Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Андрей Петроченков

Андрей Петроченков

⭐⭐⭐⭐⭐ ВРАЧ-ЭКСПЕРТ
Активность
10 310
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга , при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина. . .
 
Операция в самом разгаре. Хирург:
— Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно. . . Тогда молоток, гвозди и крышку!. . .
 
Международный консилиум хирургов. Делятся опытом. Немецкий хирург:
— У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют.
Американский хирург:
— У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение 1 Русский хирург:
— У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже.
Американский хирург возмущается:
— Этого не может быть!! Да кто вообще это видел???
Русский хирург:
— Да ваш и видел, с деревянными глазами.
 
Бессонница крыльями машет в окне:"Не спиться ,не спиться,не спиться бы мне!"
 
Заболел известный в городе человек. На квартиру к больному собрался консилиум местных медиков. В соседней комнате их ждет жена больного. Наконец входят врачи с мрачными выражениями лиц. Жена с тревогой спрашивает «Скажите- что с ним?». Ей отвечают, что положение очень серьезное и возможно даже придется ампутировать ноги. Жена белеет от ужаса и еле слышно спрашивает «Почему?». «А Вы видели на ногах у него большие красные пятна?»- отвечают ей. И тут женщина облегченно вздыхает -«Ну это такие попались новые носки- они линяют».
 
Приходит пациент к врачу,врач первым делом интересуется:"как самочувствие?".Пациент отвечает:"Самочувствие отличное,но вот ощущения мне не нравятся."
 
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
 
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.


А как в ваших клиниках руководство относится к вам?
 
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!
 
Операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный!
Сестра:
- Баю-баюшки-баююююю...
 
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

А кто помнит свою впервые проведенную операцию?
 
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
 
Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите...
- Не нужно, ну куда?...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

А какие у вас были самые необычные благодарности от пациентов?
 
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни - симптомы приближающейся старости.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху