Анекдот!

[apelsinka]

Корреспондент берет интервью у пожилого грузина:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия ?
- Я не пил, не курил и всю жизнь избегал женщин.
Tут раздается какой-то шум.
Корреспондент спрашивает:
- Что это ?
- А, это мой старший брат вернулся, пяный как всегда и с
какими-то шлюхами.


Жених - дpугу: "Пеpед пеpвой бpачной ночью намажу член
зеленой кpаской".
Дpуг: "А зачем?"
Жених: "А жена спpосит - "А чего это он у тебя зеленый?" -
а я ей в
ответ: "А где это ты дpугие видела?"



Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному
адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает,
что денег нет.
В ответ на это таксист сpывается с места и увозит бабенку к
чеpту на
куличики,то бишь в чисто поле. Выходит из машины и
pасстелает на земле пpостыню.
Женщина смотpит на него и томно пpоизносит:
- Да вы что! У меня же двое детей.
- А у меня соpок кроликов. Рви тpаву - клади на пpостынь:-Q.



Общее построение. Анки нет.
В.И. орет:
- Анка! Анка, #$%@&^%#$$# твою мать !!!
Появляется Анка.
- Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем
вы@#$ !
- Да ты , Василь Иваныч все обещаешь только...

Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил
евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в
рабстве).
На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.

 

[Kulia]

Едет таксист, а тут раз-монашенка голосует. Ну
остановился-поехали... А она ему
и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай! Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то
пастушкой, то монашкой
прикидываться.


Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

 

[kkyu]

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за
того,что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
-Послушай,я хочу
хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты
захочешь мате-
риться,то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в мага-
зин.Стоят в очереди. Муж видит:один берет без
очереди,вто-
рой,третий. Терпение его лопнуло.Подходит к
одному из
них,берет за шиворот и говорит:
-Слушай,розочка,пионь отсю-
да,а то как затюльпаню,что засиренишься!

 

[Aleksey P.]

Класс!

 

[Жена]

Может, кто уже слышал, но:
Попали на необитаемый остров (П)едофил, (Н)екрофил, (З)оофил и (Э)кстримал. Сидят они, и вдруг
(З) говорит:" Сейчас бы сюда котёночка!"
(П):"Маленького!"
(Н):"Мёртвенького!"
(Э):"Ладно...........мяу"

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Не поминайте лохом

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…

(Спасибо "Нуждикам")

 

[terr]

из Нуждиков опять же:
настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.


Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 

[лариса+]

Старое. Но любимое..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому что так уж здесь повелось.

 

[Lizetta]

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.

16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Великая логика!!!

 

[Мариша]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка
и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен
только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только
что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка
покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал
и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок
возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал,
крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели
я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

[Жандалинов]

Хохотал как умалишенный...
Объявление на столбе: "Продается собака, породы миттельшнауцер, окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"@ь, как хреново жить в этой стране...

 

[pit2003]

Однажды Дроздов зачем-то пригласил на свою передачу Бориса Моисеева.
Дроздов: - Сегодня у нас в гостях Борис Моисеев, мы поговорим с ним о птичках. Скажите, Борис, вы когда-нибудь видели ГОЛУБЕЙ?
Б.М.: - ЧЕМ КТО?...

 

[ОляШ]

***
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

***
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.

***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - г*вно!

***
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе,
чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины
на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы,
не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей
в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает
один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно
к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

***
Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!

а это про меня:
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте. /В. И. ЛЕНИН/

а это уже не про меня
-Тебя работа удовлетворяет?
-не знаю, а тебя?
-меня да. Вот иду на работу, вижу красивую девушку -хочется. Иду после, вижу красивую девушку - не хочется. Значит работа удовлетворила

 

[alla25]

Тебя работа удовлетворяет?
-не знаю, а тебя?
-меня да. Вот иду на работу, вижу красивую девушку -хочется. Иду после, вижу красивую девушку - не хочется. Значит работа удовлетворила

меня унесли...

 

[ириша]

Муж пришёл от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на всё и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом ещё через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

 

[Лорик]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

 

[Belinea]

бугагага =0))))))) пацтулом =0)))