Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г..НО он а не хирург!"
 
Хирург – больному:

— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!

— А можно отказаться от второй операции?

— Можно! За дополнительную плату!
 
Заведующему гастроэнтерологического отделения пришлось выставить на улицу Василия Ивановича. Василий Иванович был котом и поговаривали,что он метил на его место.
 
Лекция в мединституте:
— Молодой хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите,после 8-10 операций.
 
— Доктор, почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.
 
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться?
- Не могу. Я чувствую себя ужасно и страшно переживаю из-за этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор при одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
 
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
— Значит, я в больнице?
— Да, большей частью.
 
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— А хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
— А великолепная?
— Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
 
Больной приходит в себя после операции:
— Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
— Никто не видел моей шляпы?
 
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
 
В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
– В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
– Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..."
– Ну и что?
– А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху