А
анка
⚪
Вы это о КОМ ?????
И
Ирина Н.
⚪
Ученые проводили опыты, пытаясь узнать, что у блондинки в голове. Вскрыли череп и видят: ниточка между височными костями натянута, а больше ничего нет. Долго они думали о функциональном назначении ниточки: так и не поняли. Решили попробовать перерезать: у подопытной отвалились уши.
О
Онуприенко
⚪
Эти два - просто 10 баллов!!!
B
BRITTLE
⚪
http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm - самоучитель по русскому для американцев
J
Jul
⚪
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
R
Regina
⚪
Грубо, но смешно!
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг
него и приговаривает:
- Ну и шея, ну и шея!
Мужик:
- Ну так я, бля, пиво пью!
Парикмахерша:
- Да ты хоть х@й соси, а шею мыть надо!
Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.
- Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
- Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг
него и приговаривает:
- Ну и шея, ну и шея!
Мужик:
- Ну так я, бля, пиво пью!
Парикмахерша:
- Да ты хоть х@й соси, а шею мыть надо!
Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.
- Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
- Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
V
vcvcvc
⚪
[No message]
S
Smiling
⚪
боянистый анекдот, но я его люблю...
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
совсем боян:
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
совсем боян:
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
С
Санек
⚪
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мам, а что такое бл*дь?
-Ой, дочка это очень страшное слово, никогда его вслух не произноси никому, обещаешь?
-Да, мамочка!
Вечер. Бабушка стоит у плиты и делает блинчики, девочка тихо подкрадывается сзади, хватает бабушку за бок и шипит:
-Бабушка, я бл*дь!
-Мам, а что такое бл*дь?
-Ой, дочка это очень страшное слово, никогда его вслух не произноси никому, обещаешь?
-Да, мамочка!
Вечер. Бабушка стоит у плиты и делает блинчики, девочка тихо подкрадывается сзади, хватает бабушку за бок и шипит:
-Бабушка, я бл*дь!
P
prosto_REAL
⚪
Хирург заходит в операционную, на столе лежит человек,
он протягивает дрожащие руки к доктору: "Докто, доктор, помогите,
я умираю!" - "Этот столик не обслуживается!"
он протягивает дрожащие руки к доктору: "Докто, доктор, помогите,
я умираю!" - "Этот столик не обслуживается!"
J
Julia Vedenina
⚪
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много
мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины
я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да
ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты
что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Это про то, что нельзя стать врачем, учась на зочном...
мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины
я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да
ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты
что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Это про то, что нельзя стать врачем, учась на зочном...
G
Garaz
⚪
Мило
При встрече расскажу ещё один, любимый моим капустным дедом
Вот выйдешь на сессию...
При встрече расскажу ещё один, любимый моим капустным дедом
Вот выйдешь на сессию...
A
alina123456789
⚪
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество производства. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество производства. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
А
Анютка
⚪
К
Конст12345
⚪
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
Взято с форума cosmo.ru:
".....Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится
впечатлениями:
-Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает.
Давайте,говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не
придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе
вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P
Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты,
жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы
наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности
позвонило и пожаловалось, что у него не работает - ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте,
что это было? WAP-GPRS ....."
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
Взято с форума cosmo.ru:
".....Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится
впечатлениями:
-Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает.
Давайте,говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не
придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе
вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P
Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты,
жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы
наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности
позвонило и пожаловалось, что у него не работает - ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте,
что это было? WAP-GPRS ....."
A
Alien
⚪
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- Привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....Привези мне, батюшка, цветочек, аленький...
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- Привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....Привези мне, батюшка, цветочек, аленький...