Смехотерапия

  • Автор темы Автор темы Valentinka
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
 
Я пью до дна, за тех кто в морге...





Чернобыльская сторожевая - моя собака просто СВЕТИТСЯ здоровьем!





Инсульт-ПРИВЕТ!





Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны..."
 
Утонул "Титаник"... На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры, кто на чём... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за вёслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орёт:


-Чай! Кофе! Горячие пирожки!





Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев а на нём дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
 
В операционную вваливается пьяный в ЖО*У. И начитает путаться больному сварганкть хоть какую-нибудь анастезию.


Больной


-Доктор, выже пьяны, какая анастезия, вы же еле на ногах днржитесь.


Ан.


-Да я еще (ик) ничего, трезвый, ВОТ сейчас (ик) хирург приползет ...
 
Идёт заика, навстречу ему горбатый.


-(з) д-д-д-д-да-й з-з-з-з-з-а-к-к-к-у-р-ри-ть!?!?!


-(г) (ИРОНИЧНО С ИЗДЕВКОЙ) н-н-н-не к-к-к-к-у-у-р-р-ю


-(з) а т-т-ты в р-р-р-р-р-ю-к-к-з-ачк-к-ке п-п-п-п-осмо-т-т-ри
 
Черный юмор:





(Не)любимые конфеты онкогинеколога - "Раковые шейки"
 
Ну и здесь модератор постарался, молодец! Пускай будет тупо и несмешно!
 
Ну и здесь модератор постарался, молодец! Пускай будет тупо и несмешно!
Нажмите, чтобы раскрыть...


Буду краток: на все эти колкости внимания обращать не стану - не мой уровень. Это раз.


Люди с чувством юмора, и ВСЕ онкологи и гинекологи просто тащатся по этой шутке. Это два.


На форуме есть писанные и неписанные правила. Нарушители будут наказываться. Это три.
 
Кроме того добавлю. Давайте все-таки в этой ветке собирать приколы, анекдоты, шутки на МЕДИЦИНСКУЮ ТЕМУ. Есть достаточно сайтов где лежат тысячи картинок типа тех что добавляет сюда drPepper и кстати г-н Звездочет тоже... Все что не будет связано с медициной и медиками - будет в дальнейшем удаляться.
 
Вpачи-деpмотологи подтвеpждают, шампунь Хэд энд Шолдеpс - полное деpьмо!
 
Орфографическое правило:





Врач, грач и срач - пишется без мягкого знака!





************





Гинекологический кабинет - веселая молочница.





***********





Анестезиолог больному - до встречи в эфире!
 
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:


- Да, рука - дело сложное. Быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.


Друг пришел через 4 часа:


- Ну как? Где он?


- Да, на первом этаже в настольный теннис играет.


Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.


Через неделю друзья опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:


- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.


Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу, бегающего вокруг стола для настольного тенниса.


Через неделю друзья опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его приятель засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.


Друг пришел через 10 часов. На докторе лица нет.


- Ну как? - спрашивает лесоруб.


- Умер.


- Да вы не расстраивайтесь так, - утешает лесоруб. - Как-никак голова - сложнейшая операция.


- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
 
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.


- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.


- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !








Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:


- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


Гигиена однако





В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать


галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив


мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал


галстук. Вставая, мужчина спросил:


- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы


работали костюмером?"


- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"











О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.


- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.


- Чему именно?


- Хранить надежно запечатанной
 
Ну хорошо





Пациент пришел к врачу сдавать анализы. Достает из сумки трёхлитровую банку мочи...


Доктор в шоке: "Вы бы еще ведро говна принесли!"


Пациент с трудом поднимает ведро с пола: "Я так и думал, доктор!"
 
А это не анекдот - правда: пошел мой приятель мочу сдавать на анализ, налил2-литровую банку пива, приносит в лабораторию


лаборантка - ты чё сдурел, так много принес


- много?, так я отопью и выпивает у всех на глазах из банки литра полтора...
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху