ж и м

[mvg]

Здравствуйте, уважаемый доктор)) Я вам писала по поводу беспричинных депрессий. Знаете, как от них удалось избавиться? С помощью техники Be SEt FREE Fast. Правда, теперь я открыла в себе столько клубков противорчеий, что уже не знаю, кто я на самом деле) Но зато сил для работы с собой и решением своих проблем стало намного больше.2. доктор, скажите, это миф, что существует такая близость между людьми противоположного пола, когда не надо играть и все твои недостатки воспринимаются адекватно? Во мне много деспотизма, властности, жесткости и эгоцентризма и когда я их начинаю проявлять в отношениях с мужчинами - они сбегают. Поэтому я сделала вывод, что нужно быть мягкой, деликатной и заниматься манипуляциями, а не прямо высказывать свои желания. Сейчас у меня есть парень, который мне очень дорог, и я боюсь, что потеряю его из-за своей властности, поэтому придерживаюсь всЯких установок из серии: "муж голова, жена - шея". "нужно быть хитрее" и т.п. но постепенно я чувствую себя все более одинокой и непонятой. Хотя он чувствует себя очень комфортно. С другой стороны, когда я пытаюсь с ним быть честной и рассматривать проблему на равных, он будто провоцирует меня на "женское" поведение. Например, я часто плакала раньше и когда плачу, то могу высказать все что угодно кому угодно. Ему очень не нравились мои истерики. А теперь, когда я научилась с собой справляться, во время ссор или споров пытаюсь спокойно и разумно все объяснить, он смотрит на меня как на врага, не верит, и только когда я уже расплачусь, он успокаивается и понимает, что я искренна. Может, мужчинам и нужно чтобы женщины вели себя "по-женски"(имею в виду, не прямо добивались своих целей, эмоционально себя вели, играли постоянно какие-то роли). Или когда он провоцирует меня на принятие решения за нас двоих, но делает вид, что сам его принял - вроде нет никакой разницы, на свету я или в тени, но каждый раз, когда я манипулирую им, ощущение, будто предаю себя. Как научиться быть самой собой и не разрушить отношения? Мы вместе уже год, живем вместе, у нас достаточно теплые и близкие отношения, но я чувствую, что у меня уже сложилась определенная роль, которую я играю с ним, и никак не вырваться за ее рамки. В чем я не права? А еще: можно ли за время долгосрочных отношений сохранить любовь, а не привычку, и как это сделать, если это не миф?
3.Скажите, что вы думаете по поводу книг о женщинах Антонио Менегетти?

 

[Wel:-D]

1. А что это за техника такая? Никогда не слышал. Расскажите. если у вас получилось, другим это тоже может помочь.

2.

доктор, скажите, это миф, что существует такая близость между людьми противоположного пола, когда не надо играть и все твои недостатки воспринимаются адекватно?

Ничего, если я больше скажу?
Я пришел к выводу, что только на этих условиях и возможны долговременные и настоящие, реально близкие отношения. Все остальное только способы выживания, более или менее ущербные и лишающие людей счастья от жизни вместе, "душа в душу". Когда вы начинаете манипулировать и хитрить вы увеличиваете дистанцию и можете добиться этим сиюминутной выгоды, но как следствие теряете значительно больше, а в плане отношений, вы, в общем-то теряете все. А это жаль, правда? Зато, когда вы полностью открыты, это рискованно, опасно и напряженно, зато очень близко и очень честно и ни одна сиюминутная цель не стоит такой степени близости. Это как на психотерапии При этом, жалая полного вашего приятия близким, вы учитесь точно также принимать его. Путь тернистый, тяжелый напряженный, но, похоже, единственно возможный. Остальные ведут в тупик. вы наверное, уже поняли, что я предпочел для себя сам? Каждый кулик... но я действительно не знаю ничего лучшего, а честность и открытость считаю необходимой основой как для психотерапии, так и для любви и жизни... Собственно, в определенном плане это одно и тоже

можно ли за время долгосрочных отношений сохранить любовь, а не привычку, и как это сделать, если это не миф

Как вы уже наверное поняли из моего ответа - да и именно тем способом о котором я (и вы) уже писали.

3. Ничего не думаю по их поводу - я никогда не слышал об А. Менегетти и его книгах, в т.ч. о женщинах. А что с ними не так? Расскажите сами о них и своем отношении к ним, раз уж вылезли с таким вопросом Если Менегетти не хуже, чем Пелевин, я бы его почитал

 

[mvg]

Здравствуйте!!! Спасибо вам за ответ!

1. www.lief.ru/wp-content/uploads/blogjet/bsff_2Drussian.pdf - вот ссылка на BSFF Лучше прочитать самому, я так подробно и понятно объяснить не смогу. Было бы очень интересно узнать ваше мнение как специалиста, если вы тоже прочитаетеJ))

2. Я надеялась на то, что вы напишете нечто подобноеJ) Только есть некоторые ньансы. Кто, когда и как будет идти на компромиссы. Мне абсолютно не хочется превращать отношения в поле битвы, но почему-то не вижу другой альтернативы Может, вы подскажетеJ) Он бесится, когда я несколько резко высказываю желания, противоречащие его желаниям. Его бесит в данном случае тон или формулировка. Важно то, что после этого он занимает принципиальную позицию : «я прав». Становится глухим. И в итоге, если я пытаюсь отстаивать свою позицию, то все равно иду на компромисс, потому что достучаться трудно, когда он такой, а еще - терпеть не могу напряжения и ссоры. Причем когда мы анализируем нашу ссору, то все равно получается, что во всем виновата я. Наверное, ему не хватает демонстрации уважения с моей стороны? Хотя я и так стараюсь демонстрировать, да и просто я его уважаю и этого не скрываю. Но такими постоянными компромиссами я теряю уважение к себе, причем он это тоже понимает. Не могу же я делать вид, что я слабая несамостоятельная женщина, если не являюсь таковой на самом деле! Но на практике если я не иду на компромисс, то ссора доходит чуть ли не до крупного конфликта и фраз из серии «как можно было одним махом испортить все, что было создано за целый год!» Я очень боюсь таких его слов. Мой парень говорит: «Если в отношениях выигрывает женщина, проигрывают оба». И в шутку: «Я всегда прав» Как бы вы все это прокомментировалиJ?

3. Я читала книгу «Женщина тетьего тысячелетия» Менегетти. Он основал онтопсихологию, онтофилософию и т.п. Профессор, весь в званиях. Я вам задала вопрос про него, потому что интересно ваше мнение как специалиста – то, что он пишет, имеет место, или это полный бредJ). Менегетти пишет, что каждой девочке через мать передается негативная программа: ты женщина, поэтому ниже мужчины, ты грязное существо и т.п. Так выражается генетическая память о зависимом положении женщин на протяжении веков. Кроме того, мать и дочь соперничают за внимание отца, и мать подсознательно запугивает дочь – если ты будешь открыто проявлять влюбленность в отца, я тебя уничтожу. От этого выросшая дочь ведет себя с мужчинами так же, как вела с отцом – скрывает свои подлинные сексуальные стремеления и привыкает принимать решения и реализовывать их косвенно – складывая ответственность на мужчину. Женщины соперничают друг с другом через мужчин, которые чуть ли не как пешки в этих играх отношений. Жинщины и любят друг друга на уровне даже эротическом, и ненавидят, потому что в голове у них сидит представление о женщине как о нечистом, опасном, «дявольском» и т.п. существе. Часть негативной программы – женщина представляет себя только в качестве сексуального объекта, чувствует себя не личностью, а вещью, не субъектом, а объектом. ( Вот это, кстати, я тоже у себя обнаружила, правда, еще до того, как прочитала МенегеттиJ И такое понимание себя мешает ее личностному развитию и социализации – вместо того, чтобы побеждать благодаря своим талантам и качествам, женщина пытается соблазнять всех вокруг и через это добиваться своих целей. Менегетти пишет, что негативная программа заставляет женщин разрушать мужчину, который находится рядом, что хитрая негативная программа проникла в женщин, потому что именно они – носительницы «благодати» и источника жизни на уровне человечества – хотя бы потому, что рожают и воспитывают детей. У каждой женщины есть свой театр – она никогда не может быть ясной и настоящей из-за негативной программы и воспитания матери. Вот так вкратце я пересказала вам Менегетти. И ведь это не эзотерическая литература, в СПБГУ на психфаке есть даже кафедра онтопсихологииJ) Как вам все это?

4 Как вам кажется, благодаря нашим любимым дорогим СМИ женщин теперь воспринимают как сексуальный объект в первую очередь, а не как будущих матерей, например! И вообще, в СМИ создают образ межполовых отношений, которые не особенно пересекаются с реальностью! И, по-моему, многие девочки от этого реально страдают – например, от мифов, что мужчинам нравятся тощие фотомодели или от мифов, (вы уже,наверное, заметили, что я интересуюсь мифамиJ) что мужчинам нужен только секс и они всем все время изменяют. Это же не правда! Но когда об этом повторяют каждый день в разных формах, то даже я начинаю сомневатьсяJ Я вот перестала смотреть телевизор и читать всяческие глянцевые журналы. И чувствую себя гораздо спокойнее. А какой бы вы предложили путь для тех, кто не хочет от этого отказыватьсяJ?

 

[Wel:-D]

1. ОК, почитаю, как только появится время (боюсь, что нескоро )
2. Появление термина "компромисс", когда речь идет об отношениях с близким человеком - дурной знак. Что-то в ваших отношениях идет криво, из-за этого возникает тупиковая ситуация т.к. идти на компромисс плохо, а не идти - нельзя. На этом этапе удовлетворительного решения проблемы найти нельзя, т.к. это этап следствий какой-то проблемы, а не сама проблема, а лечение симптомов - это не самое лучшее, что можно сделать. Вам требуется искать проблему гораздо раньше (или глубже, смотря под каким углом смотреть) чем уровень решений быть или не быть компромиссу. При нормальных отношениях потребности в компромиссе просто не возникает, как нет нужды в компромиссе между выдохом и вдохом, не смотря на то, что это противоположные действия, тем не менее, мы не ищем между ними компромисса - мы просто дышим.
Похоже, что я здесь изрядно напустил дыма, но я это не специально - чем глубже вещь, тем сложней о ней говорить ясно и определенно, не хватает языка, слов и получается одно косноязычие и шевеление пальцами. При прохождении психотерапии это можно отчасти преодолеть (выразительно шевеля пальцами и делая страшные гримасы, чтобы собеседник тебя понял) но на форуме таки штуки не проходят, поэтому приходится пользоваться метафорами. В общем, если я вас здесь больше запутал, чем распутал, кроме прохождения психотерапии ничего лучшего предложить не могу
3. Как я уже вам сказал я Менегетти не читал, поэтому могу судить только с ваших слов. То, о чем вы, вернее Менегетти пишет возможно. Но возможно лишь как частный случай, скажем, самого Менегетти.
Как то мне сокурсница в институте (увлекающаяся тогда психоанализом), выдала каскад блистательных интерпретаций моего поведения, построенных на моих конкурентных отношениях с отцом за мать. Она смогла мне объяснить все, создав целостную систему, но вот незадача - я никогда не видел своего отца и конкурировать мне было не с кем. То же и с Менегетти. А если отец (муж матери) пьюшший несамостоятельный подкаблучник? Передаст ли мать дочери идею, что женщина всегда ниже мужчины и грязное существо? И будет ли у них конкуренция за такого папу?
Кстати, я говорю о совершенно конкретном примере и могу сказать, что в такой семье главенствует мама и мама передала дочери (не специально) обратную идею, формулируемую примерно так: мужчина есть бесполезное существо, затрудняющее одним фактом своего существования женщине жизнь и лучшее, что он может делать - это сидеть тихо и беспрекословно выполнять команды женщины, когда таковые поступают (это бывает не часто, т.к. бестолковый по определению мужик, все равно ничего путного не сделает, а только все испортит) Стало быть женщина главная, она все решает и за все отвечает. Похоже, что Менегетти не довелось встречаться с такими женщинами или он их успешно избегал, а мне, вот... не удалось!
На то, что преподают на псифаках (название говорит само за себя) излишнее внимание обращать не следует - у нас была, например, училка, которая на первом занятии совершенно серьезно заявила, что волосы - это антенны, которые связывают человека с высшим разумом. К тому времени голова у меня уже была голой, как бильярдный шар и я понял, что мне рассчитывать на контакт с высшим разумом не приходится (как я понял, подмышки и иные места естественного оволосения у преподовательницы в счет не шли) и просто перестал посещать ее занятия. Понимаете, с различными формами бреда человек может столкнуться в самых неожиданных местах, а не только смотря ТВ или перелистывая глянцевые журналы.
4. Ну, по масс-медиа я уже частично проехался в конце третьего пункта, а здесь могу ответить цитатой из Собачьего сердца:
- Не читайте перед завтраком советских газет!
- Так других же нет?!
- Вот никаких и не читайте!
Насчет того, какой путь я бы предложил тем, кто не хочет отказываться от этого, можно ответить цитатой из спектакля театра Маяковского "Кин IV" (любимый спектакль у меня):
- Папа, я полюбил девушку, а она меня не любит, что мне делать?
- Страда-ать!

 

[mvg]

Спасибо за ваш ответ!!! Очень долго смеялась. Соблазнительно, конечно, посмотреть на то, как вы выразительно шевелите пальцами Но нет возможности, к сожалению. А пока я ждала вашего ответа, доктор, я не сидела на месте и анализировала, анилизировала, анализировала... Я сделала вывод, что компромисс - там, где борьба за власть. Борьба за власть - борьба за возможность все делать так как тебе хочется и чтобы другой делал так, как хочется тебе. За возможность переделывать другого, а не ПРИНИМАТЬ его таким, какой он есть. За возможность получать энергию, внимание, любовь в том количестве, которое нужно ТЕБЕ. Когда оба начинают перетягивать одеяло на себя, то или они его порвут, или кто-то заберет его себе, или они пойдут на компромисс и его поделят.

Я провожу эксперимент уже 4 дня - стараюсь от любимого ничего не ожидать и не требовать даже мысленно. Делает он что-то хорошее - я радуюсь. делает какую-нибудь неприятную штуку - стараюсь сохранять спокойствие. Но главное - не хранить в голове образ ожиданий от него, чтобы он их не обманывал. Очень интересная вещь получается - он стал спокойнее, наши отношения значительно улучшились, он снова начал ко мне прислушиваться и искренне проявлять внимание. А самое интересное, что мне моя позиция не приносит негатива, а наоборот, ощущение, что я стремительно мудрею))

Надеюсь, что эксперимент будет успешным!

А вот еще вам вопрос: когда мужчина боится заводить детей, потому что боится, что мама будет все внимание тратить на дите, а него самого ничего не останется, и уже заранее представляет себе период отцовства как какую-то муку и тяжкое рабство - может ли женщина в такой ситуации как-то помочь ему справиться с негативом?

 

[Wel:-D]

Я сделала вывод, что компромисс - там, где борьба за власть. Борьба за власть - борьба за возможность все делать так как тебе хочется и чтобы другой делал так, как хочется тебе. За возможность переделывать другого, а не ПРИНИМАТЬ его таким, какой он есть. За возможность получать энергию, внимание, любовь в том количестве, которое нужно ТЕБЕ. Когда оба начинают перетягивать одеяло на себя, то или они его порвут, или кто-то заберет его себе, или они пойдут на компромисс и его поделят.

О-О-О!!! ВЫ ПОНЯЛИ!!! Именно в такие моменты я испытываю счастье в полной мере! Вы все поняли, в самую точку! Продолжайте в том же духе и будет вам счастье!
Я присоединяюсь к вам в вашей надежде на успех экперимента!

А вот еще вам вопрос: когда мужчина боится заводить детей, потому что боится, что мама будет все внимание тратить на дите, а него самого ничего не останется, и уже заранее представляет себе период отцовства как какую-то муку и тяжкое рабство - может ли женщина в такой ситуации как-то помочь ему справиться с негативом?

Боюсь, что это может говорить об ощущаемом уже, на данный момент недостатке внимания этой самой женщины. При чем, обратите внимание, я не говорю о недостатке внимания женщины, но об ощущении мужчиной этого недостатка. Т.е. проблема может быть как в "реальном" недостатке внимания и в этом случае женщина может помочь мужчине, увеличив степень своего внимания (на деле, это означает увеличение степени любви к этому мужчине), так и в ощущаемом недостатке. Т.е. внимание есть и его достаточно, но личность, на которую направлено это внимание (мужчина), в силу каких-то причин его не ощущает и не получает. Как правило, это бывает связано с наличием психологических проблем внутри личности, организации защиты вокруг такой личности и блокировании, ослаблении этой защитой внешних воздействий, в т.ч. и изрядное ослабление и отклонения потока внимания из вне (т.е. от вас). В этом случае женщине сложно будет как-то справится с работой психологических защитных механизмов (сам мужчина, разумеется, не осознает их наличия и будет отрицать сам факт психологической защиты). Скорее всего в такой ситуации помощь женщины должна выражаться в организации похода мужчины к психотерапевту (что почти невозможно сделать. Т.к. мужчина не осознает и отрицает наличие у него защиты, то согласится с походом к психотерапевту будет для него равнозначно признанию, что у него есть проблемы и есть защита) или в организации семейного похода к семейному психотерапевту (что легче, особенно, если женщина будет упирать на наличие проблем в ЕЕ отношениях с мужчиной), а если и это не выйдет (многие мужики физически не приемлют обращения к мозгоправам ни в каком виде), тогда идти самой и уповать на то, что выправление и интеграция ее личности, через системную взаимосвязь (а семья - это прежде всего система) потянет за сосбой и интеграцию личности мужчины с ликвидацией его проблемы и соответственно, исчезновением потребности в работе психологических защитных механизмов. Так случается часто. К сожалению, возможен еще вариант, что мужчина не примет изменений и семья разрушится. К счастью, такой вариант случается реже и вероятно, только в уже обреченных на скорый развал семьях.
Дерзайте и УДАЧИ ВАМ!