Анекдот!

  • Автор темы Автор темы Marice
В очереди к ветеринару сидят люди с собаками и собачки тихо между собой переговариваются:
- Тебя зачем привели?
- Да хозяин меня выгуливал, и нашел косточку хотел ее съесть. Он на меня заорал, я его от испуга зубами тяпнул. Усыплять меня привели. А тебя?
- А меня хозяин выгуливал, я на соседского пацана гавкнул. Он от страха обмочился. В общем меня тоже усыплять привели.
Тетка с дворнягой сидит. Песики справшиваю дворнягу:
- А тебя за что?
- Да я на в будке сидел, тут хозяйка из дома вышла и стала редиску полоть. На ней кроме халата не было ничего. Ну я на нее напрыгнул и ее... того.
- И что? Тоже усыплять?
- Не-а. Когти подстричь и зубы почистить.
 
Два фина заходят в публичный дом и спрашивают:
- А кого сдесь можно вые*ать за 50 долларов?
На них бандерша посмотрела и сказала:
- Никого, идите вон в кусты и е*ите друг друга за 50
долларов.
Ушли.
Прошло 1,5 часа. Опять два фина заходят в публичный дом и
говорят:
- А кому здесь деньги отдавать?


Ловит циклоп троих мужиков, англ. француза и русского и
говорит им: "Я сегодня сытый, съем только одного из вас,
остальных - отпущу решайте сами кого куда"
Ну эти трое спорили, спорили, и на пальцах кидали, ну там
и всяко разно - нихрена не могут договориться.
Ну циклоп и говорит им: "Видите одинокое дерево, во-о-он там
метров 700 на пригорке , бегите туда и возвращайтесь. Кто
последним прибежит - того съем", на старт, внимание марш
- убежали хлопцы.
через некоторое время прибегают двое одновременно: англ. и француз .
Циклоп спрашивает: "А где Ванька- дурак?"
Эти двое в ответ: "Он не только дурак, да еще и глухой -
дальше побежал!!!!!"
 
Сидит мальчик в песочнице и что-то коваряется. К нему мент подходит и спрашивает:
- Че делаешь?
- Мента леплю
- А из чего?
- иг песка, глины и говна
Мент дает ему подзатыльник. Через какое-то время опять подходит и спрашивает:
- А щас че делаешь?
- Пожарника леплю
- А из чего?
- Из песка и глины
- А чего ты туда говна не положишь?
- Так ведь тогда мент получится!
 
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
 
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб


Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и
зарплаты бюджетникам к 2008 году.
Фрадков приказал Кудрину.
Кудрин отказался выполнять.
Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе
правительства.
 
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
 
Женщины!
Если у вас короткие кривые ноги, плоская грудь и некрасивое лицо,
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА! МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
 
Дочка говорит маме:
- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну так иди и поговори с ним!
 
Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"


ИЗ ФУТБОЛЬHОГО РЕПОРТАЖА. 5 голов в сегодняшнем матче на
счету бомбардира Hиколайчука. Остальные 6 еще бегают по полю.


- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то привлечь внимание мужа...


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
"Hет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.


- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.


Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...


"Мой компьютер" - именно так считает "Windows " когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.


Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!


В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.


- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
 
Мужик приходит домой ночью пьяный. Жена его встречает со шваброй и начинает лупить по уязвимым местам. В конце концов он забивается под кровать. Далее следует диалог:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- ВЫЛЕЗАЙ, ГОВОРЮ!!!
- Не вылезу! В конце концов, кто в доме мужчина? Сказал НЕ ВЫЛЕЗУ, значит не вылезу!
 
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым
языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сенситивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо
чаще...
 
Старушка кашляет в трамвае. К ней подходит пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!!
- Да я же не чихнула, а просто покашляла.
- Да по мне хоть ты х..ем подавилась, пионер должен быть вежливым!!
 
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы “Кока-Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока-Кола”, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк.

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
 
Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху