Легенды и мифы Сангига.

Плагиаторы! Легенды и мифы СПбГУ изначально были, а точнее физфаковские, кстати, почитайте на досуге)) Хоть бы название другое сделали)


Физфак-чемпион, медикам привет!


Карлсон: Без комментариев. Привет физфаку, примату и матмеху...
 
Как-то на одной из лекций по гистологии профессор, Верин (если мне не изменяет память) рассказывал нам что-то о стадиях развития половых клеток. Утро. Первая пара. Зал за исключением передних 2-х рядов мирно дремлет. Это почему-то волнует, возбуждает и даже заводит профессора. Его речь становится громче. Голос вибрирует. Он начинает энергично жестикулировать и раскачиваться в такт словам, выбрасываемым в аудиторию. Затем вдруг выбегает из-за лекторской трибуны, несется по сцене, останвливается у ее края, продолжая что-то рассказывать. Глаза горят, голос пронзительно звенит. На окнах заколыхались шторы, с потолка посыпалась старая штукатурка.


Он с надрывом кричит в зал: "Ведь яйцеклетка такая маааааааленькая!!!". И при этом трясущимися руками показывет какая она. По жесту получается - с хороший астраханский арбуз!


Зал проснулся. Во сне такое не увидишь.


Вроде бы забавный эпизод. Но сейчас, спустя много лет, я думаю, хотя и может быть идеализирую ситуацию, что профессору было стыдно за нас, оболтусов. Он мог бы разбудить зал по-другому. Начать проверку присутствия. Или погнать пару человек в деканат. Да мало ли как... Но так пробудить интерес к материалу мог только человек по-настоящему интеллигентный.
 
Несколько лет назад один препод по социологии принимал отработки по социологии по теме сексуальной дивиации (представляете раньше была такая).


Студент из Бангладеша спрашивает у преподавателя на ломаном русском языке: "Каким образом я должен отработать это практическое занятие?"
 
Есть у М.Булгакова рассказик "Тьма египетская". Занятная вещица, посвященная представлениям деревни о медицине. Много времени прошло с тех пор, но наша глубинка и сегодня живет по своим патриархальным понятиям и законам.


После окнчания Сангига работал я эпидемиологом в далеком лесном северном крае. Поехали мы как-то с инфекционистом, иммунологом, терапевтом комплексно проверять участковые больницы и ФАПы одного сельского района. Надо сказать, что комплексность эта в большой степени была вынужденная, связанная с минимизацией всяческих организационных расходов: на транспорт, на сбор к приехавшему врачу больных из окрестных сел и пр.пр. Немаловажным фактором была и безопасность, т.к. на пустынных дорогах встречались не только волки, но и вконец одичавшие поселенцы.


Зима, мороз под 40. Уазик через 2 часа езды вымораживает так, что едешь с полным ощущением поездки в санях. Наконец огни. Изба. ФАП. Вваливаемся синие от холода. Как хорошо, что нас уже ждут! Изба натоплена. Кипит чайник. Суетятся две аккуратные фельдшерицы, улыбаются, накрывают стол. Садимся пить чай. Фельшерицы пьют вприкуску с белесого вида конфетами-драже. Предлагают нам. Вкусно, говорят. Смотрю, драже подсыпают из медицинской банки, которую достают из холодильника. А на банке надпись "Полиомиелит"!!! Это сейчас вакцина жидкая, а когда-то наряду с жидкой использовалась и сухая в виде драже. И чтобы дети ее хорошо пили, в драже добаляли сахарную пудру.


Как выяснилось потом, детей в той глухомани практически не быдо, а вакцины завези лет на 100. Срок годности вакцины истек. И умные фельдшерицы использовали ее вместо сахара, который был в дефиците. Пили чаек сами, заезжих путников угощали, подруг своих, знакомых.


И ведь нестарые были, образованные. И по строгим разнарядкам того времени квалификацию вовремя повышали, в том числе и по прививочному делу. А сознание все равно - по-булгаковски египетское.
 
Сидим на лекции по хирургии. Показывают слайды. Мальчик с гиперкальциемией - ножки тоненькие, кривые. Лектор радостно: Но мы его лечили, оперировали. И смотрите, что с ним стало!


Следующий слайд изображал толстую тетку в цветастом халате.





-При перитоните можно определить воздух где?


-В печени!





У человека можно найти такой орган, как аденома простаты.





Наконец: Нет, не наконец. Хирургия не кончается. Перерыв!








Заговорки Тамары Федоровны (неврология)


-Уколите больного уколкой!


-Он же помнит, как выглядела фига, когда все было хорошо:


-Окончания невронов.


-Перерыв с длительным пазузом. Паузом. Паузой. Длительной.








Из моей группы:


-Почему кино человек-паук, но женщина-кошка? Почему бы не назвать человек-кошка. ????


-Почему бы не назвать "человек-женщина!"
 
случай из моей группы:


2 курс, после месяца изучения физиологии гормональной системы человека (вроде так называлось) (нормальная физиология), проходит зачет.


вопрос преподователя студенту ( сейчас врач-кардиолог!):-" Ну так где у человека вырабатывается инсулин?"


-" В ГИПОФИЗЕ!!!" без промедления отвечает юный Авицена





и тут все накрылось медным тазом...
 
Вопрос моей одногруппницы к соседу на экзамене по анатомии





-А это...мочевой пузырь, он в каком средостении?





Честно, не вру!
 
Второй зачет по нормальной физиологии,по моему по ЦНС и вегетатике:


Препод:"Зачем нам нужен мозжечок?"


Девушка:" Если его удалить, котята не жизнеспособные рождаются!" (см. учебник Агаджаняна)


Препод: "Т.е мозжечок нам нужен, что бы котята здоровыми рождались???"
 
Кафедра физики.Ждем начала занятия. Ведет Вязан кина(икина)? Задерживается.Через 20 минут заходит.Вы представляете!? Наш доцент Ромашевский положил на полку книги,подпер ее палкой и полез за другой книгой,палку выбил и полка с книгами упала ему на голову,потерял сознание. Мы зная его ДНДшное хобби почему-то засмеялись.А она нам-что Вы смеетесь?,если бы были мозги, было бы сотрясение. Гогот усилился......
 
Когда я был на первом курсе, мой одногруппник на занятиях по анатомии всерьёз объяснял преподу, что в одном яичке у мужчин образуется моча, а в другом сперма! А на третьем курсе другой одногруппник позвонил мне и спросил :" Нефрит-это воспаление почек или печени?" Кстати, первого отчислили на 2-ом курсе, а второй учится на пятом и подобные вопросы от него можно услышать и сейчас.
 
На судебке. "Суд-мед экспертиза живых лиц". Коснулись темы изнасилования. Евгений Степанович спрашивает моего одногруппника:


-Ответьте нам пожалуйста, откуда смывы для исследования на поиск следов спермы берутся?


-Ну, эта, в общем с бедер...


-???


-Ну, эта... Ну если носильник недонес!..





С тех пор этого студента мы какое-то время называли "Недонес"
 
Занятие по общей гигиене.


Вопрос к одному из наших студентов. Что такое СМОГ ?


Ответ:это когда деревья качаются!
 
Назад
Сверху