Из последних сил

  • Автор темы Автор темы Denmar
Спасибо. Не беспокойтесь. Это нужно не читать, а думать.
 
Просто в этом случае любовь и искренность для меня перестают существовать.

ТУТ копать нужно. По-моему.
 
Каюсь, не следил подробно за перипетиями.

В лубом случае понял одно.

УЧАСТь НОРМАЛьНОГО ЧЕЛОВЕКА - ИДТИ ВПЕРЕД ! СВОЕЙ ДОРОГОЙ !! НЕЗАВИСИМО ОТ ВСЕХ !!!!

Не слушай недоделанных, у тебя свой путь.

Во вторых, в каждом фильме про супергероя у него/нее есть близкий человек. Неважно кто. Все нуждаются в близком человеке. Пока ты не найдеш себе кого-нибуть ты так и будеш чувствовать пустоту.

Мучить себя в отношениях которые тебе не подходят - преступление, ничто не может быть оправданием, ни жалость, ни чувство ответственноси, ничего.
 
Только результаты, к которым я иду, нужны мне уникальные. Я готова платить за них опр. рисками





Я жалуюсь на усталость, самочувствие, проблемы, а те, от кого ждешь сочуствия - бьют





Трудно Вам...Вы, не обладая от природы слишком большим запасом сил, карабкаетесь на высокую вершину, изо всех сил сжав губы и сглатывая слезы .



При этом Вы категорически отрицаете возможность остановки и передыха, даже когда об этом говорят в разной форме по разному разные люди...



При этом Вы изо всех сил хотите сочуствия и возмущаетесь, так как ,естественно, не находите его...



Трудно Вам , очень трудно...
 
таковы особенности нацыональной охоты.. народ щитает, что глумление равно стебу.
 
я сегодня уже не соображаю, а сказать есть много чего. Может напишете? Если хотите, конечно.



В любом случае я немного подумаю и скажу что-нибудь толковое. Постараюсь...



А на людей обижаться не стоит, правда. Они не обличают, они всего лишь компенсируют вашу как бы сказать..... одержимость что ли. Это некий закон природы. Если горячую железяку сунуть в ледяную воду, то что будет? Правильно, шипение. Обмен температур, обмен энергией. Вы пришли с определенным зарядом сюда. Все, что вы получаете - это аспекты вашей души, это реакция среды на ваш заряд. Вы ведь не сможете этого отрицать? От этого нужно отталкиваться как от факта. Вы ведь рациональный человек, в бизнесе понимаете. Наверняка вы привыкли и к бизнес-логике, где если фирма, компания "тонет", то это - объективная реальность. Если партнеры "кидают", значит, была такая возможность. Речь не идет о жалости, ведь так? Нафинг персонал, онли бизнес. Вот попробуйте на минутку представить, что и в жизни в целом - так же. Жизнь не хорошая и не плохая, она объективна. То же - с людьми вокруг нас. В целом они и есть та среда, в которой мы, каждый из нас - есть носитель определенного заряда. И от того, какой заряд мы несем, зависит реакция среды...



Но это так, абстрактные наброски. Просто некое направление мысли, штрихами. Попозже внятно попробую Не гневайтесь, в общем Весна ведь какая!
 
нет, я на людей не обижаюсь. Я опять повторяю, что вероятнее всего, не смогла донести суть.



Нет у меня одержимости, нет железной непробиваемой воли,

я наоборот, человек чувствительный и сколнный к любви и помощи. Причем бескорыстной и мож даже как основное призвание. (я даже идеальный образ свой прочувствовала - леди при обеспеченном муже, ведущая проекты для детей-сирот, напр, для престарелых, ... ) Ну это так, из детства, как исходные данные.

Непростое детство, ранняя потеря матери, сложные условия жизни первые десять лет в браке, везде терпение, терпение, терпение... И всегда(практичски) положительный результат. Я иду так, как считаю нужным и в результате я это получаю. Вполне планомерно. Я знаю, что я хочу и уверена в том, что это получу. Спокойная такая уверенность, знаете ли. Без истерик. Как вы полагаете, это возможно при неадекватности?



То, что я здесь себе позволила, мне кажется, хотел бы позволить себе каждый и получить ответ на особенный, волнующий его вопрос. М.б. хоть поговорить на тему. К психологу-пока не мой вар-т. Есть подруги-психологи и психотип у меня не ведомый. Меня можно только убедить логически. Тому, кого я уважаю. Придавить не получается.



Вот правильно говорит. Только... женщины подруги есть. Мужчины... Они есть, но пока есть муж, не выходит так, как хотелось бы. Само развитие отношений невозможно, в организме возникает дисбаланс.

И человек должен быть умнее меня. Или сильнее. Ощутимо. Иначе, это переходит в отношения "я-жилетка" и добавляется конст. расход. Я в общем, не против, но искл. рационально лучше отдать это время-силы ребенку.



Да, с зарядом там было. Это я контролирую! Давно контролирую. Невозможно вести дела, давая волю эмоциям.



Может быть, ошибка здесь в том, что энергетически выдохшись, я описала свои чувства как раз на момент серьезных изменений в карьере. Я "шагнула дальше" и от самого близкого человека последовала недецкая подножка.
 
если вернуться к вашему мужу (у вас просто столько всего в постах, что никак не возможно комплексно отвечать, это будет разговор обо всем и ни о чем)



вы в одном месте говорили "алкоголизм - это болезнь, в болезни не бросают"



в других многих местах говорите о том, что муж вам как бы "гадит"



Если второе правда, то тому должны быть причины. Они же есть причины (вероятно?) алкоголизма мужа? Я имею в виду, что муж оказался "придавлен" вами, не в том смысле, что вы его намеренно задавили, но в том смысле, что ваша жизненная стратегия как бы оказалась сильнее его жизненной стратегии и почему-то помешала даже реализоваться ему самому. То есть я делаю из этого такой вывод (учитывая, что по началу ваш муж делал карьеру и имел бизнес). Он почему-то вас воспринял как конкурента. Может и всегда воспринимал. Но что-то мешало ему в этом признаться открыто, вероятно, ваши отношения построены на множестве разных оснований, среди которых, безусловно, и любовь, и общий ребенок и т.п. И вот внутренние конфликты вашего мужа довели его до того, что с одной стороны он вас ненавидеть стал как конкурента, завидовать вам, а с другой вроде бы как вы - его родной человек. И он стал вот так вот исподтишка вас "принижать" пытаться.



Это все гипотезы, безусловно, я говорю лишь то, что смогла вынести из ваших слов, наложив на собственное восприятие.



Однако мне хотелось бы попробовать сказать вам, что в такой ситуации вы никак не должны думать, что "вы тут ни при чем". Понимаете? Дело не в вине, конечно. Дело в том, что для вашего мужа вы просто оказались непосильной задачкой, уроком, который он не смог выучить. Т.е. я уверена, что тому были еще многочисленные обстоятельства, но вы с некоторых пор стали ему живым укором, с которым он должен жить, спать, воспитывать общего ребенка и постоянно, постоянно отгонять черные мысли - зависть, соперничество, ненависть и т.п.



Я пока не знаю, что можно сказать в качестве вывода. Но вот вы говорите "в болезни не бросают". А вы уверены, что это гуманно, когда источник постоянного напряжения и мучений (в данном случае - вы) постоянно находится рядом и еще в образе "святой"? Которая не бросит в болезни, стерпит все, накормит, подаст опохмелку и т.п.?



Вы не думаете, что еще глубже загоняете своего мужа в черную яму?
 
Ой, , я сколько раз хотела все прекратить!

Я постоянно начинаю деликатный разговор о том, все ли тебе нравится, милый? Разве можно так, как мы не общаться... и тд?

Мне это очень странно, но всегда, всегда! ответ один: меня все устраивает. Мне хорошо.

У меня, конечно, много чувств к этому человеку живо. И те, кот. подавлены, - воскрешаемы. Но биться о каменные стены я просто устала. И мин. разговоры стали защитной реакцией.



Выпивка присутствовала в нашей семье всегда. Мы поженились (мне было 18) я даже не понимала, что это такое, мой отец не пил. Э приняла это как факт и всю нашу совм. жизнь "держала" его. Не хочу об этом сейчас, просто поверьте, мои (а теперь и его!) родители говорят, что его здоровье, его бизнес - это моя заслуга. Я никогда не поддерживаю эти разговоры. Мне это не нужно. В нем несметное кол-во редчайший качеств для человека. Гораздо больше, чем любимый коньяк.

Но есть усугубления ситуации.



А чтобы мы были счастливы - я все сосчитала - нужно мне перестать работать (или уйти в библиотеку) и находиться дома минимально половину дня. Причем, чем я НЕкраше и проще, тем счастливее он.
 
"он всегда отвечает - меня все устраивает"



Расскажу историю (свою). Когда я поняла, что отношения с моим МЧ меня не устраивают, я ему об этом сказала и предложила на выбор два варианта: так или так будем строить отношения (надо сказать что варианты полярные). Он не захотел ни того ни другого и ушел. Но вскоре я поняла, что мне без него трудно, и эта честность моя обходится мне дорого (что мол меня что-то не устраивает). И я хочу сейчас восстановить с ним отношения и де факто строить их по одному их предложенных вариантов. Он будет кое-чем недоволен (почему ты не делаешь того, почему ты говоришь то-то), но я буду говорить, что мне все нравится и все устраивает.



Вывод: человек так говорит, когда не верит в победу в честном диалоге, и хочет "не мытьем так катаньем" все равно добиться своего...
 
Да, и еще - когда я резко опередила его в развитии карьеры, каких только я обвинений не начала выслушивать... хорошо, что хватает ума не ловиться на это.



К сожалению, я пока эмоционально завишу от этого человека. Но я уже не готова платить ту цену, которой он от меня требует (не развиваться; отдавать ему многое, не требуя взамен ничего; жить без ясных перспектив и без ощущения его защиты).
 
Одна из версий (где копать) : по поводу что может душить.

может быть вас распирает гордость за себя, за свои подвиги и свершения, а поделиться не с кем.

Ни кто вам не скажет какая вы молодец. Муж вместо того что бы восхищаться вами - пьет и ему хочется чего то поспокойнее.

По идее гордятся достижениями своих детей только родители и самые близкие... а остальным как то по барабану.

Не были ли вы в семье первым ребенком? Потому как такой заряд получают только в детстве от родителей, которые возлагают на первенца большие надежды.
 
это вы себе на шею посадили исключительно по собственной воле. И тащите. И при этом еще и тащитесь от собственной "нужности, незаменимости и замученности". А нафига? Мужа можно и выгнать, кредиторов послать вслед за ним, родственникам сказать, что деньгов нет и не предвидится.



Вообще хочется дать автору совет сбавить обороты и решительно прекратить быть опорой и источником дохода и/или поддержки для мужа и родственников,





Есть люди, которые не умеют жить «наполовину».

Просто не могут.







В норме жисть должна плавно течь и не вызывать напряжения.





Вы будто на другой планете живете, КД.

Может мужчинам и проще, не знаю.

Но расслабившись и без напряга – нормальных денег не заработаешь.

Если только для себя живешь, то может и хватит, а так











Вы, имхо, умничка, Сензо, и относитесь к тем людям, которые и жить торопятся, и чувствовать спешат.

Вы живая.

Тем, кто любит плыть по течению, это трудно понять.
 
Я тут с матушкой своей как то говорила И вот она - заслуженный работник.. трам пам пам, депутат.. трам пам пам ,кавалер орденов ...трам пам пам, почетный член ...трам пам пам -, она и говорит мне :



" Знаешь ,Смешная к какому выводу я пришла? Эта женская амбициозность- страшная вещь.. Она рушит все: и саму женщину и все вокруг нее .А женщины не понимают этого ..Они лезут вперед изо всех сил, под ними все рушится и крошится: семья, дети, близкие ,-а они все равно лезут, не останавливаются....Нет ничего глупее чем конкурировать с мужчинами. Для них -это путь созидания, а для нас -разрушения..."
 
Для них -это путь созидания, а для нас -разрушения..."

===================

"Подобает поучити мужем жен своих, с любовию и благоразсудным наказанием, жены мужеи своих вопрошают о всяком благочинии како душа спасти Богу, и мужу угодити, и дом свои добре строити и во всем ему покарятися, и что муж накажет то с любовию приимати и творити по его наказанию"



(c) Домосторой XVI век
 
Вы говорите о другом, Смешная.

Конкурировать с М у Ж никогда не получится, это две половинки одного целого.

Конкуренция приведет к распаду обоих.

Да и зачем?



Я не заметила у автора темы феминистских взглядов, и желания во что бы то ни стало обскакать мужа.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху