"Соседи по общаге"

  • Автор темы Автор темы Ireene
I

Ireene

⚪
или

Скажи, а что нам делать за чертой, которую с тобой мы перешли и за которой нам не быть врагами?



Про нас с мужем часто говорят "красивая пара", на праздниках поднимают бокалы за то чтобы и дальше мы были так же счастливы; лет пять назад одна из подруг сказала - "какая ты счастливая, как любит тебя муж, у вас растет сын и не создает вам с мужем проблем, как другие дети, в твоей жизни все так как ты мечтала, я рада за тебя!"

Но никто, ни один человек во всем мире не знает правды о нашей жизни. Да, казалось бы все очень и очень хорошо, муж и цветы дарит и милые пустячки-сувениры и заботитится обо всем в моей жизни кроме одного. Мы с ним 10 лет не занимаемся сексом.

Сначала я заметила, что муж все чаще и чаще ссылается на усталость, если я делаю каккие либо попытки расшевелить его. Подумала, что все, пришла беда-импотенция - отворяй ворота. Очень долго не могла поговорить с мужем на эту тему, боялась его травмировать, понятно же как мужчины реагируют на такие свои беды. Ну а потом, как и многие жены, узнала про его любовницу. Не поверите, поначалу было облегчение, не импотент, ну слава богу. С тех пор много чего было промеж нас, он и уходил на полгода - так, "в никуда" - не к другой женщине. И разговоры были откровенные. Он не говорит, но я ощущаю всем своим нутром, что он чуствует себя виновным передо мной за свою "импотенцию" ко мне. Я тоже долго на эту тему думала и думаю - приелось, вот то слово, верное.

И самое благое дело нам наверное разойтись, но мы вместе до сих пор. Он говорит, если тебе тяжело - давай все решим и я выполню все твои условия и никогда не оставлю тебя без помощи, если тебе она будет нужна. Мне тяжело, не то слово, но живем. Я очень люблю своего мужа, он для меня идеал мужчины, все в нем так как мне нужно, я никогда ему не изменяла. Муж решает свою сексуальную проблему при помощи любовниц - 10 лет, 3 любовницы, с каждой примерно по три года, все эти женщины были разведены и у всех дети. Я не злюсь на этих женщин, они чем виноваты, что я не привлекаю своего мужа?

Я знаю что свой брак разрушила своей же любовью - муж всегда был во мне уверен, я никогда не давала повода для ревности, я перестала быть для него "добычей".

Понимаете, в нашей жизни нет секса, но все остальное осталось - мы хорошо общаемся, делимся друг с другом проблемами(только проблемы секса между нами - табу),мы можем обсуждать все и те же проблемы секса, но на общие темы, некасаемо нас двоих. Внешне я миловидная, стройная женщина, ухоженная, и даже очень ухоженная. Муж - тоже. Вот такая мы "красивая пара". Вот я и выговорилась.

Кофейню читаю около года (когда то и писала, была Участником).
 
NN, имейте гордость. Ну понимаете, нельзя любить мужа после всего, что Вы о нем рассказали. С ним можно жить, но платите ему той же монетой, живите в своем мире и не пускайте его к себе в душу. Не исключено, что Ваше отстраненное поведение заставит что-то повернуться и в его душе.



[Исправлено: Yurievna (24-09-2001).]
 
Той же монетой? Завести любовника? А для чего? Чтобы почуствовать себя отомщенной?

Можно наверное переспать с мужчиной без взаимомности с моей стороны, но разве это поможет мне, разве от этого разлюблю мужа?

Если поступить так, для того что бы ревновал...нет, не будет ревновать. Я спрашивала его об этом и он ответил -"пожалуй так мне будет легче, если я буду знать что у тебя есть любовники".

Yurievna, знаете, если бы я влюбилась, то наверное бы сразу ушла бы от мужа. А сын скоро уже сам заживет своей жизнью.



Нельзя его любить, а люблю. Еще, когда мне было 20 лет я говорила, что никогда не потерплю измены, не дам себя унижать. Слова, слова...а вот жизнь, жизнь.
 
NN, понимаю, что пишу банальность, но не верьте мужу, когда он говорит, что ему будет легче, если у вас появится любовник. Кто знает, как оно выйдет на самом деле. Юрьевна права, оградите от проникновения мужа свое "личное пространство", но мягко, не до черты окончательного разрыва. Попробуйте "встревожить" мужа, переломить стереотип ситуации.

Мне приходилось прощать измену, но я делала это ради отношений, у которых было будущее. Если его нет (вы не видите) - попробуйте шоковую терапию, ни о чем не жалея: судя по рассказанному вами, вас связывает привычка. Может ли выжить любовь после всего происшедшего?..
 
Что-то здесь не то. Разные женщины не мешают сексуальности мужчины, а усиливают.

А Вы какая-то ...



Что вам мешает в постели первой прижаться, наклониться, даже возбудить его? Если женщина захочет...
 
Зас - вот нифига. Если женщину не хочешь, то никакие прижимания не помогут...
 
Той же монетой? Завести любовника? А для чего? Чтобы почуствовать себя отомщенной?





Нет, любовника заводят не для него, а для себя: чтобы подарить воему "изголодавшемуся" за 10 лет верности телу, радость любви и мужской ласки.



А мстят, обычно, другими способами. Надо просто найти самую болезненную точку у вашего мужа, и посильнее в нее ударить. Нужны идеи?
 
Сделаю очень серьезное предупреждение. Манипулировать такими вещами, как "уход в личное пространство", или уход в буквальном смысле, можно только в одном случае. Если вы уверены на сто процентов, что "отгородившись" в душе вы будете спокойны, как удав и совершенно естественным образом выдержите марку до того момента, когда муж наконец придет к вам на поклон. Не уверены - не беритесь. Партнер обязательно это почувствует, и тогда вы окончательно проиграете.

Так что, NN, ни в коем случае не принимайте как руководство к действию ту теорию, которую мы здесь сейчас разводим.
 
Т.е. отношения остались дружеские. А может, развестись проще? Друзьями остаться. Заодно и честнее как-то...



Сугубо IMHO, не пинайте...



------------------

Бди !
 
Извините, ди, но, ИМХО, вы не правы.



Боюсь, мы сейчас окажемся опять в ситуации, где у каждого своя правда. Но бывает правда и такая: семья - это не секс. Более того - любовь - это тоже не секс. Он может быть и там, и там, а может не быть. Секс может быть вообще отдельной частью жизни (или не быть ею (частью) вовсе).



Извините за утрирующий пример ( так говорят? ), но я видел людей, которые испытывали оргазм только если их две немытые тетки имели фаллоимититорами (подчеркну - утрирую, но принцип понятен). При этом любви у них никакой к тем теткам не предполагалось. И есть у них семьи, внешне - нормальные. Не знаю, как там с сексом, но думаю, что не очень здорово.
 
Лукас,

ключевое слово не "внешне"? К сожалению...

Расклады бывают разные, возбудители - тоже, но чаще человек все же заводит любовника\цу, чем описанных вами оснащенных тетечек. Именно так развивались события в заглавном посте папки. Насколько известно мне, отсутствие желания со стороны мужа - серьезная психологическая травма для женщины, резко снижающая ее трижды клятую самооценку. Стереотип общества - все же секс в семье, и деться от этого может лишь такой продвинутый человек, как вы. Я - уже нет.

Любовь без секса - все-таки не дружба ли? Смотрите, что пишет автор темы:

"...все остальное осталось - мы хорошо общаемся, делимся друг с другом проблемами(только проблемы секса между нами - табу),мы можем обсуждать все и те же проблемы секса, но на общие темы, некасаемо нас двоих..." Чистая дружба, не правда ли?

И - брак может основываться и на дружбе. Но не будет он ущербным, пожалуй, лишь в пожилом возрасте и уж точно не тогда, когда женщина, обделенная сексом указывает на то, что она "миловидна", а ее супруг - красив.

Возражайте.

офф - когда чаю?
 
NN



А вы с ним не пробовали выяснить, в чем причина его холодности именно к вам? Что конкретно ему не хватает? Почему не решать проблему с этой стороны, с главной в общем в данной ситуации?
 
Зас

"А Вы какая-то..."

Немного любопытно, что осталось скрыто за многоточием.

Зас перечитайте мое первое сообщение - там я пишу что пыталась расшевелить мужа. Вы что же думаете сегодня были у нас какие-то отношения, а назавтра - нет? Процесс затухания занял год-полтора. Я "прижималась", уверяю Вас Зас. Да и сейчас я могу возбудить мужа, это дело техники, могу даже позаниматься оральнысм сексом. При желании могу насиловать(а как это можно еще назвать) его 3 раза в неделю, зная что он меня не хочет. А что потом? А потом от такой ритмичной половой жизни его увезут в больничку с сердечным приступом или меня в психушку.



margo_qu

Для того, чтобы у меня появился любовник мне нужна самая малость - разлюбить мужа. Ну а чтобы мстить ему...у меня и мыслей таких не возникает,да за что? У нас было так много хорошего. Я, наоборот, за многое ему благодарна. И если жизнь повернула так ,что его выбор сейчас не в мою пользу, чтож - он не вещь, которую я купила для себя на вечное пользование.



Jedem das Seine

Не буду спорить - честнее, если жить по правилам, а вот в жизни все получается...как получается.



ди

Даже прожив 10 лет на голодном сексуальном пайке, уверена, что дружба не самая плохая основа для брака. Но то что мой брак ущербен - да, это я осознаю. И больно, и обидно и травма психологическая несомненно присутствует, но с самооценкой все более или менее нормально - я всегда нравилась мужчинам и понимаю, что если муж перестал желать меня, то он - это еще не все мужчины мира, он просто один из них, но самый любимый.
 
Maultasch

В чем причина? Да ушла страсть, он повидимому "изучил меня вдоль и поперек".

К тому же со мной он не чуствует себя в роли охотника.



Лукас

"...семья - это не секс. Более того - любовь - это тоже не секс. Он может быть и там, и там, а может не быть. Секс может быть вообще отдельной частью жизни"

Все верно. Но в полноценной семье секс присутствует, пусть даже и по минимуму. Моя ситуация - это не нормально, это не правильно.
 
Был у нас в жизни такой период... охлаждения. Лет, наверное, через пять-шесть после начала жизни вдвоем. Все дивненько... тока никто никого не хочет. Ну, что я не хочу - это ладно. А вот что он меня не хочет - вот это было возмутительно! Сначала побрели мы по неверному пути. Типа разборки. Потом по другому, тоже неверному. Типа законсервировать состояние, а там, может, рассосется. Хвала всевышнему, вовремя остановились и вернулись на перекресток. Стали дискуссию многомудрую вести в плане обретенного и переосмысленного за отчетный период и желаемых новых свершений. Перевели, короче, все это дело в вербальную плоскость. Сумели разобраться, каких же новых свершений мы хотим и что тут можно придумать. Сложней всего дался сам процесс перехода к диалогу. Это заняло чуть не год непростого времени. Сложно было мне менять себя, свое убеждение: меня должны хотеть! Все хотят - и ты хоти! Иначе: а) с тобой что-то явно не в поряде, б) ты меня не любишь. Следующий этап: после осознания, что я просто надоела (как это у многих, пожалуй, бывает) - на какие действия я могу и должна пойти, чтоб интерес восстановился.

Но и этого мало. Если нет встречного движения, задача становится архитрудной. Как я понимаю, NN, это как раз ваша ситуация. Мы перешли эту грань слегка, вы - далеко за ней, если приняли условие вашего мужа - нежелание.

Мы в принципе обсудили: нужен ли нам секс?..

Решили: ага, без него тоже не помрем. Но я мрачно сообщила, что семья без секса, как и дружба без любви, мне не нужна. Друзей у меня и так много. Но дети. Но общие взгляды. Но общий стиль жизни. Решили все же попытаться.

Следующий этап: а как все вернуть?

Четкое осмысление: надо менять сценарий. В принципе. Надо стать добычей - ОК. Только максимально естественно. Надо наглядно продемонстрировать, что меня хотят другие? ОК. Почему нет? Надо стать холодной с мужем, чтобы разжечь в нем интерес? Без проблем. Надо перейти определенные грани? Что ж... можно попробовать. Это даже и интересно.

Но. Вы должны достичь договоренности. Муж не должен быть наблюдателем, он должен быть участником игры, и вот готовность хотя бы попробовать нужно выторговать у него на любых условиях. Дальше - все снова зависит от вас самой.

Неплохо, хоть и неожиданно, помогли нам пособия по сексуально-семейной жизни. Представляете - посылаю я мужа в магазин, садимся это дело читать, думаем - сейчас-то и узнаем, как нам возродить э... былую страсть, и... Не тут-то было! ) Там написано буквально следующее: через три года жизни ваша страсть охладеет, после рождения второго ребенка еще охладеет, через семь лет охладеет в принципе, через десять - нафиг угаснет. НЕПРЕМЕННО. Потому что у ВСЕХ так.

Ну как нас это взбесило! )

Из свойственного нам духа противоречия мы, не сговариваясь, решили непременно опровергнуть статистику.



В общем... вы пытайтесь. Пытайтесь вызвать мужа на конструктивный диалог, вносите свои, неожиданные для него, предложения... Происходящее - не неизбежность.
 
ди

Мы говорим об нашей совместной жизни, нам безумно жалко наших хороших отношений. У вас путь к диалогу занял год, а у нас - три года. Мой муж человек эмоционально закрытый, скрытный, с трудом идущий на диалог, когда дело касается чуств. Я наверное до сих пор единственная, кого он может пустить себе в душу(даже своей маме он не ответил ни на один вопрос, просто молчал и говорил, что все наладится). Для него очень трудно - объяснять кому-либо его же собственные чуства. Поначалу я билась( вот то слово, да) за наш брак и очень надеялась все поправить. Теперь, как человек разумный, думаю что шансы на восстановление сексуальных отношений практически практически равны нулю. Тут еще можно надеятся только на чудо, на какую-то жизненную встряску. Кстати наш сын и не подозревает, что между нами есть разлад. Штирлицы одним словом. Сынулька говорит, что будем мы старенькие, он будет о нас заботится и кормить борщиком. А мы с мужем улыбаемся такими умильными улыбками. Маюсь я десять лет, тяжело, но наверное ясно мне будет - ошибалась ли я, сохраняя свой ущербный брак, только в старости, когда я буду седенькой и буду няньчить внуков. А счастья хочется и сейчас, и в старости.

Спасибо вам ,ди,за такие конструктивные советы. Может быть и стоит собраться с силами, попытка - не пытка.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху