Анекдот!

  • Автор темы Автор темы Marice
Объявление:
Российскому обществу слепых требуется секретарша:
Приятная на ощупь.
 
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым
делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой р@сп#зд@л-панк с
гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у#б@н@...
На каком-то этапе у#б@н не выдерживает: "Слышь, дедок, ну и что ты на меня
вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то
в молодости... я однажды на спор вы#б@л курицу... Так вот, мне кажется, что ты
мой сын..."
 
А мне очень нравится эта старая серия анекдотов про Штирлица.

Штирлиц попробовал слив, затем еще попробовал, затем заметил табличку: "Слив не работает"

Штирлиц быстрой походкой шел по корридору Рейхстага, на голове у него была буденовка, сзади волочился парашют, еще никогда он не был так близко к провалу.

Он же пристально вгляделся в точку, потом в другую, и подумал: "Двоеточие"

Вышеупомянутый Штирлиц сел в повозку и сказал ямщику: "Трогай!"
"Ого-го!!!",- сказал ямщик, потрогав.
 
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
 
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!
 
а зачем сперматозоидам хвостики? чтоб из зубов легче выковыривать было..гы-гы
Нажмите, чтобы раскрыть...

ужас!!

Штирлиц кинул камень-взорвалась урна, он кинул еще-разнесло пол улицы....Заминированно Подумал Штирлиц!
 
Гусь приходит в хлев и говорит: - Я сваливаю! Слышал как хозяин сказал хозяйке, что пришло время резать гуся.
Свинья: - Тогда я тоже отчаливаю! Подслушала как хозяин сказал хозяйке, что если и дальше так пойдет,то придется и свинью зарезать.
У забора лежит Шарик, слушает всех и говорит:
- А я никуда не пойду! Мне в этом случае вообще полная лафа будет.
- Это как это?
- Да я слышал как наш председатель говорил хозяину, что если и дальше ничего не изменится, то мы все у Шарика хрен сосать будем.
  
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ну ваще!
 
"К сексу надо относиться с юмором: не встал, похохотали и баиньки!"
 
, ага, европа под знаком этой-самой силы, а Россия тогда под где?!?
 
что-то мы отвлеклись от основной темы!

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После нескольких
минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с
дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу
ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро
внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..)

Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
Монашка с копьем в шее!
 
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
###
Старый английский аристократ возвращается домой. Дворецкий улыбаясь открывает ему дверь, а сам в тихо сторону говорит: ну что, опять где-то бухал и по бабам шлялся, старый, глухой хрыч?
- Нет, Джон, я ездил покупать себе слуховой аппарат.
###
Cо слов менеджера:
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.
###
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
###

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот
же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен
быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь

###
 
- Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и
предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти
какую-то арабскую страну.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

80-летний старик пришел на медосмотр. Врач:
- Как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо! У меня 20-летняя подруга, она беременна. Что скажете,
доктор?
Доктор подумал и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного заядлого охотника. Однажды на
охоту он по ошибке вместо ружья взял с собой зонт. Идет он по лесу, вдруг откуда
ни возьмись огромный медведь - и прямо на моего знакомого! Охотник наш не
растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его
ног!
Старичок:
- Это невозможно, наверно, кто-то другой в это время выстрелил.
Лекарь:
- Вот именно к этому я разговор и подвожу.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху