Шизофрения?

[Tianna]

Добрый день! Я примерно с 4-х лет страдаю фобией смерти. В этом возрасте я осознала, что умру и на меня нахлынул ужас. Я пыталась себя успокаивать, что это случится нескоро, но сам факт того, что это случится, вызывает у меня сильный страх. Мысль о том, что люди смертны всегда присуствовала в моей жизни, так сказать в фоновом режиме. Сейчас вспоминая о каком-либо моменте из моей прошлой жизни, я вспоминаю, что и в тот момент эта мысль была со мной. Я не скажу, что каждый раз я чувствовала страх, скорее это была тоска. Но часто случались и приступы ужаса, когда меня тошнило и рвало от страха, хотелось побежать к родителями или спрятаться куда-то. До недавних пор я успешно жила с этим, старалась занять себя чем-то, отвлечся. Но 4 месяца назад я сильно заболела. У меня очень кружилась голова, были обморочные состояния, слабость в ногах, рвота и тошнота. Особенно сильно эти симптомы проявлялись с утра. С 1996 года мне ставят диагноз рассеянный энцефаломиелит. Я неоднократно лежала в больницах, симптомы были похожие, за исключением рвоты. Но сейчас доктора говорят, что энцефаломиелит находится в стадии ремиссии и не могут объяснить моё состояние. После выписки из больницы (в этом году я лежала в больнице 3 раза) много недель чувствовала себя просто ужасно. Было постоянное внутреннее напряжение, казалось, что сводит мышцы рук и ног, было трудно стоять или сидеть, дёргались ноги, была непонятная тревога и страх. Я днями сидела на кровати. В голове было пусто. Я не могла ни читать, ни смотреть телевизор. Было лёгкое ощущение нереальности, как-будто у меня температура. Самое странное в тот момент мысли о смерти меня не очень тревожили. То есть они были, но мысли не о будущей смерти, а о том, что у меня какая то тяжёлая болезнь от которой можно умереть. Сейчас я чувствую себя более или менее нормально. Иногда кружится голова и колотиться сердце. Но у меня очень усилилась фобия смерти. Теперь это доминантная мысль. Я постоянно думаю, что я умру, что друзья и родственники умрут. Я не понимаю, почему никто вокруг не думает об этом. Я не вижу смысла в жизни. Мне не хочется ничего делать, всё кажется бессмысленным. Я вижу привычные вещи, знакомых людей, но у меня изменились ощущения. Я не ощущаю себя как раньше. Мне кажется, что все знают о чём-то и поэтому то не боятся, а я нет и мне страшно. Это не страх упасть в обморок в метро, ведь можна упасть, а можна и не упасть. Тут исход только ОДИН. Постоянный страх будущего, жизни, того, что время идёт, я буду стареть и умру, чувство полной безисходности. Я не могу себе представить время, что пройдёт год, десять, сто лет, меня тут же охватывает страх. Мне очень тоскливо, я много плачу, очень частые приступы страха, иногда рвота, частая тошнота, постоянный нервный кашель. Часто мне хочется прекратить всё (самоубийство), но смерть, это то, чего я боюсь. И выхода нет.
Скажите, что это может быть? Шизофрения? Фобия? Лечатся ли такие состояния?

 

[Wel:-D]

Здравствуйте, уважаемая Тианна!
При чём тут шизофрения? Или вы это слово как синоним сумасшествия в бытовом языке использовали? В смысле, вас не столько диагноз интересует, сколько окологамлетовский вопрос: а не свихнулась ли я?
Если вы про диагноз, то могу сказать, что заочная диагностика посредством компьютера вещь пока не реальная, но... могу вам сказать, что о таких странных симптомах шизофрении, которые вы описываете, мне слышать не приходилось.
Подозреваю, что вас не столько интересует название предполагаемого диагноза, сколько вопрос "Как с этим жить?" и "Что будет дальше?".
Попробую ответить на них.

Я не понимаю, почему никто вокруг не думает об этом.

Я тоже этого не понимаю. Хотя... я немного лукавлю Я догадываюсь.
Вероятно, люди не думают о смерти, потому, что им страшно о ней думать, они не знают, что делать с фактом своего конечного существования и предпочитают вообще об этом не думать, а отвлекать себя всякими другими мыслями и делами. Таких людей, которые испугавшись смерти до смерти забыли что такое смерть, много, но не завидуйте им. Возможно, что не очень приятно жить с ясным осознанием конечности собственной жизни, но ещё страшнее жить, убедив себя в каких бы то ни было гарантиях жизни или (и) отпущенного срока, а потом, неожиданно, убедиться, что никаких гарантий и сроков не существует.
Я бы не хотел так, ненароком, помереть. А вы?
В общем, мне пока не понятно, из-за чего вы, поняв в 4 года то, что многие не понимают за всю свою жизнь, на этом остановились и вместо того, чтобы использовать это знание для того, чтобы сделать свою жизнь счастливой, предпочли её этим фактом портить.
Сам я, например, осознав свою смертность лет в 25, благодаря определённым обстоятельствам, используя этот факт превратил свою жизнь в очень приятную штуку Без осознания своей смерти мне бы никогда бы этого не удалось. Наверное, можно сказать таким образом, что пока человек не осознал своей смерти, всем своим существом, он ещё и не родился толком и не живёт.
Вам, однако, что-то помешало использовать знание так, как его можно использовать. Используя предыдущую аналогию, можно сказать, что вы как бы застряли в родовых путях
Человеку свойственно делать себе то, чего он больше всего боится. К этому пути склоняются многие и вы пытаетесь делать тоже самое. Если быть точным, то не пытаетесь, а делаете. Вы не совершили ещё самоубийства в физическом плане, но приглядитесь к своей жизни, во что вы её превратили? Такую жизнь уже почти не жалко потерять. Если ЭТО не самоубийство, тогда что?
Тема важная и у меня ещё есть очень много, что я вам хотел бы сказать, но всему своё место и своё время. Вряд ли проблему страха смерти и смысла жизни можно решить путём переписки на форуме. Однако, её можно и дОлжно решить путём очной терапии.
Позвоните мне, запишитесь на приём и начнём работать. Нельзя же, в самом деле, самой превращать свою жизнь в такое ... ну, вы знаете, во что, не первый день уже, поди, превращаете... в общем - приходите, будем знакомиться с жизнью, как она есть. Думаю, вам понравится!

 

[Tianna]

Спасибо большое за ответ. Вы - первый человек, который ответил на мой пост по-человечески, а не просто банальными фразами, о том, что нужно идти лечиться, подбирать медикаменты и это будет дорогое и долгое лечение (хотя я согласна, что наверное так оно и есть). Я написала шизофрения, потому как не могу подобрать описание к тому состоянию, в котором я живу, а это постоянный страх и уныние. Где-то я прочитала, что один из симптомов шизофрении, это навязчивые мысли о смысле бытия, бесконечности Вселенной и т.д. Я не знаю как объяснить, что всё изменилось для меня, действия, предметы, я теперь всё воспринимаю по другому и это неприятные ощущения. Вот отсюда и шизофрения. К моему сожалению, я живу в другой стране, приехать к вам на приём я не могу физически, я с трудом выхожу из дому. Если возможно, я бы хотела иногда переписываться с вами на форуме. Я ищу выход из сложившейся ситуации, но мне нужно указывать направление, я часто захожу в тупик в своих размышлениях. Вы писали, что такую жизнь как у меня не жалко потерять, да, не жалко, но попрежнему страшно.

 

[Wel:-D]

это будет дорогое и долгое лечение (хотя я согласна, что наверное так оно и есть).

Тут вы правы! Наиболее долго и дорого лечить то, что лечить по тем или иным причинам бесполезно (или почти бесполезно), например, гепатит С, онкозаболевания или шизофрению.

Где-то я прочитала, что один из симптомов шизофрении, это навязчивые мысли о смысле бытия, бесконечности Вселенной и т.д.

У шизофрении громадное количество симптомов, не меньше чем у ПР. В детстве, прочитав учебник по психиатрии и найдя там упоминание что при шизофрении возможен симптом боязни темноты, я решил, что у меня м.б. шизофрения. Вообще, определять шизофрению по симптомам - дело не благодарное. Как, собственно и вообще определять шизофрению. Ситуация такова, что сейчас никто точно не знает, что это такое, а природу шизофрении никто не представляет себе даже поверхностно. Есть только более или менее обоснованные догадки (гипотезы). ЛЕЧИТЬ шизофрению, учитывая всё описанное мной выше - это нечто, за гранью.
Поэтому, давайте оставим этот вопрос будущему науки и перейдём к симптомам, которые вас беспокоят.
Давайте будем переписываться и для начала вы мне составьте список симптомов которые вас беспокоят, начиная с самых важных и беспокоящих и кончая самыми неважными и небеспокоящими. Постарайтесь ничего не забыть, хорошо?
Кстати, в какой стране вы живёте? К делу это отношения не имеет, мне просто любопытно

 

[Tianna]

Я живу на Украине и никогда не выезжала за её пределы. У меня начались серьёзные трудности с поездками после перенесённого энцефаломиелита. Я составлю список симптомов в ближайшее время. Огромное спасибо, что согласились мне помочь.

 

[Wel:-D]

Давайте, жду список.

 

[Tianna]

Добрый день. Несколько дней собиралась мыслями, как же выразить словами, всё что меня мучает и пугает. Получилось следующий список:

1) Больше всего меня беспокоит мысль о том, что всё исчезнет. Я не знаю как точно это описать. Примерно как смотришь на вещь и думаешь, что с ней станется через тысячу лет или миллион. Это постоянно в голове, что всё не вечно, только на короткое время. Тоже самое и с людьми, домами, деревьями. Вот сейчас они есть, а через столько-то лет их не будет. Я всё понимаю, что это нормально, что так и должно быть. Но это вызывает во мне страх, сильный страх. И это постоянно в моей голове. Я как-бы вижу перед собой бесконечность. Это что-то страшное и тёмное. Дома мне как-то проще, а вот на улицу стало выходить сложно. Наверное там слишком много объектов и соответственно возникает слишком много мыслей. В окно тоже стараюсь не смотреть.

2) Мысль о смерти. О том, что я умру. Когда-то в будущем, но всё равно умру. И неизвестно, что будет после смерти. Ничего не будет. Или ад, или рай. Опять таки мысль о том, что впереди бесконечность. Я умру, а время будет продолжать идти. Возникает паничекий страх, я жду, что сейчас этот приступ страха отступит, я пойду поговорю с кем-то, посмотрю телевизор и страх уйдёт, и тут же мысль о том, что сейчас это поможет, но когда-нибудь я буду один на один со смертью и никто меня не спасёт.

3) Мысль о возрасте. Пытаюсь думать о том, что жизнь длинная, но тут же мысленно начинаю разбивать на промежутки, через 2 года мне будет 30, через 12 – будет 40, через 22 – 50, для меня время бежит очень быстро. Что такое 12 лет? Это очень быстро, а возраст 40 лет это очень много.

4) Из всех этих мыслей вытекает постоянная тоска, перемежающаяся приступами панического страха. Я не вижу смысла в жизни. Всё так быстротечно. Зачем всё? Все мои действия кажутся какими-то бессмысленными. То есть я понимаю, что надо приготовить кушать и покушать, потому что не будешь кушать - умрёшь намного раньше. А ведь всё равно умрёшь, может раньше даже лучше, всё равно смысла нет, но страшно... И примерно так со всеми действиями и предметами. При этом я помню, как я себя чувствовала раньше, когда все эти мысли не так меня мучали и порой их не было вообще. Я понимаю, как себя ощущают другие люди. Но не могу к этому вернуться. Как только я забываюсь, в голове что-то щёлкает (ты разве забыла?) и всё начинается снова. Я смотрю на окружающий мир, все живут, никто не думает, не боится, может не никто, но большинство. А со мной что-то не так.

5) Я потеряла чувство уюта. Это как бывает в дождливый день, дома, в тепле, с интересной книжкой. Я не чувствую себя уютно нигде. Всё время передо мной бездна. Нет чувства, что у меня всё хорошо и будет хорошо, то есть оно будет хорошо, но до какого-то времени. А потом всё. Мне кажется, что надо пойти куда-то, там всё будет хорошо, но потом анализируя эту мысль, я понимаю, что там будет то же самое. Мне часто сниться сон, что мне нужно куда-то добраться, в какое-то место и тогда со мной всё будет хорошо. И я пытаюсь добраться, но никак не могу. Есть такая книга у С. Кинга, после какой-то глобальной эпидемии все выжившие люди направились в одно место. Вот это примерно тоже, мне нужно в какое-то место.

6) Не люблю разговоры о динозаврах, исчезнувших цивилизациях, космосе и звёздах. Опять таки чувствую страх и возникают мысли о бесконечности. Выражения, типа мы до этого времени не доживём или нас уже не будет, тоже вызывают страх.

7) Возникла мысль о том, что позади ведь тоже бесконечность. Но я пока ещё не решила как к этому относиться.

Мне сложно описать свои чувства и мысли, но то, что я написало очень похоже. Пытаюсь от всего этого отвлекаться на конкретные вещи, типа пища – едим, ничего не думаем, кроме вкусно-не вкусно, книжка - читаем, думаем только о том, что происходит в книжке и т.д. Но я понимаю, что так нельзя всё время и надолго меня не хватит.

Как я говорила, это всё обострилось у меня в этом году, после проблем со здоровьем. До этого у меня как-то получалось жить более или менее нормально с периодическими обострениями. Очень хочу, если не вылечиться, то хотя бы вернуться к прежнему состоянию.

Перечитала всё написанное и опять пришла к мысли, что это таки похоже на шизофрению. Спасибо за то, что читаете и за ваше время.

 

[Tianna]

Ещё несколько пунктов:
1) на самом деле добавление к пункту 3. Думаю, о о том что я буду делать лет в 60, когда будо точно знать, что впереди всего каких-то лет 5-10.
2) Я заметила, что во снах ко мне подобные мысли приходят очень редко. Наверное поэтому, хуже всего я себя чувствую утром. То есть я просыпаюсь, во сне всё было хорошо, потом я вспоминаю про свои мысли и всё становится очень плохо. Мне очень сложно утром просыпаться, заставляю себе подняться уже после 10-ти утра.
3) Иногда возникает странное чувство, что я наблюдаю за всем со стороны. Такое ощущение, что я не при деле, и что это вообще не я. Несколько месяцев назад это чувство было сильнее и проявлялось намного чаще. Казалось, что мысли останавливаются и я сейчас стану каким-то неодушевлённым предметом. Сейчас почти прошло, но вот снова его испытала, находясь в большой компании знакомых (была на дне рождения у друга). Все веселятся, а я наблюдаю.
4) Мне кажется, что я не испытываю эмоции. Не все, но большую часть. Я скорее знаю, как мне нужно реагировать в данной ситуации и выполняю необходимые внешние действия (например, я должна посочувствовать подруге, которая жалуется на проблемы, я говорю утешающие слова, что-то советую, а в душе пусто).

 

[Wel:-D]

Вы хорошо, ясно, выражаете свои мысли (по крайней мере, сейчас на форуме), а одного страха смерти малова-то для диагноза "шизофрения".
Однако! Я заметил, что тем или иным путём вы пытаетесь если не умереть, то хотя бы постраться это сделать или если не выходит, то ощущать себя и выглядеть как труп. Я не знаю, как вы выглядите на самом деле, поэтому говорю в данный момент только об образе, который вы создаёте своими сообщениями. Тем не менее, я не исключаю, что и внешний вид у вас не очень живой. (Напишите, если угадал Если не угадал - опровергните!)
По определённым причинам, человеку свойственно делать себе то, чего он больше всего боится получить из вне, от других людей.
Из ваших сообщений следует, что вы не исключение. Пожалуйста, обратите на это своё внимание, осознайте это. Осознайте свои действия в тот момент, когда вы занимаетесь тем, что сами превращаете себя в труп. Если вы сумеете это ухватить, вы сумеете перестать это делать - вам расхочется
Страх смерти ВСЕГДА соседствует с ощущением отстутствия смысла в жизни. Это нормально. Человек, который осознаёт, что его жизнь проходит без смысла, боится времени, боится, что его жизнь проходит (ведь она именно проходит у него под носом, совершенно бессмысленно, он не живёт, а только наблюдает течение жизни, вернее, течение времени, пока его собственная жизнь стоит. Как же тут не бояться?)
Смерть - это просто, но и смысл жизни - это не сложный вопрос. Вы можете начать решать любой из них, а можете сразу оба, как вам больше нравится.
Для начала, я вас попрошу пофантазировать на тему бесконечности (хоть это вам будет и неприятно, постарайтесь представить её от души, как следует) что она для вас? Составьте её словесный портрет и изложите его здесь.
Если при этом вас начнут беспокоить какие-то воспоминания, как бы не связанные с заданием, постарайтесь от них не отмахиваться, а наоброт, внимательно их разглядите и подробно изложите их здесь - это может оказаться важным.
И второе предложение, простое и тоже на тему фантазий. Постарайтесь придумать себе такую жизнь, какую бы вы хотели для себя и о которой могли бы сказать, что такая жизнь наполнена смыслом и делает вас счастливой. Фантазируйте без оглядки на "реальность", пусть это будет просто безответственная фантазия, не более. Но она должна быть яркой и детальной. Сентенции типа, я хотела бы кем-нибудь работать и кого-нибудь любить и видеть в этом смысл - не пройдут. Вы должны побыть кем-то вроде сценариста собственной жизни и написать хороший, убедительный сценарий.
Если задание понятно - можете за него взяться, как только появиться желание (не раньше!). Если что непонятно - уточняйте.
По поводу НЕ ощущения эмоций в пункте 4: не пришли ли вы к этому заключению, прочитав материалы по шизофрении? В любом случае, если не чувствуете эмоций и соответствующих желаний, то и не делайте то, чего не хотите. Заставлять себя сочувствовать подруге когда вы этого сочувствия не ощущаете, не есть НЕОБХОДИМОЕ действие. Наоборот, это есть действие вредное, т.к. тем самым вы запутываете не только свою подругу, но и саму себя, лишая себя возможности, действительно, испытать чувства. Это всё равно, что запихивать себе в рот еду, не ощущая голода - есть риск совсем остаться без чувства голода и приобрести стойкое отвращение к пищи. Или например, из области интимных отношений: симуляция женщиной оргазма, делает невозможным настоящий оргазм. Тоже самое с чувствами: симуляция чувств и связанного с ними поведения, делает невозможным осознание этих чувств. Так, что, переставайте работать на публику и начинайте жить для себя, а я вам буду помогать сделать первые шаги

 

[Tianna]

Добрый день!

По поводу внешнего вида. Вид бледный и худющий, но достаточно бодрый. Ощущать себя как труп, тоже скорее не про меня. Я чувствую в себе силы, я могу делать то, что должна. Иногда смотрю со стороны, не ощущаю эмоций, но понимаю смысл. Но мне кажется труп сюда тоже не подходит, скорее растение.
>Осознайте свои действия в тот момент, когда вы занимаетесь тем, что сами превращаете себя в труп.
Это не конкретные действия, это настроение. Фон. Я не сижу и не представляю, как я умираю (ну иногда бывает). Это как если бы вам было грустно. Вот бывает людям грустно, бывает весело, а я помню о смерти (больше всего это похоже на тоску). Не знаю как другие, но думать и помнить я очень различаю.
>пофантазировать на тему бесконечности
Это как-будто ты движешься, но впереди ничего нет. Вокруг пустота и темно, но эта пустота не чёрная, а скорее какая-то серая. Движение целенаправленно вперёд, можно даже сказать полёт, но конечного пункта нет.
Мне как-то приснился сон про бесконечность. Мне снилось, что я в вагоне метро, под землёй, в вагоне есть ещё люди, поезд движется, но я знаю, что поезд никуда не приедет, он будет так ехать вечно, станции просто нет. Такой вот кошмар.
Вот ещё. Какие у вас возникают мысли например при слове "2010 год"? Я вот вижу всё ту же серую пустоту, пару полосочек как на линейке и около одной написано 2010... Так я представляю время, сколько себя помню. То есть я могу себе представить кого-то или что-то в 2010 году вполне конкретно, а вот само время только как линейку в пустоте.
С фантазиями про жизнь, наполненную смыслом, всё намного сложнее. Я уже много-много раз пыталась себе это представить, но всегда на каком-то этапе (почти в самом начале) случается облом (теряется смысл) и сценарий летит в мусорное ведро. На самом деле - это очень сложное задание, мне кажется вы тут слукавили. Если бы я могла представить себе такую жизнь, я бы немедленно взялась за её реализацию и эта проблема была бы решена. Возможно по ходу реализации возникли бы другие проблемы, но это были бы уже абсолютно другие проблемы.
>прочитав материалы по шизофрении?
На самом деле я читала про депрессию, там есть что-то похожее, я просто смогла привязать к этому описанию свои ощущения.
> Это всё равно, что запихивать себе в рот еду, не ощущая голода
Но если её не запихивать, то с голоду умрёшь, причём гарантированно, а приобрету или не приобрету я отвращение к пище - вопрос спорный. Я не работаю на публику, я просто думаю, что поступать данным образом в данный момент - это правильно. Плачет подруга - надо утешать, если я скажу, что мне всё равно, что с ней происходит, кому от этого будет лучше? Я буду честной сама с собой и с ней? Мне это не нужно - быть честной, подруге станет явно ещё хуже, так почему бы просто её не утешить, помочь морально или материально? Ведь это будет правильно. А то, что у меня эмоции куда-то пропали, то что ж поделаешь, болею я наверное. Что делать, если нет эмоций нет? Ни с кем не общаться, из квартиры не выходить? Я не собираюсь симулировать эмоции со всеми, кто-то обязательно будет лицезреть моё абсолютное равнодушие, но перед некоторыми людьми можно и должно сыграть роль.
Спасибо за ваше время.

 

[Wel:-D]

>Осознайте свои действия в тот момент, когда вы занимаетесь тем, что сами превращаете себя в труп.
Это не конкретные действия, это настроение. Фон. Я не сижу и не представляю, как я умираю (ну иногда бывает). Это как если бы вам было грустно. Вот бывает людям грустно, бывает весело, а я помню о смерти (больше всего это похоже на тоску). Не знаю как другие, но думать и помнить я очень различаю.

Не всё так просто - есть и действия, попробуйте их обнаружить. Например, когда мне грустно, я что-то ДЕЛАЮ, то, что по моим представлениям соответствует этому эмоциональному фону, например, сижу с амимичным лицом, лежу, уставившись в потолок, говорю тихим момнотонным голосом или вообще молчу, плачу или тру глаза и т.д. Вы должны обнаружить свои действия, которые вместе с вашим настроение ушли для вас в фон и перестали осознаваться, как дыхание. Тем не менее, они есть и вы МОЖЕТЕ их обнаружить, почувствовать и затем осознать их - попробуйте.

>пофантазировать на тему бесконечности
Это как-будто ты движешься, но впереди ничего нет. Вокруг пустота и темно, но эта пустота не чёрная, а скорее какая-то серая. Движение целенаправленно вперёд, можно даже сказать полёт, но конечного пункта нет.

Похоже, что вы не даёте волю своей фантазии и останавливаете её, например по той причине, что вы ЗНАЕТЕ, что в бесконечности нет конца, поэтому сидеть, фантазировать на её тему дальше не имеет смысла - достаточно увидеть полёт в серой пустоте и логически домыслить, что дальше ничего нет, поэтому сидеть и фантазировать дальше не имеет смысла. Очень похоже на то, что вы делаете в своей и со своей жизнью. Я же вам предлагаю не упражнение на логическое домысливание, а упражнение для иной области вашего разума.
Поэтому, если уж начинать делать это задание, то следует делать его так: почувствоали полёт вперёд, увидели серую пустоту, продолжайте! Продолжайте "лететь" и всматриваться в то, что находится перед вами. Вовсе не обязательно, что за серой пустотой ничего нет. Возможно, что эта самая серая пустота - лишь плод работы вашего рационального разума, которым вы выдумываете пустоту, а потом убеждаете себя в том, что эта пустота не имеет конца и края, а на самом деле, возможно, что вы пытаетесь смотреть закрытми глазами и никакой пустоты нет. В общем - не ленитесь. Я же на вас своё время трачу - попробуйте отплатить мне тем же - т.е. потратив своё время на себя и достижение собственного счастья - это и будет лучшей мне благодарностью

>прочитав материалы по шизофрении?
На самом деле я читала про депрессию, там есть что-то похожее, я просто смогла привязать к этому описанию свои ощущения.

Привязать к клинике шизофрении можно почти что угодно, раз уж никто точно не знает, что это такое, но, ЗАЧЕМ это вам? Намекну вам, что это НЕ риторический вопрос и даже не простой. Попробуйте над ним хорошенько подумать, причём так, как буд-то вы думаете о совершенно незнакомом вам человеке, пытаетесь понять мотивы его поступков и по предыдущим угадать следующие.

> Это всё равно, что запихивать себе в рот еду, не ощущая голода
Но если её не запихивать, то с голоду умрёшь, причём гарантированно, а приобрету или не приобрету я отвращение к пище - вопрос спорный.

Как раз наоборот. Если не запихивать - то не умрёшь, а на определённом этапе проголодаешься и поешь с удовольствием. А если запихивать, то никакого спорного вопроса здесь нет - отвращение будет, можно даже от этого с голоду помереть. Дело в том, что "запихнутая" пища практически не будет усваиваться и риск умереть с голода при таком развитии ситуации есть.

Мне это не нужно - быть честной

Не знаю, как вашей подруге, но вам это как раз и нужно - быть честной. Это обязательно быть честной перед самой собой. Получается это не сразу и не легко, человека часто приучают к другому, поэтому, можно начать с малого - быть честной со своей подругой, а через неё и с собой. Потом можно будет задание усложнить.

С фантазиями про жизнь, наполненную смыслом, всё намного сложнее. Я уже много-много раз пыталась себе это представить, но всегда на каком-то этапе (почти в самом начале) случается облом (теряется смысл) и сценарий летит в мусорное ведро. На самом деле - это очень сложное задание, мне кажется вы тут слукавили.

А по моему, это вы луквите! Задание вполне обычное, не сложнее, чем все остальные задания, которые я вам предложил. По сложности они все одинаковые. Возможно, что вы этого не заметили потому, что другие задания можно было не выполнить более незаметно, чем это
Мне не впервой, однако, обнаруживать срабатывание механизмов защиты и чувствовать возникающее сопротивление. Для живого человека, коим вы несомненно являетесь, такое явление вполне нормально и нам придётся его учитывать в нашей работе. Поэтому, я вас попрошу обнаружить тот самый этап, момент, когда и КАК случается "облом". Что вы делаете, для того, чтобы обломать себя и в какой ТОЧНО момент? Обнаружьте эту последовательность. Для этого вам придётся пытаться выполнить предложенное задание столько, сколько вам потребуется для того, чтобы картина того, что вы делаете и как вместо того, чтобы думать о наполненной смыслом жизни, ясно встала у вас перед глазами.

 

[Tianna]

Добрый день!

> Не всё так просто - есть и действия
Много думала, но пришла к выводу, что действий всё-таки нет. То есть они конечно есть, но к теме не относятся. Действия типичные для того, чем я занимаюсь в конкретный момент. Нет никаких специфических (как "вообще молчу, плачу или тру глаза "). Есть фон, на фоне мысль. В некоторых случаях (когда я эмоционально возбуждена) её (мысль) удаётся отбросить (типа, ну да, я когда-то умру, ну значит так и будет, сейчас не хочу об этом думать). Просто сейчас с какими -либо эмоции напряжённо и в обычном моём состоянии (невозбуждённом) у меня не выходит эту мысль отбрасывать. Мало того, когда я пытаюсь это сделать, в процессе моё состояние может ухудшиться, накатить сильная паника, вплоть до рвоты.
> почувствоали полёт вперёд, увидели серую пустоту, продолжайте!
Обычно когда я продолжаю это делать, начинается паника. Но я честно буду пытаться попробовать "полететь дальше".
> Я же на вас своё время трачу
Я вам очень за это благодарна.
> ЗАЧЕМ это вам?
Да незачем. Просто попытка объяснить своё состояние. Всем хорошо, а мне плохо, все не думают, а я думаю. Значит со мной что-то не так. Наверное проблемы с психикой... Так, что мы знаем из психических расстройств. Паранойя, МДС, депрессия, шизофрения, генерализиванное тревожное расстройство... Хм... шизофрения вроде бы подходит. Мне плохо, следовательно у меня возможно у меня шизофрения... Но вы правы, я вполне могу обойтись и без шизофрении.
> а на определённом этапе проголодаешься и поешь с удовольствием.
Всё-таки не согласна. Знаю по себе, постоянную тошноту и частую рвоту проходила в течение нескольких месяцев. Если не заставишь себя поесть, просто не встанешь с кровати, голова будет кружится, ноги ватные. Зато полчаса насилия и по крайней мере до туалета можно дойти самостоятельно.
> как раз и нужно - быть честной
Тут тоже сложно. Да, я не испытываю каких-то эмоций, но я точно знаю, что я должна в этот момент испытывать и я поступаю соответственно. Может это и есть эмоции? Просто я как-то иначе их теперь испытываю? Но это относится не ко всем эмоциям, например страх я ичувтвую так как и раньше.
> Задание вполне обычное, не сложнее, чем все остальные задания
Но вот только выполнить его я не могу
> когда и КАК случается "облом". Что вы делаете, для того, чтобы обломать себя и в какой ТОЧНО момент?
Облом случается как только мысль о том, что всё пройдёт и я всё равно умру прорывается между строчками сценария. А она всегда прорывается, просто иногда я успеваю написать одну строчку, а иногда пять. Чем ещё сложно, это тем, что сценарий "Смысл жизни" это очень громко сказанно, мои сценарии это скорее "Как не думать о смерти". Я пытаюсь примерить на себя чужие "смыслы жизни", они у меня трансформируются в "как не думать..." и ... летят в корзину, потому как не думать не выходит. А свой "личный смысл жизни" я пока не нашла.
Я ни в коем случае не пытаюсь с вами спорить и лениться, хотя наверное так может показаться. Я работаю над собой. Честно-честно

 

[Wel:-D]

Да мне не кажется, я вас просто подначиваю, а то вы совсем со своей смертью загрустили! И что она вам так поперёк горла встала? Вы посмотрите, что люди со своей жизнью делают СЕЙЧАС, не смотря, на то, что они ЗНАЮТ, что умрут. Обратите внимание на то, сколь бессмысленно их существование - даже страх смерти не способен их пробудить к реальной жизни и они продолжают всё время во что-то играть. вы представляете, во что превратился бы мир, если бы смерти не было? Вы только представьте, вам плохо, противно, мучительно, а вы ДАЖЕ умереть не можете, НИКОГДА! Нравится?
Однако, увлёкся! Но сложно не увлечься, когда, вы вместо того принять подарок, который дарит вам жизнь, вы всю жизнь кладёте на то, чтобы измыслить способ от этого подарка отказаться. В результате вы теряете и подарок и саму жизнь. ЖАЛКО!

мои сценарии это скорее "Как не думать о смерти"

Измените этот сценарий на противоположный "Думать о смерти ", пока вы не увидите в ней смыл и тем самым, не поймёте её и не примите её полностью и безоговорочно. И без всяких отговорок, просто сделайте это и всё!

> когда и КАК случается "облом". Что вы делаете, для того, чтобы обломать себя и в какой ТОЧНО момент?
Облом случается как только мысль о том, что всё пройдёт и я всё равно умру прорывается между строчками сценария. А она всегда прорывается, просто иногда я успеваю написать одну строчку, а иногда пять.

Вы не поняли. Я хочу, чтобы вы обратили внимание, как раз на КОНКРЕТНУЮ "строчку сценария". Т.е., что вы думаете, чувствуете делаете перед тем моментом, когда запускается ваш "облом". Иными словами я хочу знать (и хочу, чтобы вы знали) ЧТО именно запускает этот ваш "облом" (мысли о смерти). От чего именно вы за неё прячетесь.

> Задание вполне обычное, не сложнее, чем все остальные задания
Но вот только выполнить его я не могу

Можете. Сэкономьте те силы, которые вы тратите на то, чтобы убедить меня, а заодно (и впервую очередь!) себя, что не можете и используйте их на то, чтобы сделать это. Вы же не собираетесь всю жизнь путаться в этих своих пелёнках? Пора уже принять жизнь так, как она есть

Да, я не испытываю каких-то эмоций, но я точно знаю, что я должна в этот момент испытывать и я поступаю соответственно. Может это и есть эмоции? Просто я как-то иначе их теперь испытываю? Но это относится не ко всем эмоциям, например страх я ичувтвую так как и раньше.

Не выдумывайте! При чём тут эмоции? Эмоции не думают, их чувствуют. И откуда это вы знаете, что вы ДОЛЖНЫ чувствовать, если вы совсем не чувствуете? Эмоции часто в жизни бывают как раз совершенно неуместными и вроде как неадекватными ситуации. Так, что, задание с вас не снимается - чувствуйте! У каждого человека эта способность есть и потерять её невозможно, а вот вытеснить на время - бывает. И начните с того, что перестаньте ИМИТИРОВАТЬ чувства исходя из того, что вы ДОЛЖНЫ чувствовать. Ничего не чувствуете - так и не имитируйте, ждите, пока почувствуете реально. Будете имитировать - так всё и будет продолжаться.

> ЗАЧЕМ это вам?
Да незачем. Просто попытка объяснить своё состояние. Всем хорошо, а мне плохо, все не думают, а я думаю. Значит со мной что-то не так. Наверное проблемы с психикой... Так, что мы знаем из психических расстройств. Паранойя, МДС, депрессия, шизофрения, генерализиванное тревожное расстройство... Хм... шизофрения вроде бы подходит. Мне плохо, следовательно у меня возможно у меня шизофрения... Но вы правы, я вполне могу обойтись и без шизофрении.

В объяснениях нет смысла - наоброт, объяснения блокируют возможность понимания. попробуйте не центрироваться на процессе объяснений.

> почувствоали полёт вперёд, увидели серую пустоту, продолжайте!
Обычно когда я продолжаю это делать, начинается паника. Но я честно буду пытаться попробовать "полететь дальше".

Паника - это не серьёзно, у вас ничего не отвалиться, если вы будете продолжать. Я хочу, чтобы вы прошли сквозь панику, дальше.

 

[Kate_Kate]

А почему же вы так боитесь умереть? Чего именно? А если посмотреть на смерть с другой стороны? человек существует до определенного момента. Он не знает, когда он умрет. И в этом смысл. А в один прекрасный момент он просто исчезает. Мгновенно быстро. И его просто нет - а значит нет ни страхов, ни жизни. И жалеть ее незачем и уже некому))
А пока живете - живите. Можно строить планы длинною хоть в сто лет или столько сколько вы там хотите прожить. Горько, когда они разбиваются от обстоятельсв... Но смерть - это другое, она просто приходит неожиданно. Планы исчезают, как исчезает и весь мир.
Когда я представляю, что будет дальше - я думаю о том, что к тому времени я сделаю это, это и эще вот это. Я буду лучше, красивие, умнее. Но мне еще столько всего для этого нужно сделать. Так как же умирать, если столько всего нужно успеть? А в старости... а вы знаете, что старые люди уже по-другому относятся к жизни, меняется восприятие и мировоззрение, человек успокаивается, устает. Многие старые люди просят, чтобы всевышний послал им смерть, потому что они уже прожили долгую счастливую жизнь.

А ведь страшно от той мысли, что ты будешь жить нескончаемо долго... жизнь не всегда так сладка, чтобы желать бессмертия.
Еще могу посоветовать сходить в церковь. Ведь там смерть - это освобождение, это счастье, избавление. А для верующего - великая милость.

И еще Вам необходимо общение, новый человек, новый толчек, новые эмоции и смысл. От одиночества можно сойти с ума. Оно гнетет и наводит на мрачные мысли. Нужет лишь человек, который даст стимул жить... это самая лучшая панацея.

 

[Lida_2]

Однажды, уже давным-давно, вряд ли кто-то и помнит, родилось на свете два брата. Один - был одарён от природы умом, красотой, но был трусоват. Другой же - хоть и был глупее первого, да и по внешности не сравним с ним был, но всё же имел чёткие принципы и обладал той прямолинейностью, которая так располагает к себе людей. И вот, однажды, когда одному было 20, а другой не сильно от него отстал, между ними приключился разговор:


-Чего ты хочешь, брат, больше всего? - спросил тот, что по-умнее.


-Не знаю. Жену, наверно. - ответил тот, что по-смелее. - А ты, брат?


-А я хочу жить вечно, брат.


-Хоть и умён ты, брат, да всё равно дурак.


Так они и разошлись. А на следующий день к первому явилась богиня Судьбы и предложила сделку: "Отдай жизнь брата. - говорит - Взамен дарую бесконечность". Недолго думал первый и променяв любовь и честь на жизнь, длинною в вечность, он жизнь у брата отнял вмиг, и договор скрепив кровавой данью, обрёл бессмертия секрет, на зло всем бедам и страданьям.


И жил он долго, не скучая. Везде ему были дела. То там беда, то тут беда, то здесь полно хлопот. И многих-многих он людей от бед предостерёг, но всё же сколь не длинен свет, конец ему пришёл. И заскучав на склоне лет он громко вопрошал: "О где ты, брат? За что, зачем я согласился, ведь хуже вечной жизни нет проклятия мне на свете!". Но были немы небеса, была нема могила, в которой смелый брат лежал, ведь он, не спорив с небесами, творил свою судьбу, найдя в посмертии своём покой и тишину.

 

[Tianna]

Однажды, уже давным-давно, вряд ли кто-то и помнит, родилось на свете два брата.

И к чему это сказка? Я ведь не ищу бессмертия любой ценой.

найдя в посмертии своём покой и тишину.

Не факт, что нашёл он там покой и тишину, вообще не факт, что он вообще что-либо нашёл. Кто расскажет, кто подтвердит?