"тут нужно новую жизнь начинать, с другим человеком..."
А начните новую жизнь сама с собой. Обьясню. ориентируясь еще в нынешнем браке на "другого человека",Вы просто боитесь остаться одной. А боитесь Вы оттого,что "да кому ты такая нужна"? Вы уже ведь даже поверили,что никому,крое Вашего мужа. Вот ведь какая фигня.
Тут же и ответ Умнику о б..ве. О причинах и следствиях оного в таких вот случаях,Уник,я говорю только о таких.
Тут Вы правильно заметили,есть и месть. Я тут гляжу,типаж этот-муж,угнобляющий свою жену морально-всегда получается ангелом во плоти на публике,ну не семья со стороны,а картинка! Я думала об этом,много думала. Когда я взбрыкнула наконец-то (точнее,я испугалась нешуточно,что мне скоро дорога в психушку от такой жизни) ,ВСЕ,включая моих собственных родителей сказали ,что это я с жиру бешусь,разводясь без видимых причин якобы. Вот так причин нет,аха, а я дохну буквально.
А все потому,что он умудрялся гнобить без свидетелей. на публике-простро идеал. А вот наедине...
"Кто то зачморится совершенно, окажется в полной психологической зависимости от мужа, кто то просто разведется, кто то начнет гнобить мужа в ответ. Наверно, кто то станет блудить."
Умник,вся фишка в том ,что оказавшись в психологической зависимости,трудно "просто развестись". Я бы даже сказала,невозможно.Это сложно обьяснить. И,кстати,гнобить мужа в ответ,оказавшись уже в зависимости- тоже невозможно. Зависимость забитает все силы и парализует решимость.И начинаешь просто чахнуть,медленно,но верно,превращаешься в нечто,а внешне -все мармеладно.
А начиналось все незаметно. Сначала,о боже,он такой хороший,что я его недостойна.А это он всего навсего подспудно внушал,что он -самый лучший. Постоянно указывая мне на мои несовершенства и сетуя,вооооот, а я тебя и такой,мол,люблю типа. В результате он превратился в сущего благодетеля,который меня просто ощастливил,потому что никто кроме него с такой стервой жить не будет. Так что старайся соответствовать. И я старалась же! (боже,как сейчас смешно) Из шкуры лезла. Потом поняла,как бы я ни старалась,все равно я не смогу соответствовать,ну не дотягиваю я,посему надо сидеть себе послушненько в углу и не вякать. Но все равно,хоть в углу сиди,хоть вякай,все не то. я всегда делаю ВСЕ не то.
Он очень не любил ходить в гости. Даже к собственным друзьям. Со мной. Теперь-то я понимаю почему.В гостях все было по-другому. Там почему-то мною все восхищались и,естественно,говорили ему,ну мужик,ты-везунчик,такую деваху отхватил. Мне этот "везунчик" всегда после гостей аукался. А в гостях он улыбался и соглашался. А опосля гостей начинался детальный(!) разбор полетов , "как ты себя вела,ты улыбалась как дура,ты говорила такие глупости,что мне было стыдно и т.д., с тобой никуда нельзя пойти,чтоб не опозориться" . Единственное,что флирт он никак мне не мог поставить в вину,потому что не было даже намеков на оный. От такая супер-верная жена была.
И жизнь превратилась в сплошной комплекс неполноценности. До тех пор,пока в один прекрасный момент я не очнулась. Это был мой ДР. И подарок он мне подарил шикарный! меня вывернуло наизнанку от осознания того,ВО ЧТО ЖЕ Я ПРЕВРАТИЛАСь. За это ему спасибо. С утреца буркнув,ну поздравляю типа,он достал из кошелька 5 рублей и сказал "я занят,пойди себе цветов купи". я ошизела.Думала,шутит. Переспросила,он взвился,мол,что не видишь,занят! Тебе что,сложно пойти?
Я взяла деньги и пошла.Пошла и купила себе букет на свой ДР(о подарке,естественно,никакой речи и не было,это я всегда его подарками баловала). Шла и вспоминала,какой я была и думала,во что же я превратилась.И все его долгие старания внушить,что я полнейшее гавно,исчезли в один миг.А на их место пришла ярость. И в этой ярости я поклялась себе,что у меня скоро,очень скоро будет человек,который каждый день будет завaливать меня цветами. Потому что я так хочу. И я никакое не дерьмо. И все будет так как я хочу.
Не далее чем через месяц у меня ужо был бурный роман и цветы каждое утро.
А ведь была верной женой.как собака.
Ну а сейчас вот ,по прошествии многа лет,вспоминая,я просто недоумеваю,ну как я моглааааа так вляпаться?!!!
