Прошу совета

  • Автор темы Автор темы Uliya
U

Uliya

🟢
Активность
16
Здравствуйте, доктор! Прошу совета. Мы с мужем находимся на грани разрыва отношений. Я этого не хочу. С мужем договорились, о том, что предоставим нашей семье еще один шанс. Правда, муж пообещал, что будет еще хуже. Сейчас наши отношения представляют следующее: с моей стороны – поведение «доброй, ласковой, веселой жены», скорее всего веселье выглядит несколько фальшиво, а ласка – навязчиво; со стороны мужа – холод и намеки на то, что все бесполезно. Он опустил руки. В каком-то смысле, лелеет всю эту ситуацию, замкнулся в себе, и страдает. Я не могу понять из-за чего: потому что я еще рядом, или из-за ситуации в целом. Секс есть, но инициатива всегда исходит от меня, (муж иногда отказывается), и приносит он мне только физическое удовлетворение, но не эмоциональное. И похоже, что такая ситуация складывается и у мужа. Он говорит, что любит меня, но звучит это горько.
В этой ситуации процентов на 80 виновата я, остальное – работа. Дело в том, что летом прошлого года мы открывали второй офис, до этого работали вместе (совместный бизнес), пришлось разделиться, в итоге оба получили по порции нервозов и стрессов. Осложнилось дело тем, что пришлось работать 3,5 месяца без выходных. На каком-то этапе я не выдержала, мне потребовалось больше внимания, ласки, но у мужа просто не было сил на это, да и ему требовалось того же. Но оба зациклились на себе. Дальше известный сценарий… (скандалы, просьбы, потом требования обратить внимание и т.д. и т.п.). И, как сказал мой муж, что-то сломалось… Он считает, что это не склеишь, я же считаю, что если не удастся склеить, нужно попытаться создать другое…
Сейчас у обоих состояние очень подходящее под описание депрессии. Но, если я пытаюсь с этим бороться, верить в будущее, то муж эту веру потерял, и бороться не пытается. У меня хватит сил на двоих, но я не врач, и что предпринимать в данной ситуации просто не знаю. К доктору муж не пойдет. Какова должна быть линия моего поведения? И на что в первую очередь обратить внимание, что сделать в первую очередь.
Заранее благодарна, простите за сумбур…
 
Здравствуйте!
дело не в том. хватит или нет сил у Вас на двоих, дело в том, что отношения - это вещь, по определению, взаимная. Вы не сможете быть одновременно с двух сторон этих отношений. Чем больше Вы пытаетесь это сделать, тем больше вытесняете из отношений Вашего мужа.
Представьте себе круг. Это ваши семейные отношения. Полсектора этого круга занимали изначально Вы, полсектора - Ваш муж. Это в идеале. Теперь - смотрите. Чем больше Вы пытаетесь делать для Вас двоих, тем больше становится Ваш сектор и тем меньше - мужа. Своими усилиями Вы не можете выйти за пределы круга. Вы можете лишь занимать всё больший его сектор. В конечном итоге сектор вашего мужа уменьшится до нуля и Вы останетесь одна, отношения перестанут существовать. Это упрощённая схема, но примерно так обстоят дела с отношениями.
Исходя из этой схемы, вы должны попытаться уменьшить свой "сектор", при этом по возможности "потянув" за собой мужа, т.е. Вы должны аккуратно стимулировать ЕГО инициативу близости с Вами и уменьшать при этом свою.
Такова схема.
Как Вы это сможете осуществить на практике и сможете ли вообще - я не знаю. Задача эта не относится к разряду простых и требует большой работы. Лучше всего Вам было бы пообщаться с хорошим семейным психотерапевтом или хотя бы просто с хорошим и опытным психотерапевтом. Пообщаться, в этом контексте, означает поработать. Заочное общение на форуме - не в счёт. Здесь я могу только рекомендовать Вам общее направление движения и то, с изрядной доли вероятности.
 
Спасибо, доктор за совет, а особенно за разъяснения схемы. Мне действительно не хватает терпения, я слишком напираю, пытаюсь ускорить разрешение ситуации, и в этом тоже моя ошибка. К сожалению, найти семейного психотерапевта в нашем городе не представляется возможным.
Я прекрасно понимаю, что заочное общение, тем более через форум, это, мягко говоря, не полноценная помощь, но в данной ситуации, и это ценно. Дело усложняется особенностью характера мужа: в непростой ситуации, он уходит в себя. Сейчас у него состояние очень похожее на прогрессирующую депрессию. С утра более-менее нормально, к вечеру - аппатичное настроение, глаза "на мокром месте", усталость.
Если Вас, доктор, не затруднит, все же порекомендуйте общее направление движения, с учетом вышесказанного. Спасибо
 
ОБЩЕЕ направление я Вам уже порекомендовал. Попробуйте эти рекомендации творчески переработать для своего конкретного случая. Подсказка: Постарайтесь не тормошить мужа, пытаясь поделиться с ним своей активностью или заместить ей его пассивность, а стимулировать ЕГО активность в отношении Вас. Если совсем просто, то, если у него с утра энергии больше чем вечером, то пусть Вы будете утром такой, как он - вечером. Если Вы всё сделаете правильно, то, быть может, он захочет Вам помочь. Возможно, что войти утром в нужное состояние самой и ввести в него мужа, Вам помогут воспоминания о прекрасных совместных моментах, которые у Вас с ним были раньше.
Но учтите, что Вы ВСЁ, что я говорю, должны примеривать к себе и своему случаю. Вы знаете свою ситуацию и её аспекты лучше чем я. Если что-то в моих рекомендациях вызывает Ваши сомнения - обсуждайте это здесь. Ситуация, похоже, слишком не стабильная, чтобы в ней экспериментировать.
 
Спасибо, Сергей Станиславович, за рекомендации. Приму к сведению, обдумаю. Общее направление я, надеюсь, поняла. И обязательно последую совету "не тормошить мужа". Если не затруднит, может порекомендуете, что-либо почитать на эту тему? Спасибо
 
Почитать? Научно-популярной литературы сейчас не существует, как вида, а просто популярную, по этой тематике, типа "Искусство быть стервой" и т.п. примитивы читать не советую - лучше не уметь читать, чем читать такое.
Можете попробовать осилить книгу "Семейная терапия. Концепции и методы" М. Николс, Р. Шварц. Вещь хорошая, но - для профессионалов. Да и объём великоват - пока читаете, не заметите, как муж уйдёт :).
Есть ещё одна книга "Порядки любви" Б. Хеллингер. Сам я её, к сожалению, не читал - не смог достать, но, и от своих коллег, и от пациентов слышал, что вещь стоящая и и очень хорошо написана. Если достанете, думаю, эта книга будет как раз той, которая Вам нужна.
Удачи!

P.S. Если в одиночку Вам тяжело будет справляться с ситуацией, можете рассмотреть вариант дистанционной психотерапии со мной.
Подробности - здесь: http://sspp.ru/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3
 
Спасибо за рекомендации, Сергей Станиславович. Попробую найти эту "неуловимую" книгу :) . А еще огромное спасибо за совет "не тормошить мужа". Есть небольшие, но позитивные сдвиги. Как следствие, мы в середине апреля едем в отпуск. Причем, это совместное решение. Никто ни на кого не напирал. Похоже мы оба начинаем потихоньку прощать друг другу обиды... Но об это пока рано говрить наверняка. Посмотрю, что будет принесить подготовка к отпуску, ну и сам отпуск.
В любом случае спасибо за поддержку, если что-то выйдет из-под контроля, я знаю куда обратиться. Спасибо
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху