Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор.

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет,... но посмотреть могу
 
Пациент психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель

пытается прикрепить к машине отвалившееся колесо.

- Послушайте, - говорит наконец наблюдатель, - открутите от

каждого из трех колес по одной гайке и закрутите их на четвертое.

Тогда каждое колесо будет держаться на трех болтах, и вы доедете до

ближайшей мастерской.

- Гениальная идея! Но как вам, пациенту такой клиники, могла придти в

голову такая мысль?

- Видите ли, я сумасшедший, но не идиот.
 
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об

этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от

времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: "Да не переживай

ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с

пациентами." Но тут же неизменно второй, подленький такой голос

возвращал его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар..."
 
Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего

сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и

изучающими тела друг друга.

- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого

возраста это нормально.

- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего

сына не считает это нормальным...
 
Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит:

- Доктор, у меня три яйца!

- Не может быть. Раздевайтесь.

После осмотра врачиха говорит:

- Вы ошибаетесь, у вас два яйца.

- Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца!

Врачиха его и так нагнет, и так пощупает, на кушетку положила, всего

промяла:

- Нет, - говорит, - у вас два яйца.

- Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
 
Приходит мужик с маленьким ребенком к врачу.

- Доктор, жена уехала в отпуск и оставила ребенка мне. Я с ним гуляю,

купаю его, делаю массаж, грею кварцевой лампой, стираю ему одежду,

покупаю игрушки, а он все равно с каждым днем чуствует себя все хуже и

хуже...

- А чем вы его кормите?

- Вот черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
 
Мужик звонит в госпиталь:

- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!

Диспетчер:

- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?

Мужик:

- Нет, это ее муж...
 
Психиатр говорит коллеге:

- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что

он автомобиль!

- И как ты думаешь его лечить?

- Лечить? Да я на нем домой езжу!
 
Один псих говорит другому:

- Угадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает, на "ля"

начинается, на "гушка" кончается?

- ??? Экскаватор!!!

- А!!! Так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!..
 
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и

поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к

пациенту, гуляющему неподалеку:

- Где тут у вас туалет?

- Не знаю, я тут всего три недели!
 
Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от

меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны

были держать в палате для умирающих!

- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
 
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена.

Вся в слезах, говорит:

- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.

Аптекарь, увидев его говорит:

- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром

мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,

я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось

разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение

скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня

спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня

толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон

начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной

мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась

по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон

все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.

Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.

Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не

переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена.

Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,

который давеча купила у меня. И я СКАЗАЛ ей!!!
 
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.

- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.

Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И

представляете - играет! Лучше прежнего.

- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу

отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в

беге ставит.

Иванов слушал, слушал и говорит:

- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а

там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть.

Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим

начальником работает.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху