Здравствуйте, проблема у меня такая, с которой, наверное, сталкивались многие, но уж очень обидно и сама запуталась: может, и в самом деле причины во мне… Я замужем 2, 5 года, вышла в 26 лет, хорошо себе представляла, что такое жизнь с ДРУГИМ человеком, очень любимым, но все же другим. Поэтому считала, что именно я, женщина, должна быть мудрее, уступчивее, гибче и обходить конфликты – моя задача, мужчины от природы черствее. И вот в погоне за « тишью и гладью» я так разбаловала своего мужа, что даже на рыбалку собирала его сама. Что такое убираться, мыть за собой посуду, застилать кровать и где что в доме лежит он не имеет понятия, потому что мне всегда было легче сделать все самой, чем ожидать (он ни от чего не отказывается, просто обещает все сделать « потом» ) по 2- 3 дня и жить в бардаке. Надо сказать, что такова модель поведения в его семье (где мы и живем): мама не работает лет 20, за всеми моет, убирает. Но делает это тоже с расстановками – подметет, поспит, наберет воды в ведро, поспит, вымоет полы, снова поспит (надо сказать, что порядка от этого не прибавляется, у нас гораздо неуютнее и грязнее, чем в семьях работающих женщин), а потом всю ночь смотрит телевизор или моет посуду, скопившуюся за день и вечер после всех. Мне делать ничего не дает (только в своей комнате, все остальное – не моя территория), ее моя деятельность раздражает, она убеждает меня не обижаться на мужа, его бытовую несостоятельность, объясняя это семейным укладом многих поколений. Вот только я в отличие от « поколений» женщина работающая и тянуть на себе ну абсолютно все не могу да и не хочу. Долго я себе говорила, что пока меня не напрягает заботится о муже, почему бы это не делать, ведь он такой благородный, вот когда придет момент, он обязательно горы свернет. И момент пришел. 3 года мы пытались зачать – ни в какую, и вот свершилось. Я на 4- м уже месяце, правда, ничего пока не видно, продолжаю работать (даже больше чем раньше, муж открыл свое дело, влез в долги и я кормилец семьи, стараюсь работать и по субботам, чтобы и себе на обновление гардероба хватило, и на еду для семьи). Вот тут все и начинается. На поверку оказывается, о чем бы я мужа не попросила, он обязательно попытается меня отговорить, начиная от просьбы сходить за соком « Ты много пьешь, хочешь отекать? ») и заканчивая обвинениями в « нечестности» : « До свадьбы ты со мной до 3- х ночи сидела, а после свадьбы в 12 ты уже спишь, а у меня все желания к 2 часам ночи просыпаются и будить я тебя не буду – спишь, ну и спи! !! ! Так нечестно, я думал, что нашел такую же как и сам» Вчера, обидно до слез: вот уже 3 месяца ввиду положения, начинаю засыпать в 21- 30, если муж смотрит телевизор, просыпаюсь то в 12, то в 2. Попросила выключить, так он психанул, мол, мы так « уже 3 года спим! », швырнул пульт, ушел на кухню, хлопнул дверью. Я снова поплакала, опять проанализировала свою жизнь. И ведь ребенок долгожданный, и вроде любит муж меня , и не требую я чего- то сверхъестественного, просто стала требовательнее, перестала молча все сама тянуть, стала просить « отдачи» (мизерной, по сути)… Особой заботой не окружена, слышу обвинения в « невыносимости» , угрозы, мол « ты это прекращай, я так долго не выдержу, слезы у тебя уж больно близко» Плачу через день, хотя знаю, что нельзя, мама его говорит, что доля женская такая, а своей этого не расскажешь, любит очень зятя. Да я и не смогла бы каждый день истерики закатывать, чтобы человека переделать, мне казалось должен человек сам чуткость иметь. Вот сегодня после работы совсем не хочу домой возвращаться. И мысли такие… Зачем мне муж такой, если сама все могу : и заработать, и потратить и позаботиться скоро будет о ком… А любовь все же есть…
