Анекдот!

  • Автор темы Автор темы Marice
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль? "
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и сопровождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль...
 
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда
спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".


Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!


В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море и т.п. В концесочинения: ... я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел ... я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
 
В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море и т.п. В концесочинения: ... я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел ... я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
10 баллов!
 
Мальчик на стройке нашел маску сварщика, нацепил ее на себя и гуляет по улице. У среза тротуара останавливается черный мерседес, оттуда выглядывает педофил:
- Мальчик, хочешь покататься на моей машине?
- Хочу!!! =)
Мальчик радостно забирается на сиденье. Педофил его спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Нет.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Дяденька, я же не настоящий сварщик! Я только маску нашел!
 
Слышал вчера от одного чувака с ФСМа, говорит, что кому-то уже рассказывал и шутка старая, так что, если знаете анекдот про колхоз и воздушный шар, можете не читать, короче: 70-е годы. Собрание в колхозе. Встаёт председатель и говорит:
-Товарищи! У колхоза появились деньги, предлагаю купить трактор!
Все кричат: «Ура! Даёшь трактор!». Тут один мужик из последнего ряда встаёт и говорит:
-А на фига он нам нужен?
Председатель:
-Ну, тогда предлагаю купить комбайн.
Все кричат: «Ура! Даёшь комбайн!». Тот же мужик из последнего ряда встаёт и говорит:
-А на фига он нам нужен?
Председатель этому мужику говорит:
-Ну, хорошо, а что вы предлагаете?
Мужик:
-Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить.
Все говорят: «Почему отпустить? Зачем отпустить?»

Мужик:
-А на фига он нам нужен?
 
Вуоксинские анекдоты:
[Сразу все себе представили толстого, волосатого боцмана, в тельняге, дымящего раскуренной трубкой, почесывающего голое волосатое пузо свободной рукой и портовую проститутку].
Боцман снимает проститутку для оральных действий. Та самозабвенно строчит ему минет. 10 минут, пол-часа, час, второй. Устала, запыхалась останавливается и говорит:
- Слушай, но ведь он у тебя даже не стоит?!
- А он не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!




Урок английского языка в средней школе:
- Петя! Скажи по-английски дверь.
- Dwear!
- Wot eto da!!
 
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает:
- Фуууух...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.
 
Навеяно обсуждением "хомячка" в ветке "финалка":
Папа, мама и маленький сын поехали на рыбалку. Папа забрасывает удочку и вытягивает золотую рыбку.
Та им соответственно говорит: - У вас 3 желания на троих. Загадывайте!
Сын: - Хочу хомячка!!
Папа: - Хомячка в ж..пу!!
Мама: - А-а-а!!! Хомячка из ж..пы!!


Ничего личного! Хомяк - ФОРЕВА!
 
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


СЫ первонахи - больная тема для интернета...
 
Порадовал :-))

//off

Иногда просят провести ликбез касательно пояснения смысла, например, словосочетания "первый нах", аббревиатуры "КГ/АМ". Дык вот, граждане, прежде чем строчить вопросы, советую прочитать хотя бы http://www.livejournal.com/users/shoo_/218401.html. :-)
 
Седня по телеку с утра (ну, в воскресенье утро - понятие растяжимое ) слышала:
Два врача стоят, курят, играют в болезни (как вгорода)
-........
-.......м
- мигрень
- это на мягкий знак? хм... импотенция
 
Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места...
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!


- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый, быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домогаться.
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!


- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!
 
Две коровы беседуют на кладбище:
Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая: -Да уж, хорошо еще, что нам, пингвинам, это не страшно.


***********


Когда человек приходитв этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, тоже порлучает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...


************

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
--Товарищ полковник, не могу в армию идти.
-- Почему??
--Я пацифист.
--Да, ну нам надо посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
--Ну что, сынок, вот мы посовещалсь и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...
 
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
 
90-е гг. ГАИшник на трассе останавливает джип. Подходит для проверки документов:
- Предъявите, пожалуйста, ваши документы. Но ведь это не ваша машина?!
- Не моя. Вот доверенность!
- А почему автомат на заднем сиденье лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение на ношение оружия.
- Откройте багажник, пожалуйста. А что у вас в багажнике делает труп?!
- Вот его свидетельство о смерти. Вот разрешение на захоронение!
- А почему у него паяльник в заднице?!
- Вы не поверите! Вот его завещание!!!
 
Назад
Сверху