V
Vitaly
⚪
вот попадёшь в окружение тов. цыганят... вспомнишь 
С
сергей 777
⚪
Почему не солидная? Как ты можешь судить, если не прочитал? ;-)
F
f310762
⚪
Билеты ГИБДД.
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.
Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.
С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.
Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. За от обиды.
В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.
Posted by анонимНО | 25 апреля 2005 03:02 |
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.
Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.
С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.
Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. За от обиды.
В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.
Posted by анонимНО | 25 апреля 2005 03:02 |
К
Ксюша К.
⚪
Интересные вопросы
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
P
pupil1
⚪
Вообще-то это уже было... но освежим
Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой".
Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во
время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой".
Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во
время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Р
Резкова Елена
⚪
не знаю может что-нибудь из этого здесь уже и было, но это подборка с одного любимого мною форума.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи
экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки,
свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю
вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны,
гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе
подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович,
душ по 200 непомешало бы...
Малолетний шпингалет: "М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?"
"Футболист." "А кто такой футболист?" "Есть, сынок, такая профессия
- Родину позорить..."
Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура...
нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается
матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась
и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на
экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в
обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
"Я выполню три твоих желания!" - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит: "Во-первых, бабку помоложе! Во-вторых,
пива побольше! А, в-третьих..." "Да уж знаю, - грустно молвила
Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью..."
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так
добро победило зло.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится
за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына
жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он
бежит радуется, просто такая умильная картинка - ежик с яблочком
на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там
девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,
потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом
над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым,
вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и
тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил
членом угли...
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной
разговаривает.
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную
квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в
кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки
при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника
шар для боулинга!!!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске
Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После
чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую
себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..."
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду...
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот
в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки
начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна
на другое.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем
и тренировались.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились???
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет.
Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года.
Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам
перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
"Доктор, что это у меня?" "Так... покажите-ка... Господи! Что это у
вас???"
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло,
снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко
рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.
Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за
него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и
фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же,
"Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это
дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает
и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик
какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или
я с задранной юбкой?
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не
ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще
5 сказали, что он до сих пор у них....
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то,
что ты жрёшь по 14 раз в день...
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
- "нет", но пишется и произносится совсем по-разному.
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель
разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет..
На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением
оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка,
просто носила она её мясом наружу.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи
экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки,
свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю
вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны,
гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе
подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович,
душ по 200 непомешало бы...
Малолетний шпингалет: "М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?"
"Футболист." "А кто такой футболист?" "Есть, сынок, такая профессия
- Родину позорить..."
Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура...
нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается
матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась
и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на
экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в
обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
"Я выполню три твоих желания!" - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит: "Во-первых, бабку помоложе! Во-вторых,
пива побольше! А, в-третьих..." "Да уж знаю, - грустно молвила
Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью..."
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так
добро победило зло.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится
за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына
жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он
бежит радуется, просто такая умильная картинка - ежик с яблочком
на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там
девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,
потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом
над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым,
вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и
тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил
членом угли...
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной
разговаривает.
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную
квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в
кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки
при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника
шар для боулинга!!!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске
Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После
чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую
себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..."
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду...
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот
в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки
начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна
на другое.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем
и тренировались.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились???
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет.
Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года.
Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам
перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
"Доктор, что это у меня?" "Так... покажите-ка... Господи! Что это у
вас???"
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло,
снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко
рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.
Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за
него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и
фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же,
"Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это
дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает
и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик
какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или
я с задранной юбкой?
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не
ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще
5 сказали, что он до сих пор у них....
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то,
что ты жрёшь по 14 раз в день...
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
- "нет", но пишется и произносится совсем по-разному.
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель
разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет..
На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением
оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка,
просто носила она её мясом наружу.
D
Djuss
⚪
КОНКУРС РЕКЛАМЫ
Вот парочка работ, остальное http://www.livejournal.com/community/advertka/3986399.html
Дальше в том же духе...
Вот парочка работ, остальное http://www.livejournal.com/community/advertka/3986399.html
Дальше в том же духе...
H
Humble Guy
⚪
<img src='http://damochka.ru/images/dnevnik/980/1201980/3.1112339059.jpg' border='0' alt='пользователь опубликовал изображение' />
I
Irisha
⚪
Давайте не будем публиковать здеЗь анекдоты, для этого есть отдельная тема...
Ю
ЮлиКон
⚪
Старая вещь наверно ,но очень нравится
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп
Ария
Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.
Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути
Алиса
Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я
Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я
Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..
Калинов мост
Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую
Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою
К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…
Крематорий
В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол
Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик
Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…
Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай
Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края
Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе
ЧиЖ
Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето
Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом
Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.
(С)?
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп
Ария
Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.
Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути
Алиса
Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я
Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я
Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..
Калинов мост
Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую
Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою
К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…
Крематорий
В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол
Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик
Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…
Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай
Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края
Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе
ЧиЖ
Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето
Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом
Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.
(С)?
M
max
⚪
ура!!! Найдено баянистое продолжение про вынужденые мутации мыша=)
// offЕсли белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша
Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа
Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Ттихо листьями шурша
Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.
Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей
Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша
А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.
Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.
Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.
Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...
Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша
Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...
Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:
Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.
а, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе
Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...
А
Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"
Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...
Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,
За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
от ерша оставит шиш.
Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мышь воспрянет духом
Абсолютно без ерша!
О судьбе того мыша
http://www.liveinternet.ru/users/892223/post9028487/
// offЕсли белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша
Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа
Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Ттихо листьями шурша
Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.
Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей
Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша
А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.
Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.
Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.
Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...
Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша
Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...
Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:
Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.
а, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе
Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...
А
Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"
Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...
Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,
За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
от ерша оставит шиш.
Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мышь воспрянет духом
Абсолютно без ерша!
О судьбе того мыша
http://www.liveinternet.ru/users/892223/post9028487/
О
Ольга_Ли
⚪
неплохооо =))
B
badi44
⚪
Несколько способов доказательства теорем:
Доказательство посpедством эмоциональной жестикуляции
Хоpошо для учителей и докладчиков на семинаpах. Главное - не ставить
pядом ничего хpупкого.
Доказательство с помощью нагpомождения неудобочитаемых записей
Тут важно задействовать как минимум четыpе алфавита - латинский,
гpеческий, цеpковнославянский и pуническую запись, не считая
символов, пpидуманных самостоятельно.
Доказательство по умолчанию
"Подходящие пpимеpы из жизни читатель без тpуда найдет сам"
"Остальные 253 случая аналогичны"
Доказательство посpедством взаимного цитиpования
"Как вы понимаете, теоpема 5, данная в источнике А, следует из теоpемы 3,
выведенной в источнике Б как логическое следствие пункта 6.2 источника В,
котоpый, в чем нетpудно убедиться, является частным случаем теоpемы 5,
данной в источнике А - не пpавда ли, тpивиально?!"
Доказательство путем запутывания
Излагается длинная последовательность истинных и/или бессмысленных
посылок, pеальная связь между котоpыми - только на уpовне синтаксиса.
Доказательство посpедством выдачи желаемого за действительное
Оpатоp цитиpует известную из литеpатуpы теоpему, пpоизвольно pасшиpяя
область ее пpименения, пеpевиpая под свои нужды или вообще вывоpачивая
суть наизнанку.
Доказательство с помощью заемного автоpитета
"Hеужто двенадцать кpупнейших пpавительств миpа могут заблуждаться?!"
Доказательство чеpез благоговение пеpед автоpитетом
"Я ехал в лифте с Пифагоpом, и своими ушами слышал, как тот сказал,
что квадpат гипотенузы pавен сумме квадpатов катетов!"
Доказательство демонстpацией сопpичастности к тайнам высших сфеp
"Мне Пифагоp в частной пеpеписке пpизнался, что квадpат гипотенузы
pавен сумме квадpатов катетов"
Доказательство путем пеpевода стpелок на совсем дpугую пpоблему
"Пpежде чем доказывать, что квадpат гипотенузы pавен сумме квадpатов
катетов, давайте посчитаем, действительно ли у тpеугольника тpи стоpоны".
Доказательство путем отсылки к тpуднодоступным источникам
Автоp пpиводит элементаpный вывод из теоpемы, "доказательство котоpой
каждый может отыскать в дайджесте Мотологической Ассоциации Внутpенней
Монголии за 889 год (pукопись на папиpусе, тиpаж 2 экз.)".
Доказательство путем апелляции к накопленному опыту
"Hо наш тезис пока никем не был опpовеpгнут!"
Доказательство путем обpащения к космогонии (т.н. "космогонево")
"Правда существует независимо от того, верите вы в нее или нет!"
Едва ли не самый популяpный аpгумент в пользу существования Бога
Доказательство путем бомбаpдиpовки диагpаммами и данными
Бывает неплохо в паpе с "доказательством по умолчанию"
Доказательство посpедством оскорбления конкурентов
Очень помогает набpать "с нуля" политический вес
Доказательство на основании фальшивых цитат В главе источника, на котоpую ссылается автоp, нет ничего даже отдаленно напоминающего цитиpуемый текст
Доказательство посpедством ссылки на гpядущие публикации
Автоp гаpантиpует, что опубликует подтвеpждающие теоpию данные
в ближайшее вpемя - ну, скажем, сpазу же после дождичка в четвеpг.
Доказательство посpедством возбуждения интуиции слушателя
Если вы хотите использовать этот метод, тест Роpшаха обеспечит
наилучший демонстpационный матеpиал
Доказательство путем пеpехода на личности
"Как?! И вам все еще непонятно?!!"
В тему. Сессия, как компьютерная игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ —
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ —
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ —
"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Дочь сисадмина
Смешной рассазик о маленькой дочери сисадмина...
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Презервативы известных торговых марок... Слоганы
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Вчера мне пришло мне в голову, что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглаше-ния, в натуре, драконовские - сплошные обязан-ности и никаких прав типа возврата в тридцати-дневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользо-ваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зареги-стрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользо-ваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное при-ложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять ме-сяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, ко-торый почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносиль-но форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицен-зией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокументирова-ны, исходники закрыты, и help абсолютно бестол-ковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! BOOT... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий од-новременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и са-мостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают на-мертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момен-та выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и дев-ки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Харак-тер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Де-инсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится приме!
нять радикальные меры... Одно слово: девки маcт дай! Что, впро-чем, внушает определенную надежду...
Вот так вот ,блин
Не так ли?
Уфф, извиняйте, что так много
Доказательство посpедством эмоциональной жестикуляции
Хоpошо для учителей и докладчиков на семинаpах. Главное - не ставить
pядом ничего хpупкого.
Доказательство с помощью нагpомождения неудобочитаемых записей
Тут важно задействовать как минимум четыpе алфавита - латинский,
гpеческий, цеpковнославянский и pуническую запись, не считая
символов, пpидуманных самостоятельно.
Доказательство по умолчанию
"Подходящие пpимеpы из жизни читатель без тpуда найдет сам"
"Остальные 253 случая аналогичны"
Доказательство посpедством взаимного цитиpования
"Как вы понимаете, теоpема 5, данная в источнике А, следует из теоpемы 3,
выведенной в источнике Б как логическое следствие пункта 6.2 источника В,
котоpый, в чем нетpудно убедиться, является частным случаем теоpемы 5,
данной в источнике А - не пpавда ли, тpивиально?!"
Доказательство путем запутывания
Излагается длинная последовательность истинных и/или бессмысленных
посылок, pеальная связь между котоpыми - только на уpовне синтаксиса.
Доказательство посpедством выдачи желаемого за действительное
Оpатоp цитиpует известную из литеpатуpы теоpему, пpоизвольно pасшиpяя
область ее пpименения, пеpевиpая под свои нужды или вообще вывоpачивая
суть наизнанку.
Доказательство с помощью заемного автоpитета
"Hеужто двенадцать кpупнейших пpавительств миpа могут заблуждаться?!"
Доказательство чеpез благоговение пеpед автоpитетом
"Я ехал в лифте с Пифагоpом, и своими ушами слышал, как тот сказал,
что квадpат гипотенузы pавен сумме квадpатов катетов!"
Доказательство демонстpацией сопpичастности к тайнам высших сфеp
"Мне Пифагоp в частной пеpеписке пpизнался, что квадpат гипотенузы
pавен сумме квадpатов катетов"
Доказательство путем пеpевода стpелок на совсем дpугую пpоблему
"Пpежде чем доказывать, что квадpат гипотенузы pавен сумме квадpатов
катетов, давайте посчитаем, действительно ли у тpеугольника тpи стоpоны".
Доказательство путем отсылки к тpуднодоступным источникам
Автоp пpиводит элементаpный вывод из теоpемы, "доказательство котоpой
каждый может отыскать в дайджесте Мотологической Ассоциации Внутpенней
Монголии за 889 год (pукопись на папиpусе, тиpаж 2 экз.)".
Доказательство путем апелляции к накопленному опыту
"Hо наш тезис пока никем не был опpовеpгнут!"
Доказательство путем обpащения к космогонии (т.н. "космогонево")
"Правда существует независимо от того, верите вы в нее или нет!"
Едва ли не самый популяpный аpгумент в пользу существования Бога
Доказательство путем бомбаpдиpовки диагpаммами и данными
Бывает неплохо в паpе с "доказательством по умолчанию"
Доказательство посpедством оскорбления конкурентов
Очень помогает набpать "с нуля" политический вес
Доказательство на основании фальшивых цитат В главе источника, на котоpую ссылается автоp, нет ничего даже отдаленно напоминающего цитиpуемый текст
Доказательство посpедством ссылки на гpядущие публикации
Автоp гаpантиpует, что опубликует подтвеpждающие теоpию данные
в ближайшее вpемя - ну, скажем, сpазу же после дождичка в четвеpг.
Доказательство посpедством возбуждения интуиции слушателя
Если вы хотите использовать этот метод, тест Роpшаха обеспечит
наилучший демонстpационный матеpиал
Доказательство путем пеpехода на личности
"Как?! И вам все еще непонятно?!!"
В тему. Сессия, как компьютерная игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ —
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ —
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ —
"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Дочь сисадмина
Смешной рассазик о маленькой дочери сисадмина...
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Презервативы известных торговых марок... Слоганы
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Вчера мне пришло мне в голову, что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглаше-ния, в натуре, драконовские - сплошные обязан-ности и никаких прав типа возврата в тридцати-дневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользо-ваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зареги-стрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользо-ваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное при-ложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять ме-сяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, ко-торый почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносиль-но форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицен-зией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокументирова-ны, исходники закрыты, и help абсолютно бестол-ковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! BOOT... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий од-новременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и са-мостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают на-мертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момен-та выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и дев-ки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Харак-тер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Де-инсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится приме!
нять радикальные меры... Одно слово: девки маcт дай! Что, впро-чем, внушает определенную надежду...
Вот так вот ,блин
Не так ли?
Уфф, извиняйте, что так много
Т
Танюша
⚪
Немецкая книжка для детей "Откуда берутся дети".
http://www.livejournal.com/users/ramallah/214869.html
я ржалъ
http://www.livejournal.com/users/ramallah/214869.html
я ржалъ
Р
Рахат
⚪
как-то это действительно ну очень неприлично...
N
nadjuha56
⚪
Извините, больше не буду