Студенческие байки

  • Автор темы Автор темы lauger
Да она как клиницист - вполне адекватный и неплохой специалист оказалась. Однако в период сдачи экзаменов ПОПАдаться к ней было смерти подобно.
 
2 Doctor No
Что? Старость не радость? Никогда не отливал что ли? Или не бухал в "школе"? Ну всяко бывало. Чаго ж гнобить-то? Если нечего вспомнить - то мои соболезнования...
Я не призываю к размножению фекально-оральных топиков, как это может показаться некоторым форумлянам. Нет. Просто проще относиться к некоторым вещам. А судить не Doctor No должен, а модер. Путем потирания постингов ему неугодных. На то и власть дана.

2 Urgen
Потер постинг - ну и здря! Неверная тактика.
 
2 Доктор НО
Ничего личного, коллега, но... я не писал, что это мои лучшие воспоминания об институте. Воспоминаний у меня хватит на добрую группу и не все из них со знаком плюс. Но если нейтрально-прикольные Вам не интересны, давайте определим круг воспоминаний: схватки с администрацией, учебный вопрос, личные воспоминания, служебные командировки.... по каждой из них я могу оду написать. Ну и что...
По-моему "студенческие посиделки" - вообще самое крутое, что можно вспомнить об институте.
 
вот что значит поздно проверить форум! Эх, так я и не узнаю, что ж там было такое... Судя по тому, что доктор Но пост не оценил, это стоило прочитать...
 
Ничего, ребята! Я вам снесу новое яичко, не простое, а золотое, натурально...

Знаете этот анекдот:
И снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь снесла.

А этот:
Посадил дедка репку. Репка свое отсидел, откинулся с зоны и замочил дедку.
 
Нет, ребята.... про оправку в крапиве деталей рассказывать не буду, но... добавлю, что с тем же товарищем мы опосля пошли поплавать в бассейн. А придя на место очень удивились, т.к. водой его не заполняли уже месяц по причине отсутствия занятий. Мы настаивали ровно до тех пор, пока вахтерша, поняв, что мы не падаем только потому, что шатаемся в противофазе, сказала: "Ребята, никуда не уходите. Сейчас придет человек который отвечает за воду." и взялась за телефон. Смывались мы со скоростью фауст-патронов. Вот такое было холодное лето 98-ого.
 
...мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и распухло...

А я тушила пожар на кафедре философии! На отработке нас осталось 3 злостных должника, Хренов был не в настроении и тут в коридоре удачно загорелась проводка!.. Мы поняли, что сверху нам дают последний шанс и мужественно бросились на борьбу со стихией, точнее в туалет за водой. Зачет после этого получился как-то очень быстро
 
А кто из вас совершил поджог? ;-)

Уж коли вспомнили про философию - была у нас там развлекуха. Тогда как раз по всему городу стали появляться "магазины смеха", и один наш товарищ, Вовчик, купил муляж человеческой какашки. очень правдоподобно выглядело! И вот в перерыве стоим мы в коридоре на кафедре философии, а какашку рядом бросили, на пол. Выходит какая-то тетка из преподавательской, а я так нарочно громко и говорию Вовчику - "смотри, тут, похоже, какашка". Ну, тетка запричитала, заохала и бегом за шваброй. Мы испугались, что дорогой (недешево это стоило тогда) реквизит пропадет и, пока она бегала, какашку убрали. Надо было видеть глаза тетки, когда она пришла, а дерьма нет! :-)
 
А мы с одногруппницей как-то прогуляли занятие, которое вел профессор, который оказался единственным злыднем на кафедре, поэтому устроил грандиозный шум по этому поводу. В общем, нам вечером позвонили одногруппники и сказали: -"Короче. Чтобы вас отмазать, мы сказали, что у тебя свадьба, а Ольга свидетельница. В общем, крутись как хочешь, но чтобы завтра пришла с кольцом на пальце"

А на педиатрию двое наших молодцев пришли, выпив по дороге по бутылочке пива. Все бы ничего, да госпожа Смирнова очень уж увлеклась рассказом, поэтому когда те начали робко тянуть руку, чтобы выйти в места не столь отдаленные, та на них отмахнулась, дескать скоро перерыв, потерпите. Руки тянулись все нетерпеливее, а она все недовольнее отмахивалась. Зато когда она объявила перерыв.... ТАКИХ бегов я никогда не видела!
 
Еще про каку. Удовлетворенные и вдохновленные эффектом, который произвела искусственная лепешка на кафедре философии, мы разыграли небольшой спектакль на спорткафедре:
1) Я незаметно подложил какашку гардеробщицам в прход под откидную крышку, через которую они одежду принимают. Ну, якобы, наклонился, чтобы шнурки завязать.
2) Вовчик подошел, ткнул пальцем и брезгливо спросил, что это у них там такое лежит и как они вообще дошли до такой жизни, что дерьмо прямо в гардеробе лежит.
3) Гардеробщицы запричитали и забегали в поисках швабры, что смотрелось уже прикольно.
4) Я подошел и со словами, что "это всего лишь дерьмо" протянул руку, положил каку в карман и, проводив взглядом гардеробщиц, наслаждаясь произведенным эффектом удалился :-))
 
а я помню, на туберкулезе у нас был дяденька Иванов, и был очень гадким таким дяденькой, и ессно, у нас с ним постоянно возникали конфликты. В один прекрасный день ( уже не помню, из-за чего) довел он меня до истерики, и я выбежала в коридор, размазывая слезы и злясь. тут выходит тетенька какая-то из соседний двери, и говорит"девочка, девочка, а что ты плачешь то ?", ну я ей начинаю рассказывать, что вот, есть тут такой препод один, довел меня, Иванов, говорю... и реву...... Она меня с прашивает, да что случилось то ? Почему ты расстроена то так??" Тут я, всхлипывая, от души как заору "да потому что он - козел !!!!"
... Тетенька потом оказалась его женой
 
2Moderator А меня за что потерли? Я что плохого сказал? Вспомнил Фрейда и сразу потерли... Вы что Фрейда не любите? (подозрительно прищуриваясь).
2All Помнится на философии, куда я приходил с глубоко похмелья, всегда после дежурства в реанимации общ. хирургии, сидел на первой парте, прямо перед преподавателем. Когда она периодически пыталась меня о чем-то спрашивать я встряхивался и говорил:"Фрейд по этому поводу сказал...", и дальше вставлял какую-нибудь цитату из сборника "Психология бессознательного", не заботясь о том к месту она или нет.
НО! Во первых мой потертый пост был к месту (я уверен), во-вторых Фрейда я с тех пор полюбил и начал читать серьезно, в-третьих получил экзамен по философии автоматом.
2Matilda Кстати папа Ивановский совершенно отличный дядька, только очень своеобразный. Мы у него на 4 курсе учились, а потом на 6 цикл проходили.
 
да я вполне подозреваю, что и сам Иванов в жизни нормальный дядька. Это, видимо, как с Шокиным
Еще помню Морозов на 2 курсе на сестринском деле... Кадр еще тот : группа у нас была достаточно интернациональная. В том смысле, что были представлены национальности бывшего Союза. Сидим, одно из первых занятий, отмечает..... "Роман Я-вичус" - пошла тема про то, а ты че, литовец что ли ? Ну, и что вы тут понаехали ?
...."Мансур" - а ты кто такой ? татарин ? Нда...... татары тут тоже.......
Подруга моя - Любовь Яковлевна тихо шепчет мне на ухо " Эта... а мне что, сразу выйти что ли ?!"
 
2 El Sirujano
Конечно - нормальный дядька! Ты ж у него в любимчиках был. Наверное он при виде твоих размеров он просто боялся что -либо возразить. Вот ты в пафосе и купался. А вспомним пример бедного Бороды....Это наш одногруппник. Ему не повезло. Мало того, что Ивановский его чморил. Так еще во время побега с лекции по тубику на футбол, Борода на бегу уперся головой в живот Браженко, который от такой наглости только и смог прохрипеть"...КТО..???!!!" В ответ послышался ответный хрип "...яяя..." и Мохнатый друг скатился кубарем с лестницы 13 аудитории. История имела продолжение на экзамене. Все тот же Борода сдает экзамен ныне покойному Годесу (пусть земля ему будет пухом - славный был дядька). На середине ответа входит Ивановский садится и начинает хмурить брови. Борода краснеет и начинает потеть. Апофеозом был залетевший на огонек Браженко. Борода сидел спиной к двери, но по голосу догадался кто зашел. Я впервые увидел, как у человека вместо плазмы потек чистый адреналин. Из красного Борода стал серым, а потом белым...А Браженко давай глумиться: "А кто это тут у нас экзамен сдает???" - и пытается заглянуть как бы с боку на Бороду .. в ответ все то же хриплое "...яяя..." ... ну трояк ему все-таки влепили...Хех!
 
Всем, конечно, известна традиционная байка про то, как студент в кастрюльке голову варил. Её ещё студентам 1-го курса рассказывают, да и дядька Веллер её здорово написал. А вот на нашем курсе случилось так, что девочки решили позаниматься дома, и под студенческий и бутылку водки перед зачётом у лаборантов выпросили влажный препарат руки на сутки. Упаковали в пакет, и ,перед отъездом по домам,решили зайти в Макдоналдс покушать. Поели, разъехались. А потом, через часа два стали перезваниваться, у кого рука. И оказалось, что ни у кого её нет. Какая-то ответственная девочка поехала на Петроградку и засталда в Макдо побелевших от страха администраторов и охранников. Девочка долго объясняла, откуда рука, показывала студень и паспорт. Дело замяли. В Макдо клиент всегда прав:-)
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху