Студенческие байки

  • Автор темы Автор темы lauger
Я тут так посмеялась, читая ваши истории! ))
Супер! Особенно про халат, сиськи, метил-допа, малфокс...... не, все смешные!
надо что-нибудь и из своего за 4 года-то вспомнить...............
 
На кафедре нормальной анатомии год назад (или что-то около того) имел место пожар. Про него до сих пор ходят разные слухи и легенды, включая рассказы про какие-то неимеверные "посиделки", которые и явились косвенной его причиной, ибо народ к определенному моменту впал в нирвану. Не в этом суть. Я этот пожар не видел, но я слышал его красочное описание из уст студня, который до того момента не производил впечатления человека, владеющего языком "золотого века". Его описание было таково:
"... кафедра нормальной анатомии ярким пламенем. Смотреть на это зрелище со стороны было просто невыносимо. В этот момент у любого нормального человека возникло бы желание помочь хотя бы чем-нибудь. Каждый свободный от занятий студент из высших патриотических чувств бежал к месту пожара с ведерком.... !!!"
 
Слышал от девушки со спорт-фака: на нор. физиологии (препод-Еремягин) был студент, отвечавший за перерыв: когда подходило время, он говорил "Перерыв" и Еремило всех отпускал, а в другом конце класса от этого ответственного товарища-другой парень за одной партой с девушкой по имени Таня. И тот парень пытался жестами и беззвучно губами передать ответственному студенту, что пора сигнализировать о перерыве. Занятие продолжается, Еремило гонит малопонятную фигню, и Таня, видя, как мучается сосед, на всю учебную комнату и во весь голос кричит "ПЕРЕРЫВ!!". Еремягин чуть со стула не упал, потом опомнился и смиренно говорит "ну ладно", а группа ржёт весь перерыв.
 
А во времена когда я учился еще в вма, была такая история...

Был такой морпех на 2-м факультете - Бабик. Он безбожно имел весь курс ибо был старшиной, но и за ним самимводились маленькие грешки. Спал Бабик на лекциях славненько-славненько, запрокинув голову в неестественной позе вверх и приоткрыв рот. Когда наступало время перерыва и лектор обращался к старшему, сделаем, мол, перерыв, Бабика толкал его сосед, тот мнгновенно просыпался и с невозмутимым видом вскакивал и давал команду "Встать, смирно!" остальным.

Как и у Павловских собачек, через какое-то время у товарища Бабика выработался стойкий рефлекс хрючить на лекциях и "подрываться" как только его толкал сосед. Но Бог все видит. И сыграл он с бедным Бабиком злую шутку, когда сосед нечаянно посреди лекции задел чувственного Бабика рукой... то что было дальше, думаю, не нуждается в комментариях.
 
А еще есть такой праздник - праздник *опы =)

Вы в курсе что это такое?
 
ОООО!!!

Это же легендарный праздник!!! =) В упрощенном варианте и различных нозологических формах его справляют многие ВУЗы страны. Я расскажу о том как это происходит в ВМА.

Дело происходит в ночь перед экзаменом по анатомии. Именно тогда ровно в полночь Шара и Жопа выходят на дозор смотреть как готовятся курсанты.

Поэтому необходимо ровно в полночь ловить в зачетку Шару и не открывать ее ни в коем случае до экзамена, дабы не выпустить ее. Жопа же напротив отпугивается криками и факелами. Абсолютно голые курсанты 2 курса облаченные в простыни, бегают внутри "пентагона" по снегу с факелами и пытаются поймать зачеткой ШАРУ.
 
О! как жаль, что я не присутствовала!
А ведь это как раз в тему про извращенцев........... =))))))))))))))))
 
Патанатомия. Атеросклероз и гипертоническая болезнь. Накануне вечером приполз с работы, о патане и речи быть не могло. Пишем самостоятельную - даны две ситуационных задачи, надо поставить диагноз. Решил действовать отчасти эмпирически, отчасти интуитивно. В обеих задачах усмотрел атеросклероз, что и написал.
Гильфия Махмудовна начинает проверять работы. Говорит: "Ну, я надеюсь, все поняли, что в шифре А означало атеросклероз, а ГБ - гипертоническую болезнь? Всем нормальным студентам должно быть понятно это, только дурачок какой-нибудь не поймет".
"Надо же, а я и не подумал!" - говорю я. (Групповой ржач.)
 
Давние годы... Последний цикл на выпускном курсе... Тепло... Солнечно... Готовиться традиционное чаепитие... Учитывая последнее студенческое занятие - в чайник налит коньяк. Разливаем в чашки и вдруг... входит доцент, который отродясь с нами чай не пил. И говорит: " Ребятушки, а не нальете ли чайку"... Причем запах он чувствовать не мог. Налили... Немного.... "А что ж"-говорит - "маловато чаю.. Я побольше люблю". Клянусь, он не понимал ЧТО налито в чашке. Налили до краев... ВЫПИЛ, как чай, не закусывая, не морщась... "Крепкий" - говорит - "Чаек"... И дальше преподавал, как ни в чем не бывало
 
Второй курс, осень. Отцвели каштаны, разбросали свои плоды по паркам и садам. И в нашем вузе тоже.
Сидит моя группа возле большого сексуального зала, ждет анатомию. Подваливаю, вижу орешек. Группа у нас дружная, ну, думаю, мне оставили. Взял, разбил учебником Привеса скорлупу и сожрал.
Через пару секунд во рту едкая горечь, выплюнул лакомство, все равно белый свет не мил, рот вяжет, слюна течет, уже не до анатомии. А моя одногруппница, которая решила пособирать каштанов в память о вузе и о лете, очень обиделась.
 
Бэха. Ведет Фрейдлин. И желая сказать - "Вы ничто не теряете", говорит "Вы ничто".Точка. И задумалась. 2 группы лежали минут 10...
 
не знаю рассказывала я на форуме это или нет, но на днях вдруг вспомнила...
первый курс, физика, все сильно хотят вовремя выйти на сессию и наслышены как злобный Шокин не выпускает вовремя народ.
Очередной зачет. все усердно что-то пишут, в коридоре очередь, оди вышел, один зашел.
Моя одногрупница написала какую-то формулу, Олег Вячеславович окинул взглядом лист и спросил: откуда вы взяли эту формулу?
Она: в Ремизове...
Он: неси Ремизова и если там есть эта формула то я съем твою работу, а если нет ты съешь Ремизова... по рукам?

мы рыдали...
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху