"Доверие - это прекрасно"?... ага, щас!

  • Автор темы Автор темы Клара
Черный,я вас выпорю(на всяк случай,тьфу-тьфу,обьясняю-шутю)



Я вас уже боюсь-вас почему-то очень легко вывести из равновесия. Причем именно эту цель я как раз и не преследую. А вам все мерещится уже который раз.

Предлагаю договор- Вы мне наконец-то поверите,что я вас не вывожу,не подкалывю,не третирую,не спорю.Тогда можем продолжить.Если не хотите договариваться,ну тады ладно.На сим и закончим общение.

Неприятно,знаете,каждый раз бубнить,доказывая,что не верблюд.
 
Черный, я вас выпорю

Я уже улыбаться начинаю всякий раз, когда Вы так говорите



Я вас уже боюсь

"О как!" Ладно, оставим мою возбудимость в покое мерешиться, ага...



Предлагаю договор

Принято главное условие - минимизировать эмоции в постах, согласны? только факты и их возможное толкование "в холодном ключе".



Тогда можем продолжить.

"Ну, давай встретимся, давай попробуем" (с) Масяня. Все вроде ясно уже - или у Вас еще вопросы?
 
Эх,да нет у меня тех эмоций,которые Вы придумываете...Ну да ладно,договорились. я буду осторожненькооооо так.



"Потому что мне было больно видеть, как отказ колбасит любимого человека. В связи с чем и был найден копромисс. Такой вот своеобразный. Единственное, что потом стало напрягать меня - удерживать силуацию "в рамках заключенного соглашения", то есть препятствовать ее плавному переходу в менее выгодное для меня сотрудничество. Ничего более... "



Ну ладно,здесь,собака порылась. Вы не хотели жениться,иными словами,не созрели для брака в том понимании,о котором я говорила выше,когда ОТВЕТСТВЕННОСть берется с удовольствием. У Вас не было удовольствия,была боль за человека.

Позвольте заметить,что я склоняюсь таки к мысли,что это была вовсе не боль(я без эмоций?),а нечто другое. Это была сделка,Черный. Вы со своей стороны пытались очертить границы сделки,она сделала вид( аможет,на тот момент была свято уверена,что соглашается) ,что согласна с условиями.



Вы пошли на договор,,чтобы ее не потерять.Она пошла на договор,чтобы получить то,что хотела.Черный,смею заметить,что это браком назвать можно с натяжкой. Там,где есть договор такого рода,где находится компромисс,не может быть места ДОВЕРИЮ. Возвращаемся к названию этой темы.

Доверие-это прекрасно? Да-говорю я. Это прекрасно. Однако доверие не произрастает на почве компромиссов,понимаете? Компромиссов при заключении брака. В том браке,который у вас есть на данный момент,имхо,нет места доверию том смысле,который Вы в него вкладываете.
 
Вы не хотели жениться,иными словами,не созрели для брака в том понимании,о котором я говорила выше,когда ОТВЕТСТВЕННОСть берется с удовольствием. У Вас не было удовольствия,была боль за человека.

Да. Все так.



Позвольте заметить,что я склоняюсь таки к мысли,что это была вовсе не боль (я без эмоций?),а нечто другое.

Видите ли. Я вполне мог бы настоять, как настаивал раньше и позже. Но я понял, насколько это для нее ЗНАЧИМО. А ломать человека в ЗНАЧИМЫХ ЦЕННОСТЯХ - имхо, вообще недостойно. Особенно, если он тебе не безразличен.



Это была сделка,Черный.

Это было уже потом. Это сам процесс - а причина была именно такой, как я только что описал.



Вы со своей стороны пытались очертить границы сделки, она сделала вид (а может, на тот момент была свято уверена, что соглашается), что согласна с условиями.

Мне тоже кажется, что была уверена. Я все же ее чувствую и понимаю. Не увидел двойного дна, имхо - потому что его там и не было.



Вы пошли на договор, чтобы ее не потерять.

Да.



Она пошла на договор,чтобы получить то,что хотела.

Да.



Черный, смею заметить, что это браком назвать можно с натяжкой.

Согласен.



Там, где есть договор такого рода, где находится компромисс, не может быть места ДОВЕРИЮ. Возвращаемся к названию этой темы.

Так и есть.



Доверие - это прекрасно? Да - говорю я. Это прекрасно.

И я с Вами согласен. Потому и ценю его. Но не вижу его возможным в ситуации. Когда не могу верить, вынужден тоже прятать карты. И с женой и не с женой хотя жо сих пор - только с женой. В другой ситуации была отдушина. Кончилась...
 
Созвалось, извините... продолжаю...



Однако доверие не произрастает на почве компромиссов, понимаете?

Понимаю. Но альтернативой было просто разойтись, а я етого не хотел. Можно быть идеалистом и перебирать женщин, ко когда тебя подставляет мама - начинаешь сомневаться во всех женщинах в принципе. Это моя проблема, которую я никому не показывал. Верить женщинам я уже не способен. Наверное, это проклятие...



В том браке,который у вас есть на данный момент,имхо,нет места доверию том смысле,который Вы в него вкладываете.

Да. Вы великолепно все описали. Спорить просто не хочется.



"А что делать-то будем?" (с) Масяня
 
От теперь наконец-то все ясно и понятно. Мне непонятным осталось только одно. Вы все понимали,в смысле на что идете,тогда почему у вас грустный смайл в конце?
 
О,Черный,мама-это не женщинаХотя бы потому,что женщину Вы выбираете,а маму-нет. Это-мама.Если хотите,разовью мысль.
 
Вы все понимали, в смысле на что идете, тогда почему у вас грустный смайл в конце?

Потому что я нашел теплые отношения в одной компании, а понимание в другой. Разрываться на части, конечно, не есть хорошо, но все же у меня было все. Теперь - из случайностей - чуть было не кончилось второе. Слава богу, обошлось - мы поговорили и все расставили на свои места... а тема вспыхнула именно в тот момент, когда казалось, что - ВСЕ!



мама - это не женщина

Я старался себя в этом убедить. Но "каждый носит в себе эталон женщины, от которого зависит будет ли он относиться к женщине хорошо, блохо или безразлично; и этот эталон - обрах матери". Фридрих Ницше. Имхо, очень верно. Хотим мы этого или нет - судить всех будет по ней... увы.



Если хотите, разовью мысль.

Да. Может, поможет разобраться в себе хоть как-то.
 
Хотя бы потому,что женщину Вы выбираете,а маму - нет.

Это так себе оправдание, согласитесь.
 
"Потому что я нашел теплые отношения в одной компании, а понимание в другой. Разрываться на части, конечно, не есть хорошо, но все же у меня было все. Теперь - из случайностей - чуть было не кончилось второе. Слава богу, обошлось - мы поговорили и все расставили на свои места... "



Второе,как я поняла,было понимание с женой. А если не секрет,теплые отношения-это где?



"Это так себе оправдание, согласитесь."



Нет,не соглашусь.Это не оправдание,это,часто увы,но факт. Вы не выбираете женщину,родившую вас.Хотя(я многое утаиваю)выбор есть,конечно,но не здесь,эта тема вообще для зазеркалья,но не будем о потустороннем.Тут мы о реалиях.



"Но "каждый носит в себе эталон женщины, от которого зависит будет ли он относиться к женщине хорошо, блохо или безразлично; и этот эталон - обрах матери". Фридрих Ницше. Имхо, очень верно. Хотим мы этого или нет - судить всех будет по ней... увы. "



Эх,жаль,нет Ницше у меня под рукой,а поиск в инете не грузится чего-то сегодня.Ну да ладно.



Каждый носит эталон женщины-верно.Как и девочка носит эталон мужчины-отца. Эта аксиома стала настолько заез женной,согласитесь(ибо аксиома),что многим просто не приходит в голову,а для чего она,собственно,нужна. А ведь ее можно использовать,Черный.

Итак,Вы владеете фактом,что на ваше отношение к женщине повлияли ваши отношения с матерью.Вы вооружены,черный (и очень опасны) знанием.Но только не используете оружие,оно у вас ржавеет в ножнах. вам не приходит даже в голову применить его.



"Хотим мы этого или нет - судить всех будет по ней... увы. "



Фигли.Не хотим и не будем-таким должен быть ответ сильного человека. Сильного,потому как сказать легче,труднее действительно это сделать.Но возможно.
 
(с опаской) я дерзну выдать одно соображение,совсем не с целью вас завесть



Итак,в вашей жизни было нечто такое с мамой, что вынудило вас ээе....скажем поступиться чем-то. Пойти на компромисс или более того. нечто весьма для вас болезненное.



Проэкция оного случилась у вас и в отношениях с женой- под давлением хоть и косвенным,Вы опять таки пошли на компромисс без особого желания. Так чувствуете Вы.



А теперь вся фишка в том,что действа вроде похожи,да только они- разные. В ситуации с матерью у Вас не было выхода,потому как зависимость от матери совсем другая,чем от женщины.Она на первый взгляд кажется схожей,но природа ее другая.

Зависимость от матери,она кровная почти,с младенчества,она почти что реактивная,в смысле неосознанная,любой родитель в той или мере лепит то из дитяти,что считает нужным. Но в какой-то момент дите выросло.Казалось бы,самостоятельный индивид.А не тут-то было. калька отношений с первой в жизни женщиной-мамой-впитана так,что почти рефлекс. И получается такая себе недовзрослость,как я ее называю,неосознаная проекция образа матери в мозгу,которую так просто оттуда не вытащить.

Так вот,смею предположить,что причина ваших недоразумений ныне-она там,в несознательной боязни повторить отношения с матерью уже во взрослой жизни со своей женщиной. И все перекосы в отношениях оттого,что реалия ведь иная-та,другая женщина -НЕ ВАША МАТь.Умом Вы это понимаете,конечно,но нечто,на уровне рефлекса,не отпускает,толкает вас все время к поведению,которое сложилось тогда,в тот момент ломки матерью Вас.Где-то так. Вы меня понимаете?
 
Па-ачитал.

Тема-то близка. И , что редкость, искренен. По крайней мере, в сабже.

Что тут можно сказать. Перво-наперво согласиться с его женщиной - все зависит от формы. Конечно же. При прочих равных - если проблемы только на уровне помериться членами (а многие Ж пытаются это делать), то это НЕ проблемы. Нельзя декларировать силу, не будучи при этом действительно сильным. И нельзя декларировать больше силы, чем у тебя реально есть. Даже на данный момент. Потому что умная Ж поймает на несоответствиях и предъявит разницу.

Таким образом, это схватка, в которой побеждает тот, кто прав, а прав тот, кто побеждает.

Далее. Изначально порочна практика идеологического прикрытия отношений, от любой идеологии весьма далеких. Не суть, что за философию проповедует М: главенства М над Ж или превосходства либеральной идеи над идеей социального равенства. Пусть он ее проповедует где-нито в ванной комнате или на дружеской попойке. Женщинам претят абсолютно любые навязчивые идеи, проповедуемые их мужчинами. Собственно, справедливо и обратное утверждение. Если твоя Ж в пятый раз заявит, что она считает всех пингвинов несчастными, ты из принципа сядешь за комп и начнешь расстреливать пингвинов.

Я встречал Ж, со страстью защищавших идеи феминизма. Или какие-нибудь другие идеи. Например, фэншуй. "Давай так, вот я уйду - а ты себе борись за права или фэншуйничай сколько влезет".

Маниакальность это плохо. Общение должно быть легким. Отвлеченные идеи не должны проецироваться на личные отношения. Что-либо заявленное в категорической форме - лживо. Как и эти мои выкладки
 
Вернулся похоже, WOW, эта тема осталась только нам одним...





Второе, как я поняла, было понимание с женой. А если не секрет, теплые отношения - это где?

Как раз наоборот с женой - максимальная сила чувств и эмоций. Конфликты как раз на почве непонимания. А понимание - это "другая моя дорогая", если вспомнить "Чайфов". Эмоции похолоднее, ситуация более подконтрольна и менее напряжна... свобода и радость именно общения. Я ее даже не ревную ни к кому - потому что мы взаимосвободны всегда.



Это не оправдание,это,часто увы,но факт. Вы не выбираете женщину,родившую вас.

Не вопрос. Я просто к тому, что это факт с которым надо смириться, а не - который все объяснит и примирит. Не так ли?



Эта аксиома стала настолько заезженной,согласитесь(ибо аксиома),что многим просто не приходит в голову,а для чего она,собственно,нужна.

Опс... а для чего????



на ваше отношение к женщине повлияли ваши отношения с матерью

Да.



не используете оружие,оно у вас ржавеет в ножнах. вам не приходит даже в голову применить его.

А КАК??? - какое это, блин, оружие. Честное слово не понимаю Вас.



Не хотим и не будем-таким должен быть ответ сильного человека.

Хороший удар правильный. Доказать себе силу переломом проблемы. Опираясь на стремление стать сильным. Вы молодец! мне просто в голову не приходило... только это же не все в сознании... многое из темных глубин "ид" всплывает. И если я начну анализировать свои чувства, это их разве не уничтожит? - не утилизирует? будет жалко...



я дерзну выдать одно соображение

Валяйте режим общения уже сильно изменился и я, соотвественно, тоже...



Итак,в вашей жизни было нечто такое с мамой, что вынудило вас ээе....скажем поступиться чем-то. Пойти на компромисс или более того. нечто весьма для вас болезненное.

Да.



Проэкция оного случилась у вас и в отношениях с женой- под давлением хоть и косвенным,Вы опять таки пошли на компромисс без особого желания. Так чувствуете Вы.

Да. Более того, обе ситуации между собой связаны. И не только в моем представлении.



А теперь вся фишка в том,что действа вроде похожи,да только они- разные.

Да?



В ситуации с матерью у Вас не было выхода,потому как зависимость от матери совсем другая,чем от женщины.

Однако в первой ситуации победил я, а не меня... Вы вроде имеете в виду обратную ситуацию, нет?



смею предположить,что причина ваших недоразумений ныне-она там,в несознательной боязни повторить отношения с матерью уже во взрослой жизни со своей женщиной

Нет. Не так все просто. Когда - ладно уж, почти все сказал уже - я женился вопреки решениям клана, меня морально истребляли все до единого родственники. Умело, со знанием вопроса и моих слабых мест. От всех отбился, но самый сокрушительный удар нанесла мама. Таких слов я не слышал никогда в жизни - уже никогда и не услышу. Вы правильно сказали о приявязанностях - переступить через ее решение мне пришлось, вырвав с корнем большую половину своих внутренних установок. У меня не осталось в душе - как я думал тогда - вообще ничего. Кроме нее - женщины, ради которой меня перепахали бульдозером по живому. Единственное спасение было в том, что я знал - она другая и я всем докажу, что они ошибались. А она "другой" не оказалась. И что - после первого боя у меня не осталось ничего, кроме нее, а после второго - не осталось и ее тоже? И к чему я пришел?...



Нет, сейчас все нормализовалась. Мама с женой наладили отношения. Я отрежиссировал вхождение моей жены в клан ("ты будешь делать только то, что я скажу и при посторонних - ни слова возражаний", "если тебе хоть кто-то - маму включая! - скажет, что ты должна или не должна, наплюй и скажи - мне муж сказал делать только так, решайте через него") и все прошло просто "на ура!". Кое-кто поворчал, но я отбился по всем правилам и скомпрометировать "чужую" невестку не удалось. Теперь мама и жена великолепно ладят, ситуация под постоянным контролем ("ма, потому что я так сказал!" и все такое), мама искренне считает, что инцидент исчерпан ("я же не знала тогда и очень за тебя боялась", "мало ли что под эмоциями не скажешь" - это кстати и мама и жена в один голос). А у меня - просто пусто. Оболочка одна осталась - играю в игры и все им верят. Вот и нашел себе отдушину, где я настоящий и искренний. А теперь чуть и ее не потерял. Понимаете?



нечто,на уровне рефлекса,не отпускает,толкает вас все время к поведению,которое сложилось тогда,в тот момент ломки матерью Вас

Нет меня так и не сломали. Просто сожгли все хорошие чувства к кому бы то ни было. Я-то на своем настоял, но... это как меч, поторый после горна стал твердым и сильным, но все мягкие породы его покинули - сгорели, выплавились... извините за такое самохвальство в метафорах, но сейчас мне совершенно не хочется ни прибедняться, ни играть сверхкрутого. Что есть - то есть...





Черный, что редкость, искренен.

Спасибо... а что, и правда - редкость?
 
Единственное спасение было в том, что я знал - она другая и я всем докажу, что они ошибались. А она "другой" не оказалась. И что - после первого боя у меня не осталось ничего, кроме нее, а после второго - не осталось и ее тоже?

Вряд ли Вас утешит то, что так бывает практически у всех. Ну, не дословно, а по сути.. И, что совсем уж странно, и это не беда. Взрослеем потихонечку.
 
ВСЕМ:



Кстати, в этот week-end меня снова забросило в самую первую тему этой ветки поговорили, проанализировали, выяснили... Глупость, которую я сделал, на самом деле была не в том - она была еще глупее и еще очевидней. На самом деле не зачем было - даже для примера! - упоминать мою жену. "Я только потом поняла, что НЕ ХОЧУ, чтобы нас было больше чем двое. Остальное - рационализация, поиск достойной причины. На самом деле, не надо делать так, чтобы между нами незримо был еще кто-то". Вот что с людьми расслабуха делает кальян-то и впрямь лишним оказался...



Ну что тут сказать? - тема оказалась совершенно надуманной. Но было полезно послушать, как зависит от формы изложения та или иная истина
 
Взрослеем потихонечку

Не сейчас... в этой теме я совершенно не склонен шпильками перебрасываться...
 

Интересуются также

Назад
Сверху