Возможно ли уговорить его заниматься дом. хозяйством?

  • Автор темы Автор темы djuliz
D

djuliz

⚪
Основные аргументы отказа мужа от уборки и прочего - что мне это не надо, когда вдруг мне захочется , то я уберу, и что "заставлять" кого-то что-то делать без желания , вообще неправильно. Не хочешь - тоже ничего не делай!



Все мои попытки внести какую-то регулярность и поочерёдность проваливались ..

Вопрос , особенно к мужчинам, реально ли как-то изменить эту ситуацию?(учитывая, что в семье мужа вся дом. работа была свалена на маму)



Мне не то чтобы очень сложно всем этим заниматься, тем более, что хозяйства небольшое ( готовим мы тоже по желанию, часто едим в разное время.)



Но как-то я чувствую несправедливость и мне обидно, да и ругаться надоело из-за этого. Ещё хотелось бы найти какой-то новый подход! Каждый раз действовать по одной схеме и с теми же доводами - не приносит никаких хороших результатов
 
Займитесь/начните увлекаться фотографией, созданием веб-сайтов или коллекционированием бабочек. Важность идеального порядка в доме сильно уменьшится... убирать будете только то, что мешает ходить или загораживает монитор. И никакой несправедливости.
 
Не кидайте в меня помидорами, но Вам надо - Вы и убирайтесь... а ему оно не надо. Не хотите (несправедливо там или еще какие доводы) - не убирайтесь... делофф-то. Но ходить и бубнить "приберись-приберись-приберись"... да еще с одним и тем же результатом.... не знаю...

Припоминаю деЦтво и маму ))))
 
Но как-то я чувствую несправедливость и мне обидно



Вы эти слова мужу говорили?
 
Ещё хотелось бы найти какой-то новый подход!

Новый подход: создав семью, вы уже перестали быть просто двумя отдельными людьми. Люди не организовываются в семью, если они не ощущают, что им необходимо создавать новый организм, именно семью, пару, которая имеет общие цели, общий дом, общих детей (не всегда), общие устремления, проекты. Иначе это не семья, и нечего обманывать друг друга. Роли могут быть распределены по-всякому, и тут нет единых правил, но если для одного из семьи что-то важно, а другой просто машет на это рукой и не желает участвовать никак в решении проблемы недовольства другого своим безучастием, то это не очень хорошо для семьи в целом. И может ставить под угрозу ее здоровье. Ну вот что-то такое.
 
Вы работаете? Если да, то увольняйтесь, занимайтесь домашним хозяйством. Если нет, то Ваши претензии необоснованны.
 
А Вы когда встречались с ним до свадьбы, как он себя вел? убирал ли самостоятельно?



Подобные вещи из тех, что просекаются еще до брака.



Мой муж и сам уберет, постирает, поесть приготовит. Или если у нас планы на день\вечер\выходной, и надо быстро все переделать, я ему говорю: пожалуйста, попылесось в доме, пока я тут пыль попротираю да морковку с огородика повыдергиваю ) С момента, когда мы поженились, он стрижет траву, ездит за покупками. Вместе с тем, если у него нет времени, я и сама могу все это сделать без проблем. Распределения обязанностей по строгому принципу у нас нет, бывает, что деремся, кому мыть посуду - я люблю это занятие, потому что мытье посуды меня успокаивает, а он рвется, чтобы я отдохнула



Но это все за рубежом, тут такое поведение мужчины - больше норма, чем исключение из правил ...
 
Очень согласна с Булавкиной К.



sv77



Как я бесилась от этого, когда жила в родительской семье! У меня брат ведет себя так, как ваш муж. Свинтус такой. Грязищу - терпеть не могу

Но там я не могла ничего поделать с этим - не по взаимному желанию мы жили в одном доме, а вынужденно. Можно было утешаться тем, что когда-то жилищный вопрос решится и бытовая проблема кончится.

С мужем же все по-другому.

Женившись, он по своей воле оказался на одной территории с другим человеком. Его силой никто не тянул.



Там, где живет не один человек, а больше, чем один, требования к чистоте должны быть выше.

Во-первых, потому что негоже при других оставлять продукты своей жизнедеятельности, даже если это - твой близкий родственник.

(все мы согласны с тем, что необходимо чистить зубы, подстригать ногти, бриться.

Так вот все остальное - прибрать за собой постель, вымыть тарелку, из которой ты покушал, вымыть пол в комнате, где ты спишь - это продолжение того же ряда. Мероприятий ухода за собой. )

Во-вторых, чем больше народу в доме - тем быстрее все приходит в упадок.

Бытовые дела - это тупой, монотонный, НЕБЛАГОДАРНЫЙ труд. Порой - изматывающий. Порой - неприятный и грязный.

Несправедливо сваливать его только на одного человека в семье.

Тот, на кого все это сваливают, я считаю, вправе сопротивляться.

Тому, кто говорит - "тебе надо, ты и убирай", по-моему, следует повзрослеть.....
 
Смените направление требований.

Вместо того, чтобы просить его убраться - попросите его не сорить. Протереть полы раз в неделю - если вам это надо, а его от этого сыпью покрывает - не так уж и критично, если уж на то пошло. Так вот, для начала просто мягко напоминайте ему, что одежду надо класть на место, грязное белье - в стирку, тарелку - в раковину. Сделайте изменения в обстановке, чтобы следить за чистотой было удобнее. Например, приспособить мусорную корзину в спальне и-или в гостиной, на то время, когда вы там сидите - чтоб потом один раз унести и выкинуть мусор в помойное ведро, а не собирать огрызки-бумажки по всей комнате только изза того, что вставать к ведру было лень. Разложите вещи так, чтоб у каждой было свое место, и это место было легко досягаемо.

Вторая ступень - это потихоньку привлекать мужа к процессу уборки, ненавязчиво так, недекларативно, мол, щас будем убираться, а ты делай то-то и то-то. Начните с мелочей - мол, будь добр милый, принеси мне тряпочку - подвинь столик - сложи это туда-то, пока _я_ буду пылесосить-мыть полы-протирать пыль. Позже можно припахивать посерьезнее - отнеси мол пылесос в ту комнату. В следующий раз можно попросить - мол, пока я там полы мою, не пропылесосишь ли ты в спальне...

Если он занят чем-то интересным что жалко прерывать, смотрит футбол например, лучше его не дергать. И все просьбы лучше обставлять таким образом, что убираетесь главным образом вы, а он вам нужен чтобы чуть-чуть помочь, чисто по мелочи, дабы быстрее закончить и заняться чем-то приятным. Упор следует делать не на то, у кого какие обязанности, а именно на аспекте доброй воли, - типа ах, я так тебе буду благодарна, ты мне так поможешь, так поможешь, просто слов нет как хорошо, что ты у меня есть...
 
может, стоит сесть вместе и написать список, у кого какие обязанности в семье и кому чего ващще надо. Если мужу реально пофигу, помыты ли полы - это очень удобно с одной стороны - можно их неделями не мыть Рекомендую попробовать. С другой стороны, если ВСЕ обязанности на ком-то одном, этот кто-то реально имеет бледный вид, если тока не шантажирует этими обязанностями семью (типа, я тута на вас ишачу, ежели б не я - грязью бы заросли и т.д.). Это, действительно, несправедливо. Если партнер считает такое положение вещей нормальным - вы имеете дело с потребителем. Типа муж - аки кот, пришел, покушал, лег спать. Если приучить ходить в кювету, не сильно и напряжно, когда хошь - полы моешь, че хошь - готовишь, занавески тож сама выбираешь. Только нафига оно тогда надо? Вопщем, пишите список и ставьте галочки, все наглядно - любо дорого.
 
Обязанности самые простые, главное, чтобы выполнялись постоянно и как бы "добровольно", чтобы каждый раз не ругаться. Мыть полы два раза в месяц, сантехнику, а там посмотрим, чем его ещё загрузить



Единственное, что он делает - сам за собой моет тарелку и вилку ! Иногда варит картошку на всех.



Вообще мне не понятно, как может казаться то, что я считаю естественным кому-то казаться противоестественным Что каждый должен делать в доме уборку, хотя бы её меньшую часть.А муж считает, что ему грязь не мешает, или он её не замечает, или что нет времени и т.д...



Я могу понять, только когда мужик не хочет заняться уборкой сам и нанимает домоработницу, но это нам не подходит.





Честно говоря, иногда споры затягиваются на час-другой, ужасно надоело.



Ещё он говорит, что я постоянно его о чём-то прошу или напоминаю, дёргаю, вобщем... А сам он "ни о чём не просит никогда, и если ему что-то надо - то он, в отличае от меня !, сделает САМ"
 
забейте на уборку)))

ну ее на хрен! из за такой ерудны еще нервы се портить...))

с первым мужем я довольно долго изображала груздь залезший в кузов ;-)) А потом мне это надоело (по натуре я "не хозяйка") на домработницу тада денех не было...и муж начал сам убираться за милую душу)) тока ворчал переодически, что у всех жены, как жены и тока у него - такая красавица, шо боится маникюр попортить половой тряпкой))) (а я ему логически доказывала, что маникюр хороший стоит чертовски дорого и я просто не могу себе позволить заниматься домашней уборкой - он разорится) ;-))))
 
Ещё он говорит, что я постоянно его о чём-то прошу или напоминаю, дёргаю, вобщем... А сам он "ни о чём не просит никогда, и если ему что-то надо - то он, в отличае от меня !, сделает САМ"



так и хочется спросить, чего он делает САМ ?



а ващще смысл семьи в том, чтобы сделать комфортнее жизнь обоих, а не одного. Напомните это мужу.
 
Извините за резкость, но прежде чем замуж за него выходить, я бы посмотрела, устраивает он меня в совместном проживании или нет.



И дело тут не в мужчинах. В моем окружении масса женщин, с которыми - я это точно знаю - я и двух недель не проживу в одной квартире, так мы будем друг друга раздражать.



Ну, простая логика: зачем мне даже начинать жить с Натусей, если я вижу, что Натуся привыкла плевать на пол, мыть посуду раз в неделю и одежду разбрасывать по квартире. И я точно вижу, что мне либо придется взять на себя обязанности горничной или пытаться перевоспитывать Натусю, что ее, конечно, возмутит. Потому как - с какой стати? Ведь ее точно также раздражают мое стремление к порядку, йога по утрам и здоровое питание.



Если при всем при этом Натуся мне нравится как собеседник, то я ее и оставлю в качестве собеседника, с которым я вижусь раз в три недели и общаюсь по телефону. Ежели мне хорошо с ней играть в теннис, то я продолжу с ней играть, но жить с ней не стану ни за какие коврижки. И т.д.



Так почему же такая простая логика так часто отказывает дамам при выборе мужей?



Что-то происходит с нашей головой и мы думаем: ах, он такой классный в постели, надо замуж! Или - ах, влюбилась, надо замуж за него! Или глупость в этом же роде.



Из хорошего любовника, приятного собеседника и обаятельного красавца далеко не всегда получается хороший муж, в смысле хозяин, семьянин и партнер. И уж тем более невозможно предсказать, какой муж получится из мужчины, единственная характеристика которого "я его так люблю"
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху