Не врастать в отношения - это реально?

  • Автор темы Автор темы Лена 2
Знаете.... не верю я этим аналитикам ДУШ

НИ КАПЛИ......

В том смысле, что книжки мы и сами читать умеем

А от книжек то жизни дистанции огромного)) размера...



Надо самим книжки читать.. а не деньги на аналиокиов тратить... Переваривать, преломлять К СЕБЕ общеизвестные теории и делать выводы и принимать собственные решения



Нет нет... я не отговориваю... я просто ИМХО высказываю



По жизни пару аналитиков таких знаю Вестма успешных в деле и несчастных в МПО...
 
Вот на счет непоявившихся мужчин в теме - это факт. Но я легко это объясняю - мужики вообще не очень любят все эти телячьи нежности. А уж рассуждать о том, кто в кого врастает, кто кого с потрохами отдает - это нонсенс просто. Они вообще мало рассуждают. Они либо действуют, либо бездействуют. А судить о чувствах по большей части удел женщин Поэтому я ничуть не удивлена.



Вот только было бы интересно услышать от мужчины (хотя бы и одного) с форума, какую любовь они уважают больше - отстраненную или так, чтобы "всем сердцем"?..
 
что получить шанс услышать мнение мужчин надо передвинуться с этой темой в ДВ, наверно. Там они высказываются по разным поводам и довольно активно. может это разный контингент - те, кто ходят в ДВ и в ФЛ?
 
Мне кажется, что вредит дефект самооценки. Если тайно считаешь себя "недостойной", то личность стремится добрать недостающие качества в другом человеке. Чтобы в его глазах быть самой лучшей, самой правильной, самой красивой и т.д. А если ты столького ждешь от мужчины, то понятное дело врастаешь в него всеми своими корешками, он же как зеркало, в котором ты субъективно лучше, чем сама по себе. Неприятно это, и очень трудно себе в этом признаться, многие наверное вообще до конца

жизни этого не пытаются осознать. А это вообще-то получается не любовь, а вампиризм.
 
Из того, что Вы сказали, получается, что врастать могут только слабые, малодостойные люди с кучей комплексов. И Вы совсем не допусткаете мысли, что с таким же успехом могут врастать сильные достойные? Я бы поспорила.

Кстати, фразу вспомнила из Лукьяненко: "Когда ты в любви - ты слаб, когда любовь в тебе - ты силен". Может быть как раз в этом и собака зарыта?
 
Присоединяюсь к Маленькой Зю



У меня и комплексов не много и репутация женщины сильной и самостоятельной (что меня не мало удивляет порой). Но никто кроме меня не знает, до какой степени я могу раствориться в человеке потеряв весь здравый смысл и гордость. Даже пострадавшие от этого не в полной степени осознавали масштабы стихиного бедствия, так как частью этого была страшная внутренняя рефлексия, бесконечное самокопание и мысленные диалоги. Только одна подруга, занющая меня с детства и кое-что слышавшая из моих рассказов, сказала мне, что я "Душечка" - с тем жила только чай пила, с другим жила - только кофе. А я об этом и не задумывалась. Мне проще что-нибудь одно приготовить для двоих, чем вспоминать, что же я люблю пить.
 
"Горе от ума" - это так называется. Очень Вас понимаю Так все-таки удалось избавиться от вредной привычки-то? Или в процессе?

А вот про чай-кофе я не поняла почему-то ...
 
Была уверена, что избавилась, пока не пришлось проверить на практике. Практика показала, что вся теория улетучилась в момент.

про чай-кофе - это растворение с полной потерей индивидуальности. Когда начинешь любить то, что любит другой, забыв свой собственный вкус.
 
репутация женщины сильной и самостоятельной (что меня не мало удивляет порой).

ну так одно дело- репутация, имидж так сказать, и совсем другое Ваше внутреннее ощущение себя Не так ли?





А я согласна с мнением, что чем сильнее человек, тем меньше у него шансов врасти/раствориться, или как там еще у нас тут это называется/
 
решила, что определенной успешности я уже достигла в работе: теперь пора подобное создать в амурной части своей жизни, тк понимала, на создание отношений нужно время... а там и возраст критический для рождения ребенка..



и поэтому сейчас, вероятно ("вростя" в человека, который 7 лет был рядом), не могу не дергаясь отпустить...



Это то, про что я говорила.

Вы прикладываете к любви дополнительные смыслы и ищете в любви "успеха".

Зачем?

Любовь имеет смысл сама по себе. Любовь в связке с "успехом в личной жизни" приводит к некоторой одержимостью в этом аспекте жызни и страстному желанию добицца своего.
 
Мне кажется, что вредит дефект самооценки.



А мне кажется - полнота (и интересность) собственного мира.

У пар условно говоря гармоничных миры переплетаются. Рождается какой-то общий.



А у некоторых сразу видно - кого в чей мир втянули. Кто, говоря бытовым языком, начинает пить напиток супруга, жить его интересами и т.п.
 
Умка

репутация женщины сильной и самостоятельной (что меня не мало удивляет порой).

ну так одно дело- репутация, имидж так сказать, и совсем другое Ваше внутреннее ощущение себя Не так ли? А разве возможно много лет создавать имидж, если за этим ничего нет? Да, внутри себя я не ощущаю, что я все могу. Я просто об этом особо и не думаю беспредметно. Но вспоминая критические ситуации, из которых приходилось выбираться и слушая высказывания в свой адрес, понимаю, что достаточно сильный человек. Просто эту силу я прикладываю к разным проблемам. И растворяюсь я с той же силой, с какой решаю проблемы на работе или в быту.
 
А как интересно живется тому, в кого "врастают" или в ком "растворяются"? Кто был в этой шкуре? поделитесь...

вот я, кажется, расстоврилась.. а он - считает себя ответственным за эту мою расстовренность в нем, и, кажется, спешит удалиться от такой ответственности...



Интересный вопрос.

Было у меня в далекой молодости нечто подобное.

Я ощущения плохо помню (и это тоже одна из причин моей неспособности врасти в кого-нибудь), но помню, что испытывала:

1. Отсутствие интереса (можно ли испытывать интерес к собственной части тела?)

2. Гнетущее чувство ответственности



Ну, вот кстати, у меня обратная проблема: отвыкаю быстро. Если не вижу человека достаточно долго (несколько месяцев), то "привязки" как не бывало... Тоже ведь ничего хорошего.
 
Честно говоря, у меня путаница в терминах наблюдается. С одной стороны кажется что привязка - это сильная эмоциональная привязанность, которой избежать трудно да и не стоит, если ты не псих (а психам вообще надо остерегаться любых стрессов), а с другой стороны - статус "хвостика" при мужском грубо говоря теле что-то я запуталась. Насчет эмоциональной тесной близости можно поспорить - сильные люди считают, что это и есть жизнь во всей ее полноте: взлеты, падения, оргазмы и истерики а те, у кого сил нету, стараются избегать всего этого и жить тихо под подушкой.

Ну а насчет положения хвостика - считаю, что это от чувства собственной неполноценности.





значит, не быть тебе женой капитана дальнего плавания неужели любые сильные чувства растворяются, если не видишь объект неск-ко месяцев? Хотя, обычно такому расставанию предшествует нечто вроде разрыва - тогда, конечно, уже сама настроена забывать и отвыкать. Но бывают же другие ситуации. Я например в юности ждала года четыре, видела по месяцу в год Ничего не отвыкалось! но я просто наверное слишком безумна была в своей любви.
 
А мне вот еще что подумалось.

Вот вы говорите - сильные люди, слабые. И что-де врастают слабые, у которых свой собственный мир не так богат, окружение не то и пр. А может быть не так? Может быть сильный человек-он силен во всем? Ну или во всяком случае во многом?

Сильный человек силен даже в своих чувствах. А врастания случаются, на мой взгляд, при наличии как раз сильных чувств. И именно сильные чувства - первопричина. И именно поэтому в своем первом посте я спрашивала о том, что стоит ли любить на полную катушку, если уже был опыт врастания?



По поводу чая-кофе могу сказать: я не пыталась заменить свои желания его желаниями. Я по прежнему, образно говоря, пила те напитки, которые мне нравились. Но познать его мир мне очень хотелось. А у него был свой собственный. И когда я говорила: "Разве тебе не хочется прочитать книгу, которая меня затронула до глубины души?", он не спешил этого делать. Он говорил:"А зачем? Я и так люблю тебя". А мне хотелось узнать его больше через его книги хотя бы, не чтобы пропитаться его миром и принять этот мир (Боже упаси! Ибо мой мир - он свой, родной и я его не предам), а чтобы начать лучше понимать любимого человека.



И вот в моем понимании слабый человек растворится в любви, он отречется от своего мира, будет в каком-то смысле тем самым хвостиком, как сказала -

Ну а насчет положения хвостика - считаю, что это от чувства собственной неполноценности.. Слабый будет воспринимать себя как "довесок" к предмету своей любви. А сильный - он останется цельным. Просто, будучи сильным, чувства его будут адекватными - большими.

Сумбурно понаписала вроде
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху