Разрыв отношений для воспитательных целей?

[мвг]

На самом деле хитрость виктимных игр - кто дольше выдержит паузу. Правда, иногда эта пауза может затянуться на всю отсавшуюся жизнь



Он, наконец, явился в дом,

где она сто лет мечтала о нем,

куда он сам сто лет спешил,

ведь она так решила, и он решил.



Клянусь, что это любовь была,

посмотри, - ведь это ее дела.

Но знаешь, хоть Бога к себе призови,

разве можно понять что-нибудь в любви?



И поздний дождь в окно стучал,

и она молчала, и он молчал.

И он повернулся, чтобы уйти,

и она не припала к его груди.



Я клянусь, что это любовь была,

посмотри: ведь это ее дела.

Но знаешь, хоть Бога к себе призови,

разве можно понять что-нибудь в любви?



(с) Окуджава

 

[Rebecca]

Как тебе допстатус "часовая любви"?

 

[Ал-р Бобров]

Кошмар. Я могу только молчать об этом. Но допстатус? Лучше я буду в нем врать насчет кнопки.

 

[TatianaM]

Мне тоже - очень нравится этот (вроде как чуть нескладный даже) - окуджавский стишок.

Просто когда-то давно где-то прочла - и НАСТОЛЬКО запало почему-то - что даже запомнился.



Впрочем, я не воспринимала его столь прозаично как Вы - про какие-то "виктимные игры"



... так и разрушаются очарования...

 

[dima]

Моль, чуть пьяная



На самом деле в жизни есть множество более достойных и безопасных поводов для очарования, чем виктимные игры. Правда-правда

 

[Venera]

А тагды объясните - а что такое "виктимные" (игры)?

 

[Викккккккккка]

Моль, чуть пьяная



Это игры, основанные на перебрасывании чувства вины. Кто виноват, тот проиграл. Или по-другому: кто быстрей обидится. Обиженная сторона уходит, надувшись. Обидевшая сторона мечется, пожираемая этим самым чувством вины. При этом, разумеется, присутствуют мелкие провокации. Например, просьбы, которые трудно выполнить. Дальше идет "ты никогда не выполняешь моих просьб". Обида. Ну это грубо и опереточно я вам написала. Для наглядности



Причем открытые обвинения этих игроков в осознанных манипуляциях - это зря. Чувства испытываются натуральнейшие. Обиды испытываются нешуточные. И т. п. Все всерьез и достаточно жестоко. Семьи, где периодически избивают жен, а потом дарят им дорогие подарки - именно виктимные связи. Сначала жена выведет из себя, потом муж набьет морду, потом жена обиженная там стенает и убегает куда-то, а потом муж чувствует себя последней скотиной. Результат - подарок и примирение. И т. п.



Лечится это проговариванием вслух всех обид и вырабатыванием сочувствия, непотребительского отношения к человеку. Так скажем, именно сближением, передвижением границ. Потому что обычно виктимные игроки - это люди, панически боящиеся душевной близости и одновременно навязчивые. Такие у них внутренние конфликты.



Еще я знаю, что таким людям в принципе изначально очень трудно сойтись в устойчивую пару. Но если сойдутся, их потом не растащишь.

 

[Olenka]

Лайка

Насколько я помню, виктимные отношения равноценны. Люди мучают друг друга на равных.

И наше сильное взаимное чувство периодически скатывалось до манипуляций этим самым чувством и друг другом.

Понятно, любовь это непросто чистое и глубокое, а еще и игра характеров, силы воли, амбиций(!).

Как в шахматной партии(а если я скажу ему такую фразу, что он может ответить? - нет это не подходит, а попробуем вот так...

Потому что человек он непростой(да и я тоже). Вовремя и правильно сказанное слово, может спасти отношения, а может нарушить их. Но вся сложность в том, что когда перестаешь себя контролировать и ляпнешь что-нибудь запросто, типа: "Ну когда же ты уже обзаведешься машиной?" - расценивается как посягательство на частную территорию и восприятие меня как некую корыстолюбивую особу.

Сумбурно, но если бы все было по полочкам, я бы не стала писать в кофейню. А вопрос-то в чем?

Как долго могут продолжаться виктимные отношения даже при сильной любви?

 

[Bahtyar]

Эти отношения напоминают песочные часы. Перевес получает то одна сторона, то другая. Чем сильнее вы будете давить, тем большую получите отдачу. Вообще попробуйте сами написать всякие варианты вашего пинг-понга, исходя из виктимной схемы. Схема такая:

провокация - нападение - удар - разбегание (кто с выигрышем, кто с проигрышем) - схождение

Такая машинерия: чем тяжелее шар, положенный на первый кон, тем сильнее затем идет раскрутка. Попробуйте поиграть разными ситуациями, вписав их в эту модель.



Как долго? Сто лет. Только если вы добредете до загса. Но я повторяю: любители виктима редко сходятся самостоятельно. Зачастую в их соединении принимают участие какие-то третьи стороны.



Если не получится в загс, не страдайте. Значит вы просто не сошлись шестеренками.

 

[яна]

Самая дурная вещь которую вы сейчас можете для себя сделать -- это ждать. Я уверена на 100% что это негативно повлияет на вашу самооценку. Еще потом от депрессии лечиться придется если он таки не вернется, нафиг вам это надо?



Распрощайтесь с ним навсегда, вспомните о нем те его милые свойства характера которые вас абсолютно не устраивают, вспомните все те причины по которым вы с ним уже 20 раз расставались.



Все равно он для вас недостаточно хорош. Когда двум людям друг с другом хорошо, они не расстанутся в первый раз, не то что уж в двадцать-первый.



ИМХО вы с ним только время тратили.

 

[dwarf]

Моль, чуть пьяная

я не воспринимала его столь прозаично как Вы - про какие-то "виктимные игры"



эээ.... сами вы прозаичная. Про игры это не я говорила. Просто ассоциативно вспомнилось по поводу Лайкиного высказывания. А то, что называется терминами, совсем не прозаичным может быть, к тому же. Можно на надрыве и высоком накале страстей и надломе души играть в виктимные игры или отрабатывать эдипов комплекс. За ради бога. Это не противоречие.

 

[Serj]

Лечится это проговариванием вслух всех обид и вырабатыванием сочувствия, непотребительского отношения к человеку. Так скажем, именно сближением, передвижением границ.



Ну вот тут как-то неоднозначно. Меня все время призывали передвигать границы, а потом сказали "патологически открыта", призывали не затаивать обиды и не зажиматься. а при проговаривании вслух обид оказалось "зачем же ты с таким говном возишься, раз тебе это так неприятно", призывали к сотрудничеству, а выяснилось, что "угрожаю выживанию". Так штаааааа...... Никада не знаешь, на что напорешься при попытке изменить сценарий

 

[Polyanka]

Самое грустное, что я уже ходила к психотерапевту и лечилась(можно даже так сказать) от зависимости от него.

Процес был долгий и мучительный, плакала не переставая. Как только обрела свободу и стала тихой - тихой, он нарисовался, понял что я пропала из его жизни совсем. Можете презирать меня, но я вернулась и мы еще 3 года наслаждались чувством любви и зависимости друг от друга.

Почему ему удается вернуть меня, какими приемами он владеет - для меня загадка...

 

[Civic]

Меня все время призывали передвигать границы, а потом сказали "патологически открыта", призывали не затаивать обиды и не зажиматься. а при проговаривании вслух обид оказалось "зачем же ты с таким говном возишься, раз тебе это так неприятно", призывали к сотрудничеству, а выяснилось, что "угрожаю выживанию".



А кто призывал на самом деле? Бывает, что человек говорит тебе: "Хочу знать о тебе все", а стоит тебе рассказать хоть чуть-чуть, с гневом отворачивается. Скажи, он отвернулся, потому что ему не понравилась твоя правда или потому, что он изначально собирался отвернуться?



Конечно, когда ты начинаешь передвигать границы, первая реакция твоих близких - шок. И ничего удивительного. Ведь это очень существенная перемена. А перемены - это стресс. Это надо как-то перестраиваться. Тебя могут назвать истеричкой или там даже возмутиться, что ты угрожаешь выживанию. Тут уже твой выбор: или обижаться, или просто спросить: "а как чужие эмоции могут угрожать выживанию? это что, терракт, цунами, инфекционная болезнь?" Если на твои вопросы ты однажды получишь ответ, что типа "я чувствую напряжение" - все, значит процесс прошел, границы немножко подвинулись к тебе и со стороны того человека. Он тебе сказал о сокровенном: что он чувствует. И если ты его в этот момент не оттолкнешь, а наоброт посочувствуешь, поддержишь, - это уже будет формирование нового паттерна. Вот.







Можете презирать меня



Никто вас не презирает на самом деле. Ваши проблемы - в них нет ничего противоестественного. Людям свойственны общечеловеческие наборы эмоций. Вина - это чувство, которое трудно переносят миллионы людей. Отработать его, вывести на поверхность, принять и тем самым уменьшить - это серьезный труд. И чрезвычайно болезненный. Меня, например, когда я чувствую сильную вину, просто чисто физиологически тошнит. Неприятно, согласна. Хочется запихнуть все это назад и продолжать отыгрывать это чувство в виктимных играх. Я недавно прочитала про такую историю. Два пожилых человека, супруга, десять лет не разговаривали друг с другом. Они даже разделили дом на две половины и забили все двери между этими половинами. Казалось бы, зачем они друг другу? Ненависть ведь вроде не сближает, а разъединяет. А когда старик умер, старуха через четыре дня покончила с собой. И это не единичный случай.



Почему ему удается вернуть меня, какими приемами он владеет - для меня загадка...



У загадки всегда есть отгадка. Просто просмотрите все ситуации примирения, опишите их, и возможно вы приблизитесь к чему-то.

 

[IceMaN]

Лайка

Давно, кстати, меня мучает вопрос, как и когда формируется чувство вины и почему оно такое стойкое? Почему, я, к примеру, начинаю винить себя, когда что-то не получается в отношениях, типа: "Он ушел, потому, что я что-то не так сказала, не так сделала, что-то не додала" и т.д.

Не потому ли, что в детстве, когда я жаловалась маме на каки-нибудь детские горести, первым ее предположением было: "Наверно ты виновата" .

А самый главный вопрос - можно ли вытравить это чувство вины насовсем или оно для чего- нибудь нужно?

 

[Андрис]

Конечно, когда ты начинаешь передвигать границы, первая реакция твоих близких - шок. И ничего удивительного. Ведь это очень существенная перемена. А перемены - это стресс. Это надо как-то перестраиваться. Тебя могут назвать истеричкой или там даже возмутиться, что ты угрожаешь выживанию. Тут уже твой выбор: или обижаться, или просто спросить: "а как чужие эмоции могут угрожать выживанию? это что, терракт, цунами, инфекционная болезнь?" Если на твои вопросы ты однажды получишь ответ, что типа "я чувствую напряжение" - все, значит процесс прошел, границы немножко подвинулись к тебе и со стороны того человека. Он тебе сказал о сокровенном: что он чувствует. И если ты его в этот момент не оттолкнешь, а наоброт посочувствуешь, поддержишь, - это уже будет формирование нового паттерна. Вот.



Все это круто... Но видимо так не произошло. Я вроде так и спрашивала Но в итоге мне теперь некому это говорить.