Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Автоответчик в инновационной психиатрической клинике:

- Если у Вас навязчиво-конвульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас розового крокодила.

- Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.

- Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.

- Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во время сигнала, в общем, как Вам больше нравится.

- Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 рублей за секунду.

- Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

***

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

***

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

***

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.

***

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
 
Мужик пpибегает к Вpачу:

Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

Hет, мне сpочно нужно!

Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

Hу хоpошо... (кастpиpует его).

Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

Там может вам нужно было обpезание сделать?
?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?
 
После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.
 
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и мы вас прооперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.
 
– Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня...

– А что случилось?

– Да так, еpунда... Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...
 
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
 
Лекция в мединституте:
— Молодой хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите,после 8-10 операций.
 
— Доктор, почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.
 
— Доктор, ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после этой операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
 
Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.
 
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— А хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
— А великолепная?
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
 
Больной аппендицитом перед операцией.
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
 
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
 
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху