A
Annae
⚪
Здравствуйте. У меня очень страшная история, я сколько ни спрашивала советов, никто даже не смог понять, ни родные, ни друзья, а к специалистам я боюсь идти, почему, скажу дальше. Началось всё в детстве, детство у меня было тяжёлое, я не хотела соглашаться с тем, какой мир вокруг, и поэтому, чтобы избежать всего этого неприятного, придумала себе другой, "правильный" мир. Ведь все дети живут в каких-то своих мирках, да? Я ребёнком играла в разные игры, которые были частью этого "правильного" мира, я как будто постоянно была актёром и даже хотела, когда вырасту, сниматься в кино. Но только в подходящем кино, таком же, как мой выдуманный мир. При этом я понимала, что мои мечты - это не реальность, для меня это были два параллельных мира, оба настоящих, но всё-таки один в другой не проникал. То есть я не могу сказать, чтобы это была какая-нибудь шизофрения. Зато, чтобы ещё поиграть в свой мир, я стала много заниматься творчеством, и рисовала, и писала, и хендмейдом занималась очень много, до сих пор в шкафу лежат разные грамоты за творческие заслуги в школе. Но это хорошее, а было и плохое. Я потом заметила, что у меня выработался какой-то механизм, который превращал реальный мир в декорации для вымышленного. То есть смотрю на реальный и накладываю на него вымышленный, получается такое смешение, а это та самая игра. И вот такое смешение было постоянно. Из-за него я плохо училась в школе, потому что когда смотрела на доску, видела не формулы, а поле боя двух армий или карту какого-нибудь государства. То есть, я не обращала внимания на многие важные моменты и поэтому постоянно пропускала запятые, вместо минусов ставила плюсы, цифры забывала дописать, и всё моё естественно-научное, физико-химическое мышление пошло коту под хвост. Из-за того, что русский язык и литература у меня получались лучше (они ближе к играм были), я пошла не на тот факультет, вместо физмата два раза поступала на филфак, училась на бюджете некоторое время, а потом бросала, потому что поняла, что не моё.
Я много в себе ковырялась, изучала психологию, потому что было интересно, и когда мне было около двадцати, наконец разобралась в том, почему же мне не нравился окружающий мир. И всё стало нормально... но нет, тут начались самые большие проблемы. Вот тот механизм игр, про который я писала выше, никуда не делся, но он уже стал ненужен, и стал выдавать страшные ошибки. Я стала играть в игры против своей воли, уже не по желанию, а по привычке. Он как будто искорёжился, стал превращать обычный мир в нечто гипертрофированное. Вот такой пример: иду я по улице, подвернула ногу, и вроде бы ничего странного и страшного, а я себя чувствую как на поле боя раненый воин, которому нужно во что бы то ни стало дойти до своего лагеря, донести некое сверхважное сообщение, а там можно и умереть, выполнив долг. Естественно, когда я прихожу домой, никому не интересно, какое у меня там "ранение". Но это неопасный пример, есть другие, страшнее. Если я вижу что-то для себя интересное, то могу настолько в это погрузиться, такую эпическую игру внутри себя разыграть, что клещами не вытянешь. А если кто-то пытается вытягивать, я так сопротивляюсь, как будто меня на пытки ведут. Даже если понимаю разумом, что говорят хорошие и правильные вещи, и даже если сама хочу того же самого!!!
Но это всё ещё была предыстория, а вот сейчас я расскажу, до чего эти игры дошли. Пока я жила с родителями, дела как-то двигались, игры мои держались в пределах чего-то полезного (школа, универ, подработки). А сейчас мне 25 лет, живу одна (жених мой в другом городе, пока не может переехать ко мне), и игры эти парализовали мою жизнь. Устроилась на работу в диспетчерскую службу, но не протянула там и месяца, потому что игры стали накладываться на быдляцкую картинку окружающего мира, и я невольно превратилась в такую помойку, что потом два месяца отчаянно "отмывалась"!!! Устроилась на работу в другое место, там история повторилась, только уже с другими людьми. Я как стакан, чего нальют, с тем и буду, а мне это совершенно не нравится! Это ведь никакой защиты от окружающего мира нет. У меня из-за этих игр неадекватная оценка реальности получается, а потом когда логика работает с поступающей информацией, и неадекватная реакция получается. В общем, куда бы я ни пошла работать в наёмный труд с моим нынешним образованием, везде не работается. Потом стало ещё хуже. Из-за того, что игры сменяются с катастрофической быстротой (в зависимости от того, что именно я вижу или слышу), я даже одно дело до конца доделать не могу. Вот так и приходится делать десять дел сразу, надеясь, что со временем, переходя от одного к другому из-за капризных игр, всё-таки что-то доделаю. Деньги заканчиваются, так как работать не могу, а просить у родственников не могу, я ведь боюсь, что не смогу отдать.
Ещё вот важное забыла. Эти игры, они захватывают всё моё сознание, и оставляют что-то "реальным", а всё остальное для них "не существует", даже если я про это помню и знаю. Это как в фэнтези-мире не может быть российских бухгалтеров и маршруток. И вот если меня захватит такая игра, то я вынуждена играть по её правилам и ни разу не перечить им. И огромное горе, если какие-нибудь важные дела остались за пределами этой игры! А ведь постоянно остаются! Вот начну я готовить, а игры внезапно сменят друг друга, и я уже не могу продолжить, ни в какую не могу, потому что в таких условиях продолжить готовить - всё равно что в реальности внезапно повиснуть вниз головой прямо в воздухе. Ну не бывает такого просто. И мне приходится убирать недоготовленную еду в холодильник и молиться, чтобы она не успела сгнить до того момента, когда капризные игры вернутся к теме кулинарии. Сейчас я уже не живу в вымышленных мирах, но это всё равно осталось, вот в таком мерзком виде. Недоделанных дел скапливается всё больше, даже бытовые мелочи некоторые я не могу сделать, потому что игры "не те". Это ж страшное дело, когда девушка, которая больше всего любит чистоту и порядок, целый месяц не может даже просто подмести в квартире! Это доставляет мучения, мне плохо, а я ничего поделать не могу, потому что эти игры начисто блокируют мою волю. Вот, это самое страшное, я превратилась в овощ, который ничего самостоятельно сделать не может, потому что находится в рабстве у механизма, который спас когда-то там в раннем детстве. И мне все дают советы вроде "возьми и сделай" или просто "делай хоть что-нибудь", а для меня это то же самое, что "отрасти щупальцы и улети на марс", то есть совершенно невозможно. Вы бы, глядя на такого советчика, покрутили пальцем у виска, потому что любому трезвомыслящему человеку ясно, что отрастить щупальца человеческое тело не может, а до марса лететь... ну в общем, понятно. И у меня внутри такое же ощущение, когда мне говорят простые вещи, которые из-за моего психологического механизма совершенно невозможны.
Я пыталась бороться с ним, прочитала очень много всяких книг, но это получалось всегда только в "благоприятном расположении игр", а никакой системности не получалось. Поэтому и результата нет. И не будет его, потому что игры мятутся от одной у другой, вот сейчас игры уходят от поиска выхода к совсем другой теме, и у меня внутри большое желание стереть всё, что я написала, потому что оно "неправильное", "ненужное" и вообще его существовать не должно. Но если я это не напишу, я потеряю ещё одну возможность избавиться от этого старого механизма, который теперь исковеркал всю мою жизнь. А если противиться играм, пытаться играть "не по правилам", начинается такой жуткий страх, как будто меня под гусеницы танку кидают или под колёса идущему поезду, у меня сразу слёзы на глаза, немедленная такая реакция, истерика невозможности. Причём, мгновенно начинается и мгновенно заканчивается, если вернуться в правила игры, поэтому никакие успокоительные, никакой корвалол не помогут, они даже ещё не успеют начать действовать. Я рабыня этих игр, я вынуждена играть по их правилам, хотя уже давно совершенно этого не хочу и пользуюсь любой лазейкой "наружу", чтоб найти, как от них избавиться. Хотя не спорю, иногда игры бывают великолепны и волшебны, но когда понимаешь, что ничего полезного в жизни так и не сделала, что завтра есть будет совсем нечего, а ты так и не можешь заработать себе на хлеб (и лень тут не при чём! Я очень трудолюбива!)... Осознание того, что овощ и что куча драгоценного времени пропала, а впереди только те же кандалы, вводит в депрессию. Особенно тяжело, когда очередная попытка освободить разум от этого мусора проваливается. Недавно я решила, что лучше покончить с собой, чем висеть на шее у родных и страдать от собственного паралича воли. Решила без эмоций, просто рассудила, исходя из имеющихся обстоятельств. Но механизм даже это мне делать не дал, увёл куда-то в эйфорическую игру, связанную с одной юмористической книжкой, и я продолжаю оставаться овощем, живущим в вымышленном мире. А я хочу жить в реальном, заниматься бизнесом и творчеством!
Из-за депрессий, таких вот внезапных истерик, спазмов по всему телу и иногда даже физического паралича, которые вызываются отчаянием или сопротивлением играм, родные стали думать о том, чтобы лечить меня какими-нибудь лекарствами. Но я боюсь идти к врачам, потому что если меня на месяц запрут где-нибудь в психушке, да даже если я дома буду длительное время принимать таблетки, действующие на мозг, я просто привыкну к "успокоенному" состоянию, и все мои игры соберутся там, и я уже никогда не перестану быть овощем. И, боюсь, у меня очень быстро разовьётся зависимость, чего мне точно не надо! К сожалению, почти никто не понимает, что причина всей моей "лени" и нервности лежит в этом детском механизме, все считают, что я его себе выдумала, что мне надо про него забыть и "просто делать", а это никак не может быть поддержкой в моём положении. Я всё решаю разумом, сравнивая картины мира в разных играх и пытаясь таким образом понять, какой же он, мир настоящий. За долгие годы что-то отфильтровалось, какое-то представление о себе и о мире вокруг у меня есть, и оно постоянно вне зависимости от того, в какую игру прямо сейчас я вынуждена играть.
У меня был один просвет, когда по непонятной причине плёнка игр была снята с моих глаз, и я видела не смешение реального и вымышленного мира, а один только реальный. Тогда я страшно обрадовалась, я смогла делать всё, что захочу, и обнаружила, что у меня действительно есть немножко лени, но что она легко перебарывается силой воли, и начала работать, и успела заработать некоторую сумму денег, на которую сейчас и живу... Но потом я снова незаметно увязла в играх, и всё снова то же, глухое отчаяние от невозможности делать то, что хочется и что надо, горечь потерянного времени и упущенных возможностей, и совсем, совсем непонятно, как избавиться от этого паралича воли.
Я ещё не встречала никого, у кого была бы именно такая проблема.
P.S. Ого, написала целую простыню. И у меня нет признаков каких-то психических расстройств, на вид я совершенно здоровая, совершенно обычная девушка. Этим все советчики и обманываются.
Я много в себе ковырялась, изучала психологию, потому что было интересно, и когда мне было около двадцати, наконец разобралась в том, почему же мне не нравился окружающий мир. И всё стало нормально... но нет, тут начались самые большие проблемы. Вот тот механизм игр, про который я писала выше, никуда не делся, но он уже стал ненужен, и стал выдавать страшные ошибки. Я стала играть в игры против своей воли, уже не по желанию, а по привычке. Он как будто искорёжился, стал превращать обычный мир в нечто гипертрофированное. Вот такой пример: иду я по улице, подвернула ногу, и вроде бы ничего странного и страшного, а я себя чувствую как на поле боя раненый воин, которому нужно во что бы то ни стало дойти до своего лагеря, донести некое сверхважное сообщение, а там можно и умереть, выполнив долг. Естественно, когда я прихожу домой, никому не интересно, какое у меня там "ранение". Но это неопасный пример, есть другие, страшнее. Если я вижу что-то для себя интересное, то могу настолько в это погрузиться, такую эпическую игру внутри себя разыграть, что клещами не вытянешь. А если кто-то пытается вытягивать, я так сопротивляюсь, как будто меня на пытки ведут. Даже если понимаю разумом, что говорят хорошие и правильные вещи, и даже если сама хочу того же самого!!!
Но это всё ещё была предыстория, а вот сейчас я расскажу, до чего эти игры дошли. Пока я жила с родителями, дела как-то двигались, игры мои держались в пределах чего-то полезного (школа, универ, подработки). А сейчас мне 25 лет, живу одна (жених мой в другом городе, пока не может переехать ко мне), и игры эти парализовали мою жизнь. Устроилась на работу в диспетчерскую службу, но не протянула там и месяца, потому что игры стали накладываться на быдляцкую картинку окружающего мира, и я невольно превратилась в такую помойку, что потом два месяца отчаянно "отмывалась"!!! Устроилась на работу в другое место, там история повторилась, только уже с другими людьми. Я как стакан, чего нальют, с тем и буду, а мне это совершенно не нравится! Это ведь никакой защиты от окружающего мира нет. У меня из-за этих игр неадекватная оценка реальности получается, а потом когда логика работает с поступающей информацией, и неадекватная реакция получается. В общем, куда бы я ни пошла работать в наёмный труд с моим нынешним образованием, везде не работается. Потом стало ещё хуже. Из-за того, что игры сменяются с катастрофической быстротой (в зависимости от того, что именно я вижу или слышу), я даже одно дело до конца доделать не могу. Вот так и приходится делать десять дел сразу, надеясь, что со временем, переходя от одного к другому из-за капризных игр, всё-таки что-то доделаю. Деньги заканчиваются, так как работать не могу, а просить у родственников не могу, я ведь боюсь, что не смогу отдать.
Ещё вот важное забыла. Эти игры, они захватывают всё моё сознание, и оставляют что-то "реальным", а всё остальное для них "не существует", даже если я про это помню и знаю. Это как в фэнтези-мире не может быть российских бухгалтеров и маршруток. И вот если меня захватит такая игра, то я вынуждена играть по её правилам и ни разу не перечить им. И огромное горе, если какие-нибудь важные дела остались за пределами этой игры! А ведь постоянно остаются! Вот начну я готовить, а игры внезапно сменят друг друга, и я уже не могу продолжить, ни в какую не могу, потому что в таких условиях продолжить готовить - всё равно что в реальности внезапно повиснуть вниз головой прямо в воздухе. Ну не бывает такого просто. И мне приходится убирать недоготовленную еду в холодильник и молиться, чтобы она не успела сгнить до того момента, когда капризные игры вернутся к теме кулинарии. Сейчас я уже не живу в вымышленных мирах, но это всё равно осталось, вот в таком мерзком виде. Недоделанных дел скапливается всё больше, даже бытовые мелочи некоторые я не могу сделать, потому что игры "не те". Это ж страшное дело, когда девушка, которая больше всего любит чистоту и порядок, целый месяц не может даже просто подмести в квартире! Это доставляет мучения, мне плохо, а я ничего поделать не могу, потому что эти игры начисто блокируют мою волю. Вот, это самое страшное, я превратилась в овощ, который ничего самостоятельно сделать не может, потому что находится в рабстве у механизма, который спас когда-то там в раннем детстве. И мне все дают советы вроде "возьми и сделай" или просто "делай хоть что-нибудь", а для меня это то же самое, что "отрасти щупальцы и улети на марс", то есть совершенно невозможно. Вы бы, глядя на такого советчика, покрутили пальцем у виска, потому что любому трезвомыслящему человеку ясно, что отрастить щупальца человеческое тело не может, а до марса лететь... ну в общем, понятно. И у меня внутри такое же ощущение, когда мне говорят простые вещи, которые из-за моего психологического механизма совершенно невозможны.
Я пыталась бороться с ним, прочитала очень много всяких книг, но это получалось всегда только в "благоприятном расположении игр", а никакой системности не получалось. Поэтому и результата нет. И не будет его, потому что игры мятутся от одной у другой, вот сейчас игры уходят от поиска выхода к совсем другой теме, и у меня внутри большое желание стереть всё, что я написала, потому что оно "неправильное", "ненужное" и вообще его существовать не должно. Но если я это не напишу, я потеряю ещё одну возможность избавиться от этого старого механизма, который теперь исковеркал всю мою жизнь. А если противиться играм, пытаться играть "не по правилам", начинается такой жуткий страх, как будто меня под гусеницы танку кидают или под колёса идущему поезду, у меня сразу слёзы на глаза, немедленная такая реакция, истерика невозможности. Причём, мгновенно начинается и мгновенно заканчивается, если вернуться в правила игры, поэтому никакие успокоительные, никакой корвалол не помогут, они даже ещё не успеют начать действовать. Я рабыня этих игр, я вынуждена играть по их правилам, хотя уже давно совершенно этого не хочу и пользуюсь любой лазейкой "наружу", чтоб найти, как от них избавиться. Хотя не спорю, иногда игры бывают великолепны и волшебны, но когда понимаешь, что ничего полезного в жизни так и не сделала, что завтра есть будет совсем нечего, а ты так и не можешь заработать себе на хлеб (и лень тут не при чём! Я очень трудолюбива!)... Осознание того, что овощ и что куча драгоценного времени пропала, а впереди только те же кандалы, вводит в депрессию. Особенно тяжело, когда очередная попытка освободить разум от этого мусора проваливается. Недавно я решила, что лучше покончить с собой, чем висеть на шее у родных и страдать от собственного паралича воли. Решила без эмоций, просто рассудила, исходя из имеющихся обстоятельств. Но механизм даже это мне делать не дал, увёл куда-то в эйфорическую игру, связанную с одной юмористической книжкой, и я продолжаю оставаться овощем, живущим в вымышленном мире. А я хочу жить в реальном, заниматься бизнесом и творчеством!
Из-за депрессий, таких вот внезапных истерик, спазмов по всему телу и иногда даже физического паралича, которые вызываются отчаянием или сопротивлением играм, родные стали думать о том, чтобы лечить меня какими-нибудь лекарствами. Но я боюсь идти к врачам, потому что если меня на месяц запрут где-нибудь в психушке, да даже если я дома буду длительное время принимать таблетки, действующие на мозг, я просто привыкну к "успокоенному" состоянию, и все мои игры соберутся там, и я уже никогда не перестану быть овощем. И, боюсь, у меня очень быстро разовьётся зависимость, чего мне точно не надо! К сожалению, почти никто не понимает, что причина всей моей "лени" и нервности лежит в этом детском механизме, все считают, что я его себе выдумала, что мне надо про него забыть и "просто делать", а это никак не может быть поддержкой в моём положении. Я всё решаю разумом, сравнивая картины мира в разных играх и пытаясь таким образом понять, какой же он, мир настоящий. За долгие годы что-то отфильтровалось, какое-то представление о себе и о мире вокруг у меня есть, и оно постоянно вне зависимости от того, в какую игру прямо сейчас я вынуждена играть.
У меня был один просвет, когда по непонятной причине плёнка игр была снята с моих глаз, и я видела не смешение реального и вымышленного мира, а один только реальный. Тогда я страшно обрадовалась, я смогла делать всё, что захочу, и обнаружила, что у меня действительно есть немножко лени, но что она легко перебарывается силой воли, и начала работать, и успела заработать некоторую сумму денег, на которую сейчас и живу... Но потом я снова незаметно увязла в играх, и всё снова то же, глухое отчаяние от невозможности делать то, что хочется и что надо, горечь потерянного времени и упущенных возможностей, и совсем, совсем непонятно, как избавиться от этого паралича воли.
Я ещё не встречала никого, у кого была бы именно такая проблема.
P.S. Ого, написала целую простыню. И у меня нет признаков каких-то психических расстройств, на вид я совершенно здоровая, совершенно обычная девушка. Этим все советчики и обманываются.
