой командой, пугливым бизнесом и бесстрашной прокуратурой, которая, с одной стороны, находит все что хочет, а с другой - ничего не может найти.

Вам достались начальники, как камни на своих местах.

У него в глазах написано:

- Без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не выйдет.

Выбирайте.

Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев по разуму: "Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?"

О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а зарубежные ученые.

Понятна атмосфера добра и поддержки.

Все хорошее у нас приходится делать через проклятия.

Но в антракте - вас вспомнят все.

Что касается управляющих, то на русской земле их было два типа: самодуры и самородки.

Первые только что были и не устают проклинать вас со всех площадей, вторые - в этом зале.

В отличие от первых вы знаете главное - чтобы производилась работа, необходим перепад либо высоты, либо денег, либо таланта, либо давления.

Когда все на одном уровне - расцвет застоя, барды в лесах, балет и плохой ресторан.

Благодаря вам сегодня на свет выходит работа, ее поиски, нахождение, вгрызание в нее и проявление себя...

Списывать не у кого, Ленина нет.

Америка далеко.

Политика становится уделом тех, кто ею занимается, раз в четыре года обещая нам счастливую жизнь под своим руководством.

Самое большое достижение - ваше и наше - люди отошли от политики настолько, что коммунисты уже никого не раздражают.

Их агитация идет не за свои убеждения, а против ваших убеждений.

А убеждений "против" не бывает.

Второе достижение - люди в России стали разными.

Это видно даже в парламенте.

Хотя круглосуточная автомашина и штат секретарей здорово отупляют.

За новую жизнь платит "откат" Россия. Это вам понятно. "Откат" Россия заплатила культурой. Культура, искусство обожают тюрьму и рассыпаются вместе со свободой.

Сейчас, чтобы петь, нужен либо слух, либо голос. А раньше - и то и другое.

Раньше читать было интереснее, чем жить.

Сейчас наоборот.

Сегодня нам пишут женщины!

По сорок романов в месяц.

Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты.

Теперь подносить перестали.

Но они так же бешено стрекочут.

Наши любимые.

И все такие кровожадные. По сто трупов в каждом произведении.

Вот где они раскрылись!..

Надо привыкать к новому ТВ, где не поощряется показ лета, и фонтанов, и смеющихся людей.

Это, оказывается, не любят сами люди, и по их просьбам идут ливни, обвалы, пожары и катастрофы.

Это интереснее, особенно по дороге в психбольницу.

Но не это главное.

Дорогие управляющие!

Я счел за честь выступить перед вами.

Вы - новая Россия и есть.

И если перестать выть и искать плохое, я сам не понимаю, как быстро вы во всем разобрались.

Мы были первыми, когда шли назад.

Мы стали задними, когда пошли вперед.

Теперь все дело в скорости.


НАЗАД, ЗА РОДИНУ!

Новогоднее обращение к советскому народу

 Михаил ЖВАНЕЦКИЙ



Наконец-то!

Все вздохнули с облегчением.

Пройдя путь эволюционного развития по спирали вниз, мы вернулись туда, откуда вышли.

Правда, уже без денег, без лучших мозгов и мускулов.

Как проигравший в казино возвращается домой.

Мы вернулись, мама!

Домой! Домой!

Ну, слава богу, дети! С Новым счастьем!

Я и так никогда не терял оптимизма, а последние события меня просто окрылили.

Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными.

И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

А они мне кричали:

- Все, у вас кризис, вы в метро три года не были! О чем вы писать теперь будете? Все теперь об этом. Теперь вообще права человека, теперь свобода личности выше государств. А вы зажрались, три года в метро не были.

Критика сверкала: вечно пьяный, жрущий, толстомордый, все время с бокалом.

А я всегда с бокалом, потому что понимал - ненадолго.

Все по словам. А я по лицам. Я слов не знаю, я лица понимаю.

Подошел ко мне авторемонтник и говорит:

- Я вам радиатор заменил.

А я на лицо его глянул.

- Нет, - говорю, - не заменил.

- То есть, - говорит, - запаял.

- Нет, - говорю, - не запаял.

- Сейчас посмотрю. - И пошел смотреть.

Когда все стали кричать "свобода!" и я вместе со всеми, пошел смотреть по лицам.

Нормально всё.

Наши люди.

Они на свободу не потянут.

Они нарушать любят.

Ты ему запрети, чтоб он нарушал.

Это он понимает.

- Это кто сделал?

- Где?

- Вот.

- Что сделал?

- Что сделал, я вижу. А кто это сделал?

- А что, здесь запрещено?

- Запрещено.

- Не я.

Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит.

Стены лифтов, туалеты вокзалов, капоты чужих машин.

Это и есть наша свобода. Нам руки впереди мешают.

Руки сзади - другое дело.

И команды не впереди, а сзади. То есть не зовут, а посылают.
Это совсем другое дело.

Можно глаза закрыть и подчиниться: "Левое плечо вперед! Марш! Стоп! Отдыхать! Подъем! Становись!.."

Так что народ сейчас правильно требует порядка.

Это у нас в крови - обязательность, пунктуальность и эта... честность, порядочность и чистота.

Мы жили среди порядка все 70 лет и не можем отвыкнуть.

В общем, наша свобода - бардак.

Наша мечта - порядок в бардаке.

Разница небольшая, но некоторые ее чувствуют.

Они нам и сообщают: вот сейчас демократия, а вот сейчас диктатура. То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится.

При диктатуре все боятся вопроса, при демократии - ответа.

При диктатуре больше балета и анекдотов, при демократии - поездок и ограблений.

Крупного животного страха - одинаково.

При диктатуре могут прибить сверху, при демократии - снизу.

При полном порядке - со всех сторон.

Сказать, что милиция при диктатуре защищает, будет некоторым преувеличением.

Она нас охраняет. Особенно в местах заключения.

Это было и есть.

А на улице, в воздушной и водной среде - это дело самих покойников, поэтому количество погибших в войнах у нас равно количеству погибших в мирное время.

В общем, наша свобода хотя и отличается от диктатуры, но не так резко, чтоб в этом мог разобраться необразованный человек, допустим, прокурор или военный.

Многих волнует судьба сатирика, который процветает в оранжерейных условиях диктатуры пролетариата и гибнет в невыносимых условиях расцвета свободы.

Но это все якобы. Просто в тепличных условиях подполья он ярче виден и четче слышен.

И у него самого ясные ориентиры.

Он сидит на цепи и лает на проходящий поезд, то есть предмет, лай, цепь и коэффициент полезного действия ясны каждому.

В условия свободы сатирик без цепи, хотя в ошейнике. Где он в данный момент - неизвестно.

Его лай слышен то в войсках, то под забором самого Кремля, а чаще он сосредоточенно ищет блох с огромной тоской по ужину.

И дурак понимает, что в сидении на цепи больше духовности и проникновения в свой внутренний мир.

Ибо бег за цепь можно проделать только в своем воображении, что всегда интересно читателям.

Конечно, писателю не мешало бы отсидеть в тюрьме для высокого качества литературы, покидающей его организм.

Но, честно говоря, не хочется.

И так идешь на многое: путаница с семьями, свидания с детьми...

Так что тюрьма - это будет чересчур.

Но что сегодня радует - предчувствие нового подполья.

Кончились волнения, беготня, митинги, выборы, дебаты, снова на кухне, снова намеки, снова главное управление культуры и повышенные обязательства. Снова тебе кричат: "Вы своими произведениями унижаете совьетского человьека", а ты кричишь: "А вы своей "Газелью" его просто калечите". Красота!..

Но тот, кто нас снова загоняет в подполье, не подозревает, с какими профессионалами имеет дело. Сказанное оттуда, по всем законам акустики, в десять раз сильнее и громче и, главное, запоминается наизусть.

А вечный лозунг руководства: "Работать завтра лучше, чем сегодня" - в подполье толкуют однозначно: сегодня работать смысла не имеет.
 
Бешенные кошаки! http://ellaso.narod.ru/cat/ Видео без комментариев (2.7 Mb)
 
Да там же сплошной мат! Интересно, что ты искала в инете, когда нашла это? :-)
 
Вот прикольчик: http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8185
нужно дождаться, пока два чувака в шапке страницы подойдут друг к другу и образуют логотип Газон-Авангард. Потом лихорадочно покликать по морде чела с серпом.
 
Мне эту ссылку прислали. Но ведь, если поразмыслить, так мы и живем?..
 
http://www.gcards.ru/funpix/5/image-29.html http://www.gcards.ru/funpix/5/image-39.htmlhttp://www.gcards.ru/funpix/5/image-82.htmlhttp://www.gcards.ru/funpix/10/image-1.html там еще много таких
 
Вот вам из классики - чтобы не кисли

ПЯТИГОРСК - Ма-ла-дец!

Новый год - веселый семейный праздник.
Итак, 31 декабря, обычная российская семья, каких миллионы.
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Ма-ла-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто?
Сын: - Как папа!
Папа: - Пим! (по носу сына)
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Ма-ла-дец! Повторенье - мать ученья! Загрузил, поумнел, молодец!
Сын: - Пап, а почему тебя не было 7 лет?
Папа: - Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого?
Оба: - Для сына!
Папа: - Пунь! (по носу сына)
Сын: - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог?
Папа: - Ну, папа не виноват, что в магазине на витрине стоит только один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление! Слоника!
Сын: - Пап, а сколько мне лет?
Папа: - Тебе вот лет! (Показывает 10 пальцев).
Сын: - Но мне же больше!
Папа: - Молодец, подметил! Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки папа снимать что? не любит! Прум (по носу сына).
Сын: - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя, а когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму?
Папа: - Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит - и тебя, и пить, и курить. Всех!
Сын: - Пап, а что такое презерватив?
Папа: - Вооот! Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы с тобой не разговаривали. Пунь! (по носу сына)
Сын: - Пап, а сколько ты зарабатываешь?
Папа: - Ма-ла-дец! Дец, как мало!
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Молодец, настырный! Получи ответ. Видишь, на небе 7 звездочек? Это Медведица. А видишь там 8? Это Медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил! Пррр! (по носу сына)
Сын: - Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
Папа: - Папа обещал - папа сходил!
Сын: - Пап, а почему у меня уха два, а рот один? (перебегает)
Папа: - Понимаю твое недовольство. Кстати, где ты?
Сын (возвращается): - Пап, а ты в школе дрался?
Папа: - Конечно, дрался!
Сын: - А ты всех побил?
Папа: - Конечно, всех!
Сын: - А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Папа: - Ма-ла-дой еще папа такие вопросы задавать!
Сын: - Пап, а почему ты ходишь в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться?
Папа: - Молодец, папа так и делает. Ходит в сауну с друзьями, а дома моется.
Сын: - Пап, а ты в армии был?
Папа: - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын! Посмотри, как папа твердо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием служить в армии? Конечно... ну, конечно... ну, конечно... Да! - сказал военком и папа устремился.
Сын: - Пап, а кто президент России?
Папа: - Ну, сынок, стыдно не знать!
Сын: - Пап, что с тобой?
Папа: - Стыдно.
Сын: - Пап, а когда мы пойдем домой? Мне уже холодно! Папа: - Молодец! Подожди немного, сейчас папа нарядит елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
Сын: - Пап, а почему здесь на стене написано "Суслов", "Каменев"? Папа: - Молодец. Но только тихо. Потому что, если будешь громко, то папы не будет еще 7 лет, а если всплывут правые сапоги, то возможно и 9.
(Слышен звук сирены)
Сын: - Пап, а что это за звуки?
Папа: - Это люди. Они идут праздновать. Пойдем и мы!
Сын: - А до метро далеко?
Папа: - Мало времени!
 
Не знала куда бы запостить... Просто на ночь глядя загляните
http://x102.spb.ru/downloads/flash/sheeps.swf
 
, здорово Впервые в жизни вижу ТАКИХ овец Ничего учить не пойду, прямо сейчас засну теперь... Колыбельная))))
 
Ну... тут еще есть одна забавная http://trash.slapsh.pp.ru/img/tata/69.swf
 
Вот http://www.originaltm.com/txt.php?id=94 результаты забавного конкурса. Необходимо было "придумать печатную рекламу ЛЮБОГО продукта с использованием ЛЮБОГО кадра из ЛЮБОГО кинофильма". Есть просто шедевры креативности. Смотрим!
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху