Здравствуйте, доктор. У меня такая проблема - я не могу доверять любимому человеку. Мы вместе уже год, он мне нужен, я точно знаю что не хочу быть с кем-то другим (от мысли о близости с другим человеком подкатывает ощущение тошноты) - он мой первый мужчина, а я не хочу чтобы был кто-то ещё. Но и вместе быть с ним я не могу! И от этой двойственности мне невероятно плохо! Дело в том, что мне уже страшно становится за свое физическое состояние - я не сплю ночами, ничего не могу есть, полностью пропал аппетит, похудела килограмм на 5. Я боюсь довести себя до какой-нибудь болезни. Ну, начну по-порядку. Мы два года общаемся, год встречаемся, но 4 месяца назад я узнала, что в самом начале наших отношений он несколько раз занимался сексом с какой-то девкой. Мы общались где-то год, он мне очень нравился, мне казалось что я ему тоже, потом наконец у нас было замечательное первое свидание, и как мне казалось это и явилось началом наших отношений. Через день после этого свидания ему пришлось уехать на 2 месяца (где собственно говоря ЭТО и произошло). Но я была абсолютно уверена, что в отъезде он будет мне верен. Во время отъезда, общаясь по телефону, мы часто ссорились, хотя общение не прекращалось. Он приехал, наши свидания продолжились, мы провстречались пол года, и тут я узнаю такое! И причем я узнала это тогда, когда была совершенно к этому не готова - на работе и в семье было и без того ОЧЕНЬ много проблем. А эта "новость" меня просто добила! Я доверяла ему безгранично, мне казалось, что такой замечательный человек, как он, просто не способен на такое! Так тем более я просто не могла допустить себе мысли, что такой парень как он вступит в связь с какой-то недалёкой девкой легкого поведения (а она именно такой была). Это же ужасно! Неужели он не мог себе найти кого-то по-достойнее? Сам свой поступок он объясняет избытком "мужских гормонов" - проще говоря хотелось секса. Говорит, что ошибся, просил много раз прощения. Он говорит, что не хотел иметь с ней никаких отношений, что ему нужен был только секс. Что я ему нравилась намного больше, но из-за частых ссор и сложности моего характера он был не уверен сможем ли мы быть вместе. А мне почему-то кажется, что он лукавит! Что он прекрасно понимал, что приедет и будет со мной, а там он просто проводил время в свое удовольствие. Он просто эгоист! Я не могу ему больше доверять! Сначала пыталась простить, забыть обо всем, но вот прошло уже 4 месяца, а меня как будто накрыло второй волной. Я всё время плачу, я не могу ему доверять, безумно ревную, стала какой-то истеричкой. Мне всегда казалось, что я сильная, но вся эта история меня просто сломала. Я часто обжигалась об людей и поэтому старалась ни перед кем особо не открываться. Но, встретив его, мне показалось, что это именно тот человек, ради которого стоит прожить эту жизнь. У меня всегда было много поклонников, но ни с кем мне не хотелось быть. Ждала принца, блин... дождалась. Именно тот человек, которого мне захотелось полюбить всем сердцем вот так смог со мной поступить. Мне так больно! Он обещает, что если мы останемся вместе, то он никогда мне не изменит. Говорит, что не расценивал свою ту связь как измену, потому что в его понимании мы ещё не были вместе. А я не могу ему больше доверять! Что же мне делать? Простите мне мою эмоциональность и многословность. Сейчас он снова в отьезде - в том же месте, в окружении тех же людей (ему необходимо уезжать туда раз в год месяца на 1.5-2). А я себе здесь просто места найти не могу! Он звонит, говорит, что ведет себя идеально, что любит и безумно скучает. Я понимаю, что раньше он такого не говорил, у нас не было ещё таких отношений (первое свидание наверно многое может значить только для наивной девушки...) и поэтому он мог так сделать, а сейчас всё изменилось, и это должно заставить меня поверить в его отношение, в его верность. Но я как будто нахожусь в ожидании того, что через какое-то время я снова узнаю о его очередных похождениях. Надоело жить в паранойе!
Не могу доверять
- Автор темы Hahhy
И у меня ещё один вопрос (если уж вы конечно бываете на сайте, и вас вдруг занесет в мою тему). Вот вы писали много раз в других темах, что настоящие отношения возможны только при условии полного доверия, открытости, искренности и прочее. Я полностью с вами согласна и именно такие отношения хочу построить. Но вот насчет доверия это уже пункт №1 в моей паранойе, хотелось теперь уточнить насчет открытости и искренности. Вот я в отношениях с моим МЧ стараюсь никогда ничего не скрывать, никогда не врать (даже в мелочах), он сам говорит что очень во мне это ценит. Но иногда возникают ситуации, когда просто хочется тупо биться головой об стену... Например когда у нас в отношениях есть какие-то размолвки, я всегда стараюсь ему ясно и точно обьяснить что именно меня не устраивает, обьяснить почему не устраивает и т.д. Но он становится как будто какой-то непробиваемой глыбой - говорит, что не хочет сейчас над этим думать, что устал, что хочет спать, что я ему "делаю мозги" и т.п. И от этой позиции накапливается просто какой-то снежный ком проблем, который перерастает в один 'прекрасный' момент в большой скандал. И я совершенно не могу понять этой 'мужской психологии', ведь даже я - хрупкая маленькая девушка, когда безумно устану, всё же могу найти в себе силы чтобы подумать над тем, что он говорит, и вы знаете, мне это совершенно не в тягость. Такое поведение я расцениваю как элементарное безразличие и эгоизм. Но вот ещё одно противоречие... Я в последнее время настолько устала от наших отношений, что уже несколько раз предлагала ему расстаться. Но когда я начинаю это предлагать он тут же оживает, начинается буря негодования - как же так, он так меня любит, а я - сволочь такая эгоистичная, хочу его бросить. И начинает говорить, что такой как я он никогда больше не найдет, что для него я вся такая растакая - пригожая и румяная, короче просто умоляет остаться. И я, внутренне на самом деле не желая расставаться, остаюсь, а потом всё начинается по новой - когда он чувствует что я уже вот под боком и рядом, то можно уже опять становиться глыбой. И что мне со всем этим делать? На самом деле, я не хочу прекращать наших отнрошений, я всего лишь хочу, чтобы они стали немного другими. Чтобы было больше понимания, но как этого добиться я честно говоря уже не знаю. Неужели, если он так сильно меня любит, ему так сложно о чем-то подумать и поговорить, когда я этого прошу? Как будто я прошу золотые горы. Ведь ради любимого человека можно сделать всё что угодно, лишь бы видеть улыбку на его лице. Не знаю, доктор, я очень запуталась...
- Активность
- 14
Hahhy, здравствуйте! Я считаю, что Вам нужно на некоторое время расстаться... У Вас в голове бардак, разберитесь прежде всего в себе, подумайте чего хотите от данного человека, чего ждете... Решите, сможите ли Вы его простить, если да, идите вперед, если нет, расставайтесь. Иначе ничего хорошего не будет... Также мне показалось, что Вы себя очень сильно жалеете, очень много думаете о себе меньше о нем... В Вашем рассказе слишком много "Я".. Будьте немного терпимее и внимательнее к близкому Вам человеку! Удачи Вам!!!
ЗАМЕЧАНИЕ
Вы нарушаете правила этого форума, с которыми вы можете ознакомиться здесь. Постарайтесь, на будущее, больше так не делать, иначе мне придется применить к вам меры административного характера.
ЗАМЕЧАНИЕ
Вы нарушаете правила этого форума, с которыми вы можете ознакомиться здесь. Постарайтесь, на будущее, больше так не делать, иначе мне придется применить к вам меры административного характера.
Модератор.
Здравствуйте, Hahhy!
Вы, разумеется, ошиблись, я никого на форуме не игнорирую, в т.ч. и вас и вы можете в этом убедится, просто посмотрев на даты вопросов других посетителей форума и даты моих ответов им.
Спасибо, что "не участвуете ни в каких коалициях против модератора", надеюсь, что столь долгое ожидание моего ответа вами не послужит для вас причиной вхождения в таковую
Теперь по вашему вопросу.
К сожалению, такое случается практически всегда, когда наружу каким-то образом всплывает факт неверности, особенно, если получается так, что он всплывает в деталях. Не смотря на рекомендуемую мной открытость и честность в отношениях, подобная информация ДОЛЖНА быть табуирована, в целях сохранения близких отношений. В противном случае возникает что-то наподобие занозы в созаннии, которая, вроде и мелочь, а выдернуть не получается и она болит все больше и больше, грозя развалить своим существованием любые, самые близкие отношения.
Если у вас есть возможность пройти психотерапию по этому поводу, то это было бы самое лучшее решение, если нет, тогда будем разбираться здесь. Во втором случае, напишите, пожалуйста, каким образом так произошло, что вам стал известен факт посторонней сексуальной связи вашего любимого? Желательно в деталях.
По поводу второго вашего вопроса, раз уж меня все-таки "занесло" в вашу тему. Вы пишете:
Вы, разумеется, ошиблись, я никого на форуме не игнорирую, в т.ч. и вас и вы можете в этом убедится, просто посмотрев на даты вопросов других посетителей форума и даты моих ответов им.
Спасибо, что "не участвуете ни в каких коалициях против модератора", надеюсь, что столь долгое ожидание моего ответа вами не послужит для вас причиной вхождения в таковую
Теперь по вашему вопросу.
К сожалению, такое случается практически всегда, когда наружу каким-то образом всплывает факт неверности, особенно, если получается так, что он всплывает в деталях. Не смотря на рекомендуемую мной открытость и честность в отношениях, подобная информация ДОЛЖНА быть табуирована, в целях сохранения близких отношений. В противном случае возникает что-то наподобие занозы в созаннии, которая, вроде и мелочь, а выдернуть не получается и она болит все больше и больше, грозя развалить своим существованием любые, самые близкие отношения.
Если у вас есть возможность пройти психотерапию по этому поводу, то это было бы самое лучшее решение, если нет, тогда будем разбираться здесь. Во втором случае, напишите, пожалуйста, каким образом так произошло, что вам стал известен факт посторонней сексуальной связи вашего любимого? Желательно в деталях.
По поводу второго вашего вопроса, раз уж меня все-таки "занесло" в вашу тему. Вы пишете:
Совершенно верно, можете. Уверяю вас, да вы и сами это знаете, поэтому и злитесь, что он может делать тоже самое не хуже вас. Если захочет. Вопрос в том, хочет ли? Вернее, это не вопрос, а ответ: если он этого не делает, значит, не хочет, а говоря, что не может и ссылаясь на какие-то причины он просто пытается снять с себя ответственность за нежелание слушать вас и разговаривать с вами, обсуждая каку-то проблему. Очевидно, что уход от обсуждения - его способ защиты и достижения своих целей, как у вас инициация гран-скандала - это способ преодолеть его защиту и заставить обсуждать с вами то, что вы хотите обсуждать. Разумеется, что коса на камень, это не самый лучший способ взаимодействия близких людей, поэтому я и предлагаю вам воспользоваться психотерапией. Предполагаю, что первый ваш вопрос может оказаться глубоко связанным со вторым, хотя на первый взгляд этой связи и не видно. В общем, подумайте над предложением и если оно вам подходит - приходите на психотерапию, если нет - пишите сюда.
Здравствуйте, доктор. Спасибо вам за ответ, я уж, честно говоря, совсем его заждалась. По поводу вашего предложения пройти психотерапию, боюсь, что в близжайшее время это для меня невозможно. Во-первых по причине полного отсутствия свободного времени, во-вторых не хотелось бы обращаться со своими проблемами к кому-нибудь ещё. Мне нравятся ваши ответы людям, поэтому именно вам (среди прочих психологических форумов инета) я и написала. А прийти на прием к вам лично я не смогу - слишлом далеко вы от меня находитесь.
Насчсет вашего вопроса о том, кто мне о всей этой "истории" поведал, всё довольно прозаично - "добрые люди" всегда находятся... Об этом мне сообщил наш (с моим молодым человеком) общий знакомый. А об остальных подробностях я уже сама спросила у моего парня. Он не стал врать и отпираться, сказал что слишком сильно меня любит и поэтому не может врать и покорно ответил на все интересующие меня вопросы.
Насчсет вашего вопроса о том, кто мне о всей этой "истории" поведал, всё довольно прозаично - "добрые люди" всегда находятся... Об этом мне сообщил наш (с моим молодым человеком) общий знакомый. А об остальных подробностях я уже сама спросила у моего парня. Он не стал врать и отпираться, сказал что слишком сильно меня любит и поэтому не может врать и покорно ответил на все интересующие меня вопросы.
Тем не менее - подумайте.
Если вы живете в Москве и проблема для вас достаточно важна, то можно выделить время и найти возможность от 2-х до 4-х раз в месяц посетить терапевта для беседы, даже, если он находится на другом конце города.
Может, кроме недостатка свободного времени у вас есть ещё какие-то причины, которые мешаю вам принять решение? Например, сомнение в результативности таких поездок, что-то еще? Подумайте.
Найдя причину, мы с вами сможем найти и решение.
Вы уже с ними обратились, а насчет
, скажу что строить свою жизнь в "свободное" время, по, так сказать, "остаточному" принципу - это не совсем верно, а уж если вы поступаете именно таким образом, то что удивляться тому, что результаты получается не такими, как хочется.
Если вы живете в Москве и проблема для вас достаточно важна, то можно выделить время и найти возможность от 2-х до 4-х раз в месяц посетить терапевта для беседы, даже, если он находится на другом конце города.
Может, кроме недостатка свободного времени у вас есть ещё какие-то причины, которые мешаю вам принять решение? Например, сомнение в результативности таких поездок, что-то еще? Подумайте.
Найдя причину, мы с вами сможем найти и решение.
Насчет того, что не хочется обращаться со своими проблемами к тому-то ещё, я имела в виду к кому-то ещё кроме Вас. А к Вам я обратилась потому (как уже писала) что мне нравятся ваши ответы людям. Я не могу прийти к вам на прием при всем моем огромнейшем желании, т.к. живу я не на другом конце Москвы, а за 3000км от неё. Расстояние так скажем не маленькое. Поэтому и пишу вам по интернету, всё-таки надеясь на вашу помощь... Ходить на прием к местным психологам я считаю просто пустой тратой времени (и денег). Может быть они не настолько квалифицированны, как столичные. По крайней мере советы и комментарии типа:"всё у вас наладится", "пройдет время и вы всё забудете" и т.п. я и сама могу давать. А именно такие в основном фразы говорили моим знакомым людям, обращавшимся к местным "специалистам". Вы же никак не хотите обратиться к моей проблеме. Если вы отказываетесь ей не очно заниматься, то почему бы попросту об этом не написать.
Насчет того, что я строю жизнь в "свободное время" - а разве не большенство людей именно так живут? И живут наверно потому, что просто нет другого выхода. Для того чтобы жить мне нужно что-то кушать, где-то спать и в чем-то ходить по улице. Это минимальные требования, чтобы хоть как-то поддерживать жизнеспособность моего организма. Мне кажется ни для кого не секрет, что всё это требует денег, и в наше время не малых. Вот я и хожу на работу изо дня в день, выполняю кучу дел по дому и т.п. А уж время которое останется - это то самое свободное, которое хочется тратить уже и на личную жизнь. Если вы называете это строить жизнь "по остаточному принципу", то можете мне только посочувствовать, поскольку другие принципы для себя я выбрать не могу. Так уж жизнь сложилась...
Насчет того, что я строю жизнь в "свободное время" - а разве не большенство людей именно так живут? И живут наверно потому, что просто нет другого выхода. Для того чтобы жить мне нужно что-то кушать, где-то спать и в чем-то ходить по улице. Это минимальные требования, чтобы хоть как-то поддерживать жизнеспособность моего организма. Мне кажется ни для кого не секрет, что всё это требует денег, и в наше время не малых. Вот я и хожу на работу изо дня в день, выполняю кучу дел по дому и т.п. А уж время которое останется - это то самое свободное, которое хочется тратить уже и на личную жизнь. Если вы называете это строить жизнь "по остаточному принципу", то можете мне только посочувствовать, поскольку другие принципы для себя я выбрать не могу. Так уж жизнь сложилась...
Именно так я и сделаю, когда перестану "хотеть обращаться к вашей проблеме". Давайте сразу оговорим кой-какие понятия. Я действительно не из тех психологов, которые говорят, что "у вас все наладится" и считают тем самым свою работу сделанной. Я предпочитаю делать то, что я делаю, либо хорошо, либо никак. Поэтому, когда я решу, что ваша проблема не решается заочно, я вам об этом скажу. Прямо. А до этого прошу вас не беспокоить меня своими подозрениями. Предложение поработать очно исходит не от моего нежелания работать заочно (ведь форум - это моя реклама и работать на нем мне не менее выгодно, чем работать очно), а из того, что очная работа на порядок эффективнее заочной и может принести вам больше пользы. Поэтому, пока я не буду убеждён, что вы это понимаете, я буду вам говорить о преимуществах очной работы.
Заочное общение грешит многими минусами. Например, возможностью длительного непонимания (а возможно и конфликта) там, где в очном общении можно было бы достичь понимания буквально в течении минуты.
Однако, я вам не предлагаю ходить к местным психологам заведомо зная, что они плохие. Если вы уверены, что других вариантов нет, тогда у нас остается этот форум.
Итак, начнём.
Скажите, а много счастья вы можете ощутить, получить, только от того, что другие также несчастны, как и вы? От того, что жизнь большинства проходит у них под носом также, как и ваша жизнь? Строить свою жизнь в свободное время, тоже самое, что финансировать здравоохранение и образование по остаточному принципу. если не хотите уподобить своё существование "особому" российскому пути, лучше не берите пример с государства
А это - не более чем ваши объяснения. К истине (как и любые другие объяснения) они отношения не имеют и единственная их функция - позволить вам и дальше также относиться к своей жизни, как и раньше. Но ведь "Пока Вы продолжаете делать то, что Вы делали, Вы продолжаете получать то, что Вы получали." (Джим Рон). Вы уверены, что вас это устраивает? А если нет, то может быть пора перестать думать о том, как живут другие люди, и начать думать исключительно о том, как живёте вы сами и о том, как вы хотите жить? Если вы хорошо подумаете над этими вопросами, то дальше можно будет подумать о том, как жить так, как вам хочется? Когда вы сумеете ответить на этот вопрос, психотерапию можно будет считать завершённой.
Посмотрите, что вы пишете:
Вам это не напоминает повествование человека, который рассказывает свой ночной кошмар, в котором он никак не мог проснуться?
Не помню у каких индейцев есть поговорка: всё, что человеку действительно необходимо, он уже имеет. Имеется в виду, что если бы у него недоставало чего-то, действительно необходимого для жизни, то он бы уже умер.
Кто-то из современных авторов ещё написал такую фразу: Человек рождён для счастья, но почему-то приходиться работать.
Впрочем, мы немного отклонились. Хотя, нормальная психотерапевтическая практика предполагает устранение у человека ложных концепций, типа, что его жизнь как-то складывается и он живёт подчиняясь обстоятельствам и пр. Это всё попытки уйти от ответственности за собственную жизнь. ваша жизнь не может складываться кем-то или чем-то. Это вы её складываете. Всегда. Попробуйте это почувствовать. Если у вас получится - многие возможные вопросы исчезнут. А работа... это всего лишь часть того, из чего вы складываете свою жизнь. Она должна быть ВАШЕЙ, вашей, во всех смыслах, в т.ч. и частью вашей жизни, принося вам не только деньги, для того, чтобы покупать одежду и еду, чтобы снова ходить на работу и покупать... (здесь можете вписать продолжение). Если хотите, о работе и о некоторых других вещах очень хорошо написано у Пелевина в "Empire V" (Варианты написания: Ампир В, Ампир V).
Перейдём теперь к недоверию. Сразу скажу, что недоверие, как способ отношения, у вас может проявляться не только в отношениях с вашим молодым человеком, но и быть тотальным. Иногда степень проявления недоверия уменьшается, иногда увеличивается, но остаётся всегда, как бы меняя форму: скрытое недоверие/открытое недоверие. Что вы по этому поводу думаете? Есть ли у вас пример(ы) открытых, абсолютно доверительных отношений? Не ощущаете ли вы недоверие к людям часто (м.б. всегда)? Что вы можете сказать, например, о наших с вами отношениях сейчас? Какова степень вашего недоверия ко мне? (только постарайтесь обойтись без вежливых заверений - наше взаимное уважение друг к другу мы можем проявить тем, что будем предельны честны в общении - это поможет работе. Остальное - помешает
)Ответьте на эти вопросы, а потом пойдём глубже, если вам понравится
.Кстати, забегая вперёд: боюсь, что "избыток половых гормонов" здесь не при чём. Это не более, чем оправдание, т.е. объяснение для вас и как я уже упоминал, ни одно объяснение не имеет к истине никакого отношения, объяснения несут в себе иные функции. Процесс объяснения, как правило, противоположен процессу понимания. Поэтому, на будущее, если стремитесь действительно что-то понять, никогда не опускайтесь до объяснений.
Очевидно, вы ощущаете, что объяснение по поводу избытка половых гормонов не более, чем объяснение, и вас это беспокоит. Возможно, вы напугали своего молодого человека и он, вместо того, чтобы попытаться разобраться в ситуации, занять тем, что ищет наиболее безобидное объяснение для вас. Это неправильная ситуация. Хотите остаться вместе и жить счастливо - помогите ему разобраться, а не требуйте оправданий. Для кого-то, общение с женщиной лёгкого поведения - это не более, чем улучшенный, "коммерческий" вид мастурбации, для кого-то это вообще не имеет отношения к интиму, а представляет собой символ власти - "за свои деньги я могу заставить делать другого человека всё!" Для кого-то это бунт против родительских запретов, да мало ли ещё вариантов! Вы никогда не доберётесь до истины, если будете пытаться выдавить её силой. С другой стороны, проработав тему доверия, как таковую, вы сумеете создать своему молодому человеку (и разумеется себе!) такие условия, чтобы ПОНЯТЬ, что произошло и понять, как сделать так, чтобы в будущем этого не происходило.
В общем, жду ваших ответов на мои вопросы о доверии и вообще, попробуйте рассказать о себе, о своей жизни, под углом доверчивости и недоверия.