Анекдот!

[зевс]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

ЭТО ПЯТЬ!!!!!!!!!!

 

[Сергей Моторин]

2
Я плакалЪ

 

[bumka]

Пиши ИСЧО!!!

- Жизнь - это как банка со сметаной...
- А почему?
- А я откуда знаю, что я - философ?

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете
к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

[covsh]

Приходит новый русский в ресторан. К нему подбегает официант:
-Чего изволите?
-Поросёнка жареного.
-Вам со сметаной?
-Да.
-с хреном?
-Не, хрен отрежьте!

 

[angelika0801]

Летят орл с воробьм в поисках пищи.
Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:
-- Ну! Полетели!
-- Не... ЗАМАНУХА...
Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет
продукты.
Воробей орлу:
-- Ну! Полетели!
-- Не... ЗАМАНУХА...
Летят ещ какое-о время. Вдруг снизу видят: в лесу, на
дороге,
валяется труп дохлой коровы и у н из жопы волк зубами
тянет кишку.
Воробей орлу:
-- Ну! Полетели!
-- Не... ЗАМАНУХА...
Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз
он сел
прямо посередине растянутой кишки и стал переклвывать е,
а сам думает:
"вот я е переклюю, она даст волку по морде, он е выпустит
из зубов,
тут-то я схвачу кишку и буду таков..."
А волк тащит кишку и думает:" сейчас этот дебил переклют
е, она даст мне
по роже. А ну е на фиг.." и отпускае кишку.
"ЧПОК!!!"- раздатся громкий звук, и воробей исчезает во
внутренностях коровы...
-- Ну я же говорил ЗАМАНУХА...!!! Сказал орл и гордо
расправив свои
сильные крылья полетел на поиски пищи...

 

[Крошка_Лу]

Ну, держитесь... Как говорится, остапа понесло... Где-то месяца два не смотрел анекдоты, и тут вдруг посидел, почитал на одном форуме...

*********
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
*********
боян, но оказалось многие не знают:

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
*********
еще один с бородой =) хорошо, что не нарисовал =)):

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
*********
вот этот очень понравился:

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
*********
старо, и вроде тут было - но очень люблю. может и не читали:

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
*********
ну и напоследок - в преддверие приближающегося НГ, который наступит одновременно с сессией не далее, чем через каких-то 4 месяца =0))))

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БУУУУЭ-Э-Э...
*********

 

[Татьяна Д.]

Последний анекдот меня добил

 

[uguriri]

Я валялся... Хотя Странник рассказал мне их при личной встрече, все рано валялся...

 

[Remizova Julia]

Пpиехали геологи на Чукотку .Решили pасжиться у чукчей
собаками ,санями и
т.д. ,ну и пошли к Главному Чукче .Руководитель
экспедиции стал с ним ляля-
кать :
Р. - Cани дашь ?
ГЧ. - Матумба !
Р. - Cобак дашь ?
ГЧ. - Матумба !!
Р. - Пpоводника дашь ?
ГЧ. - Матумба !!!
Hа том и поpешили .Hесколько погодя пошел Руководитель
по малой нужде ,
вдpуг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так оpет
: "Ой ,какой большой
дядя и такой маленький матумба !"


Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал
Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?


Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью...
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.

Суровым сибирским мужикам прислали американский
дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в
станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в
станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в
станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в
станок железный
ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

 

[Ksenya]

мда... все анекдоты слышал но в других версиях =)) например версия первого анекдота мне больше нравится такая (смысл тот же)

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
********
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
***********
- После вчерашнего чувствую себя, как мышь от компьютера.
- Это как?
- Ползаю по ковру, а в животе всё крутит, крутит…

 

[Krav]

жесть
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут.

и еще
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

 

[vitamina]

Лев Колдунья и Платяной Шкаф
Второй вообще очень в тему. Наверняка студент придумал

 

[Lenpopos]

Прочтя нижеприведенный анекдот,испытал чувство неописуемой истерики : ))

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

 

[krekxab]

Жена с любовником лежит в кровати..
Она: слушай, давай что-нибудь новенькое придумаем?
Он: давай я заберусь на люстру и буду оттуда на тебя прыгать?
Она: давай! только я сейчас попугая тряпкой накрою, а то он у меня говорящий, увидит и все мужу расскажет
Подходит к попугаю с тряпкой:
-Кеша, спать пора!
-Вырррви мне язык: я должен это видеть =)))))))

**************
дальше немного матерно
**************

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на#уй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, б#я! Ты можешь быть серьёзным?!

**************

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Веет лёгкий тёплый ветерок. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

**************

Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и отымэйте меня !
- А! О! Hамек понял ...

**************
ну за чистоту русского языка:
**************

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар м*дак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

 

[Nansy]

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано
утром вставать, а в
доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди
меня в 7 часов утра,
а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда
солнце уже в зените. На
ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов
утра. Маша".



Летит американский самолет. К нашему туристу подходит
стюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин? Он: - Сколько? Стюардесса удивляется,
не знает, как
ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.
Через минуту
возвращается, подходит к нему.
- Ром, виски, джин? Он: - Сколько?
- Халява, сэр!


бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока
..
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

 

[sanlav]

Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:
-Где я?
Ему мужик какой-то говорит:
-На Красной площади!
-На фиг подробности, город какой?


- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала.