На чем "держится" второй и последующие браки?

  • Автор темы Автор темы yura
С возрастом люди становятся более придирчивы в выборе партнера, а соответственно если вступают в брак, то с более подходящим партнером. Кроме того, опять же с возрастом мы несколько мудрее становимся, что ли. Перестаем обращать внимание на различные бытовые мелочи, типа пресловутого тюбика с зубной пастой.
 
а я до сих пор первой жене своего мужа спасибочки говорю... он и сам говорит,что в нашем браке старается не повторять тех ошибок, какие были в первом...))))
 
В первый брак обычно ходят без опыта совместной жизни. ПОДЧЕРКИВАЮ: без малейшего опыта (как правило).



А до первого брака люди живут в вакууме, семейной жизни на примере своих родителей и их знакомых не наблюдают, взаимоотношений с другими людьми не практикуют ни в школе ни "во дворе". Брачуются сферические кони....



Есть в этом форуме пара, которая может сказать: нам было трудно во втором браке, но мы все преодолели вместе, потому что очень этого хотели?



Всем трудно. Идеальные браки - фикция. Мы вовсе не особенные и не герои.



Кроме того, что значит "преодолели все"?

Мы еще не умерли и не развелись, а значит нам еще преодолевать и преодолевать.



И это, не надо рассказывать про "половинки". Красивые сказки, но не про нас. Просто так получилось, что наши цели в этом браке совпали.

Браки - они вообще разные бывают. Для совместного выживания, ради денег, карьеры, чтобы династия не прервалась или просто по любовной болезни (тут уж проще всего разочароваться аж до развода).... вас результаты какого успешного сожительства интересуют?



Почему второй лучше, чем первый?

Знаем, где соломку подстилать! По пустякам не деремся и не обижаемся. Слюни романтические не пускаем. Хотя не буду спорить - с ними приятнее начинать. Но оценить ситуацию они мешают и проще вляпаться в неподходящего (в данной жизненной ситуации) партнера. Женились бы мы в 20 - разбежались бы через пару лет, а то как бы не раньше.



Общие дети - самый, на мой взгляд, хороший "общий интерес".



Это хорошее дополнение к общему интересу. Или вы в инкубатор в детстве не наигрались? Вы выбираете себе производителя детей? Чтобы с родословной?

Брак - это взаимоотношения мужа и жены. Если кроме детей нечем заняться - никакое количество детей не спасет. Не от развода. Разводятся вовсе не всегда. И вместе живут. Разочарованные друг в друге и жизни вообще.



О наших необщих детях....

Сложно. И дети как раз в переходный возраст попадают. И любим мы, конечно же, каждый своего. Как и родителей - каждый своих. Но и о "чужом" позаботимся. Так проще для нас. Так правильно. Мы так хотим. Есть желание жить вместе и "лучше". Мы прилагаем к этому нашу волю.



А проблемы есть и будут. Только не надо из этого трагедий делать.
 
С первой любовью у Вас круто получилось. Сейчас люди в брак все больше около тридцатника вступают. Неужели же за первую любовь (случившуюся еще в школе или на первых курсах вуза)?

Да и про то, что все В первый брак обычно ходят без опыта совместной жизни. ПОДЧЕРКИВАЮ: без малейшего опыта (как правило). - сильно. Это не правило - это исключение, чтоб из маминого-папиного дома нежный цветочсек в совместную жизнь. Сейчас к брачному возрасту люди достаточно времени живут самостоятельно и даже если первому браку не предшевствовал хотя бы один "пробный" (пожили и расстались) - все равно в брак вступают люди со сложившимися привычками.

Извините, но никакой принципиальной разницы между первым и непервым - не вижу.

Для Вашей статистики.

Я во втором. Муж - в первом.

Брак держится на любви, сексе, взаимопонимании и проч и проч и проч. Так случилось, что детей нет и вообще материальные привязки цементом не являются.

И этому браку почти 20 лет.
 
Всем трудно. Идеальные браки - фикция. Мы вовсе не особенные и не герои.



Кроме того, что значит "преодолели все"?

Мы еще не умерли и не развелись, а значит нам еще преодолевать и преодолевать.



вот именно
 
Это где это я про половинок утверждала? Нету такого!



Никаких половинок. Да, мне сейчас хорошо и мужу тоже. И хочется, чтобы было так как можно больше. И мы стараемся, чтобы так и было. Но мы трезвые люди и понимаем, что в жизни все может быть и наше развитие может нас развести в разные стороны. Главное вовремя это понять и почувствовать и не наделать друг другу неприятных вещей.



Идеальных половинок нет. Каждый новый человек другой, с ним надо строить отношения. От того, как ОБА уемют это делать, и зависит судьба брака.
 
С возрастом люди становятся более придирчивы в выборе партнера, а соответственно если вступают в брак, то с более подходящим партнером. Кроме того, опять же с возрастом мы несколько мудрее становимся, что ли. Перестаем обращать внимание на различные бытовые мелочи, типа пресловутого тюбика с зубной пастой.



Вы меня опередили, хотела сказать то же самое :-)

Решпект :-)
 
Там был вопрос- можно ли жить счастливо во втором браке с детками от первого старше 10... Моему сынуле- 12 годков)) Позавчера слышала из соседней комнаты, как он признавался в любви моему второму мужу... Сказать, что это счастье- этио ничего не сказать... Но есть- большее счастье- мы еще ждем бэбика- не хочу сказать- общего, это наши детки, что мой от первого, что вот этот будет... Нет идеального ничего- все есть в нашей жизни, и свои сложности... Но если бы я в первом браке зналда, КАК можно счастливо жить во втором.... Когда я говорю моему второму- а для меня сейчас единственному мужу- ах, жаль, что мы раньше не встретились, он мне мудро говорит- знаешь, а может мы тогда бы и не смогли вот так срастись... мы прошли каждый свой путь и порой именно этот багаж помогает быть терпимее и мудрее. Какая разница- номер брака... Просто я с первым мужем просто утром просыпалась, а теперь каждое утро просыпаюсь- и , окрывая глаза, уже счастлмва, что вижу любимое лицо моего родного мужа... Может, брак и второй, но для меня сеглдняшней- он единстьвеный...

Не сочтите за влюбленную дурочку- я достаточно прагматичная и здравомыслящая дамочка без романтиченских соплей))) Хотя романтику мы с мужем строим сами))) Просто потому, что нам хочется смделать жизнь любимого человека красивей и счастливей...

Счастья вам!
 
Знаете, а по поводу - с детками- без и то, что это- дорогое удовольствие- да, дорогое, особенно в наше время, и у нас была куча сомнений по поводу и материальных и прочих проблем- но... Бог дал- и как де отказаться от такого? Я просто вспоминаю, что когда рожала сынулю 12 лет назад, для меня покупка Сникерса была событием- он покупался и делилс ян на троих членов семьи)) сыну шили распашонки сами... и никаких особых перспектив не было... Но жизнь идет, и все у нас получилось, и сын сейчас не испытывает ни в чем нужды... Так что есть хорошая вешь- Бог дает детей, а потом дает и НА детей... Как говорила моя бабушка- о чем вы думаете? Если бы мы так во время и после войны думали о детя- - что это дорого- тогда бы вообще никто не родился- самим есть было нечего... Но ведь любили, рожали... Очень хочу вам пожелать- веры. Честное слово, верьте! Все в этой жизни может быть- Бог за ниточку ведет!)))
 
Вера есть, не всегда сил хватает дальше идти, получив очередной пинок за любовь, за заботу. Чем старше становлюсь, тем труднее следующий раз "вылезать из окопа под огонь". Сейчас очередной раз отлеживаюсь... .

Еще раз всем спасибо!
 
Пока нет ни одной судьбы, где люди во втором браке реально притирались друг к другу. Пока - встречаются "половинки", дальше им можно только завидовать.

Гм... Первый брак и даётся на то (если неудачный, конечно же), чтобы понять, КАКОЙ человек тебе нужен, без всяких притирок.

У меня пока только отрицательный опыт непервого союза.

Странная у Вас статистика. У меня как раз обратная. Уж не знаю, половинок-не половинок ли они нашли, но все знакомые, состоящие во втором браке, чувствуют себя гораздо комфортней, чем в первом.
 
1. Первый брак - он не "дается", он, как правило, случается из-за определенной степени зрелости сторон (допекло).

2. Понять КАКОЙ человек тебе нужен вряд ли удастся - как правило брак распадается из-за того, что кому-либо надоедает терпеть что-либо и он уходит или выживает пару .

3. Во втором браке официальная статистика следующая:

счастье находят 65% мужчин и 35% женщин. Думаю здесь основная причина - больший жизненный опыт, который помогает УПРАВЛЯЕМО притираться друг к другу, т.е то же что и в первом браке, но не столько на эмоциях, сколько на здравом смысле. Поэтому и важно наличие ОПРЕДЕЛЕННОГО опыта у каждой половинки. Или полное его отсутствие у одной из двух сторон. Если же у обоих негативный опыт первого брака, то все усложняется. Вероятность случайно "наступить на грабли", иначе говоря, случайно зацепить оччень больное место новой пары, весьма значительно. Это повод к неспровоцированной с одной стороны и очень болезненной обиды с другой. В зависимости от степени "удачности" попадания возможно все, вплоть до полного немотивированного разрыва. Я попадал в такие ситуации, вылезать надо сразу и жестко (имеется в виду: просить прощения не зная в чем вина и т.п.). Но, все-равно, такие вещи не проходят и шрамы от случайных попаданий остаются.
 
Просто есть люди семейные по своей природе, а есть - одиночки. Сначала, когда совсем молодые, и те и другие поступают по большей части потому что "так принято". Крижки. Кино. Родители. Опять же платье белое красивое. Опять же пресловутое "так надо". Кто по первой любви (очень редко и в большинстве своем неудачно). Кто по не первой (значительно удачнее). Однако И те И другие неизбежно сталкиваются в тем, что ни кто и никогда не учил их - как решать межличностные проблемы в семье. Потому, как правило, они их решают как умеют. А умеют только по принципу "каждый за себя, один Бог за всех". Не удивительно, что зачастую разводами заканчиваются даже совершенно незначительные трещины в отношениях. Плюс ко всему, ни кто никогда не учил - а как вообще выбирать себе спутника в жизни. Во всяком случае, расхожие советы журналов, фильмов и книжек как правило носят весьма отвлеченный характер.



В общем, как бы там ни получилось, но к кризису отношений в браке приходят все без исключения. Просто одним удается нащупать правильный путь разрешения кризисных ситуаций, а их выбор партнера оказывает достаточно удачным, а другим - нет. Вот об этих других мы сейчас и говорим.



Люди развелись. Хорошо или плохо, с детьми или без, не важно. Важно, что у них появился определенный опыт. Во-первых, в смысле понимания - кто ты есть. Одиночка или все же семейный человек. Одиночки как правило выстраивают свою жизнь и очень редко потом создают вторую семью. Им прекрасно и так. Люди семейные тоже могут выстроить свою одинокую жизнь и сделать ее достаточно счастливой. Но в душе им продолжает хотеться все же семью... Потому они время от времени таки пробуют "все сначала". Разве что уже с учетом прошлого опыта. С учетом знания - какой конкретно человек для этого нужен.



Что ищут? Да все то же. Любовь. Тепло. Заботу (к себе и к партнеру). Чувство надежности.



Хотя миру своейственно меняться, но базовые его ценности остаются постоянными. ИМХО.
 
Полностью согласен, с уточнением:

Одиночки - люди, которым НЕ УДАЛОСЬ найти свою половинку, а также люди УСТАВШИЕ искать.

Всем: дорогу осилит идущий; ищите и обрящите, просите и дано Вам будет (но, увы, далеко не сразу ).
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху