предыстория моего развода.

  • Автор темы Автор темы Fid
"свою вину я наблюдаю также и в следующем.

В своих предыдущих кратких браках, как я решила для себя, и в чем я обвинялась, - я неправильно позиционировала себя в браке, подавляя своих партнеров. Ну, то есть как раз командовала и вела себя бескомпромиссно. Поэтому в отношениях с С. я как бы ставила себе установку наоборот: на уступчивость в отношениях. Ну, как бы качнула маятник, но кто ж его знал, как далеко-глубоко он может качнуться. На отметку меньше, чем ноль. Не знаю, использовал ли он это, осмысленно или нет (мы часто говорили об этом, так что он не мог не быть в курсе ). Короче, я не смогла удержать баланс. Мне кажется.

Естественно, это не могло не войти в противоречие с моей "внешней" жизнью, и, естественно, это могло провоцировать моего мужа. Если кто-то сильно гнется, возникает недоброе желание проверить, может ли этот кто-то прогнуться глубже, возможно - вплоть до уничтожения. Получилась "провокация наоборот", к сожалению."



Ди,ну вот она-причина,имхо.Точнее,несколько их,причин.

Мне показалось,что у Вас,ди,либо не было отца либо он,скажем так,не соответствовал той роли в семье,которая отцу должна принадлежать.То бишь,примера ,каков должен быть мужчина в семье,не было в семье родителей.И Вы поэтому в браках себя "позиционировали",потому как не было другого выхода,незнание,нечувствование,невпитанность ролей семейных с детства привела вас к поиску этих ролей,к позиционированию.К неестественности,если хотите.К перегибам,то вначале бескомпромиссная дама (что согласитесь,геморрой еще тот),то другая крайность-бес хребетность.Что является и в том и в другом случае следствием растерянности,неосведомленности в вопросе распределения ролей мужа и жены.Осмеливаюсь предполагать,что корни етого в вашей родительской семье.

Везде в ваших постах "я","моя вина","я не смогла","я ошиблась".Что неплохо,в общем.Но у вас только черезчур "я".В смысле "я" везде. А он? А что он? Не было его.Везде ваше распределение ролей,такое,которое нужно было Вам,ди. Вы взвалили на себя ответственность,всю ответственность "играть" семью.А почему Вы это делали,знать и разбираться в этом самой. Но моя имха уже озвучена-Ваша семья,точнее,ваших родителей.Загляните в свое детство,имхо,там отроете много интересного.Чтобы с мужем ли,без оного ли жить дальше.

Вы не знаете саму себя,Вы играли саму себя так долго,что заигрались.И "заиграли" мужика тоже,ди.Что теперь с ним,заигранным делать,вам решать.Почему только вам? Да потому что весь Ваш брак(опять же,ди,все,что говорю-только моя имха)-это была ваша игра.Позиционирование.Оно,родимое.Ди-мать семейства.Есть в этом семействе отец,но он играет под мать семейства,ту,что ди спозиционировала.Ничего не изменилось,ди,нижегошеньки не изменилось после предыдущего вашего опыта с мужчинами,когда Вы бескомпромиссно не прогибались под мужчин.Вы просто также бескомпромиссно,но прогнулись.Бескомпромиссно шатнули маятник в другую сторону.И получили маятником по башке Имхо,Вы и только Вы воздвигли,сотворили ети маятники.От того,что пребывали в полной неосведомленности,а что ваще делать с ролями в семье,как их распределять? Это из детства,ди.Вашего. Неосведомленность в смысле.И растерянность как следствие.

И вот теперь,ди,получив маятником по башке по полной программе,теперь решайте,что делать? не вышвырнуть ли маятник к чертовой матери на помойку? У вас есть опыт,как хреново,как неблагодарно заниматься позиционированием по жизни.А вот тепрь ,ди,не расслабиться ли,и не поискать себя саму? Ту самую ди,которая не будет ни ломать кого-то,ни ломаться сама? А ту,которая будет учиться уважать людей,принимая их такими,какими они есть или не принимая? нет никакого компромисса-есть только ее,ди,принятие или непринятие.За это надо платить,ди.Ибо сказать "нет" труднее,чем "да".И мне кажется,что за маской "бескомпромиссности" кроется страх,внутренний такой,загнанный далеко в угол страх говотирь себе правду вовремя,бескомпромиссность к себе самой и ни к кому кроме.Но эта бескомпромиссность-это не самобичевание,нет,это не чувство вины,ето даже не взваливание на себя всей ответственности.Вовсе не об этом я.Я коряво говорю,но это есть сила,ди.Сила быть самой собой,а для этого,ди,саму себя надо изучить.Бескомпромиссно,ди.Это гадко и муторно.Возможно даже,Вы ужаснетесь своим заблуждениям А они у вас есть.Где,я вам уже подсказала.В детстве. Ибо ваша "бескомпромиссность"-лишь следтвие какой-то там ошибки.Имхо,вам пора бескомпромиссноть заменить мудростью,о,у вас огроменный потенциал для вступления в пору мудрости .Только начинать придется с изучения самой себя.И тогда уж будет видно с нового вашего качества,что делать с вашей жизнью.

Извините,кажется,я внятно ничего не донесла,что пыталась

Идите,ди,на воздух.Одна.Идите,гуляйте,глазейте,пропускайте толпу через себя,плывите в ней и не растворяйтесь.Идите к себе.
 
А я покуда пытаюсь осознать, что я получила и что - заслужила.



Что, тяжела кольчужка?

Ничего против Вас лично, как уже говорил выше, не имею. Однако, видел Ваш случай в реале и не раз. Не Вы первая, не Вы последняя.



Полуофф.

На самом-то деле, я на Вашей стороне. У меня тоже характер не сахар. Однако, иногда необходимо наступать на горло песне сегодня, чтобы не было мучительно больно завтра. За бесцельно спетую, собственно, песню сегодня.





в браке - да и в любом партнерстве - важно не отстоять свое Я, а сохранить его



Очень глубокая мысль.

Респект. Главное, понимать, что единственный путь для этого - разумный компромисс.





Это называется проекция, Мишельчик.



Нет, , это - не проекция.

Проекция - это совсем другое. Впрочем, Вы и сами это знаете.



Вот я например, по опыту общения с Ди, и чтения того что она написала, а также по некоторым другим факторам, могу сказать, и обосновать, что дело обстоит ровно наоборот.



Наоборот по отношению к чему? Не существует "наоборот вообще". "Наоборот" существует только в рамках некоей системы координат. Вы какую имеете в виду?
 
Мишельчик,че-то в вашем искреннем сочувствии столько радости,пардон,злорадства.Впрочем,неудивительно Мне,по крайней мере.
 
Мне как-то дико... мои деньги, его деньги......

Вспоминая 20 лет прожитых с бывшей.... у нас не было конфликтов таких.... были наши деньги... Могет это как-то патриархально и несовременно... но... на то она и семья.
 
Нет, АЛЕ, это - не проекция

Сoгласна. Это не просто проекция, а это проекция с отрицанием.

Любопытная комбинация, и распространенная



Наоборот по отношению к чему? Не существует "наоборот вообще". "Наоборот" существует только в рамках некоей системы координат. Вы какую имеете в виду?

Наоборот по отношению к вашему мнению, разумеется

Если принять за отправную точку ваше утверждение что люди не меняются, и найти несколько тем где Ди показала себя гибким собеседником и шла на компромиссы - то что тогда станет с вашей категоричностью?



Да, и кстати насчет системы координат.

В рамках какой системы координат с Ди невозможен длительный и cчастливый брак? Мишельчиковой? А Ди на это претендует?
 
Мишельчик,че-то в вашем искреннем сочувствии столько радости,пардон,злорадства.



Это не злорадство, .



Это - в определенном смысле удовлетворение от того, что мир все-таки крутится правильно и за грехи (а гордыня - грех, как ни крути) более-менее наказывают даже в наше неспокойное время. Если не считать, конечно, других грехов .



Я допускаю, что, в понимании отдельных экзальтированных кофейных дамочек, - жертва обстоятельств. Однако, правда все-таки не в этом. Не жертва. Это окружающие ее люди - жертвы.
 
Если принять за отправную точку ваше утверждение что люди не меняются, и найти несколько тем где Ди показала себя гибким собеседником и шла на компромиссы - то что тогда станет с вашей категоричностью?



Темы - в студию.

Не видел ни одной темы, где проявляла готовность к компромиссам. Просветите, плиз.



В рамках какой системы координат с Ди невозможен длительный и cчастливый брак?



В любой.
 
"Это - в определенном смысле удовлетворение от того, что мир все-таки крутится правильно и за грехи (а гордыня - грех, как ни крути) более-менее наказывают даже в наше неспокойное время. Если не считать, конечно, других грехов ди."



Мишельчик,ого! Вы удовлетворены? Ну ,наверное,ради этого надо было ди открыть эту ветку Для удовлетворения некоторых от постигшего ди наказания.Глубокого прям скажем чуйства удовлетворения.

Какая гадость,Мишельчик,этот ваш пост.Пардон.

Кстати,а как насчет вашего греха? В смысле удовольствия лицезреть "наказание" ди?

И ваще кто Вы такой,чтобы считать грехи ди? Считайте свои.Только слабаки копаются в чужих грехах,чтоб себе нравиться безгрешными.
 
Не видел ни одной темы, где ди проявляла готовность к компромиссам. Просветите, плиз.

Так и не увидите - это называется проекция, я же уже говорила

А вот давайте проведем опрос - друзья, скажите пожалуйста, встречались ли вам какие-то темы где Ди бы проявляла склонность к компромиссам?



В любой

Не, вы забыли - мы же с вами отталкиваемся от того что не

существует "невозможности вообще". Только в рамках некоей системы координат. Вы какую имеете в виду?
 
Извините действительно невнимательно прочел. Не уловил что вы ди просто цитируете, а не к ней присоединяетесь. Еще раз пардон, я не нарочно.

Я считаю, что ситуация, в которой оказалась Ди, просто опасна для самой её жизни

Согласен.





Люди, НДМГ, не меняются.

Я эту точку зрения знаю, но она неправильная. Меняются. Не все конечно, но вы-то сходу обобщили на всех.

пробегите глазами ветку, на которую я ссылался

Это про теракт в Норд-Осте? Да ты никак рехнулся приятель. Сейчас побегу чужие крики анализировать и выводы строить далеко идущие.





которые он благополучно "обтекал", а я как-то оставалась перед ними в задумчивости.

Ясно. Ну и какого #% вы тогда его не послали куда подальше?

И... что было бы сейчас, если бы я зависела от зарплаты мужа, от жилья, от его каких-то там умений? Лучше мне было б? Ой...

Где-то вы Ди храбрая, а где-то жуткая трусиха. Не обижайтесь я тоже пытаюсь понять.

В нашей жизни было что жена лет пять материально от меня зависела полностью. Ну сложилось так что не было в том городе для нее работы. Помнится даже считали сколько денег экономится на тряпках и домашней готовке но не в том дело. Уверен что поведи я себя хоть на 1/10 как ваш с позволение сказать муж, она ушла бы немедленно и без раздумий. Хотя многие остаются и терпят именно из-за материальной зависимости. У вас же вообще какая-то нелепая ситуация. Материальной зависимости нет. А какая есть? Чего вы боитесь? Даже более точно чего вы раньше боялись? Сейчас-то привычка вторая натура ясен пень, но раньше-то?

Предают-то только свои...

Они перестают быть своими еще до предательства хоть это редко кто замечает. Так все таки этот ваш муж был своим? Которому можно доверять и на которого можно во всем положиться? Вот теперь точно ни%# не понимаю.





Вы просто также бескомпромиссно,но прогнулись

Интересная мысль. Что-то в этом есть.
 
WOW, я тот пост удалила. Подумала - а че обижать человека, с ним и так разберутся. Но вообщем, да, смотри.

Ди, видно (я не читала), отдавила пару пяток (а она это может , как любая амбициозная, умная и эмоциональная женщина) в теме про Норд-Ост, вот теперь

и того...ауууу.

Ушла
 
Не бойся...я с тобой!

Сейчас каждый посчитает за честь пнуть тебя ногой. Тот кто побывал в таком качестве, понимает коллегу по "счастью" быть затравленым толпой. Смелые и сильные мы в толпе ( вспитали в нас коллективизм) Ату её!! Ату!! ...

Умер человек, чё обсасывать то как бы он счастливо и долго прожил если бы он не курил или спортом занимался. Так и с любовью ... если умерла нечего с трупом в одном доме находится. И смердит и жить дальше не даёт.
 
"Так вот, с учетом вышеизложенного, Вы действительно считаете, что с таким человеком, как Ди возможен длительный и счастливый брак?"

Да, конечно.

Ди просто по природе ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА. И уж поверьте, ей самой это уже не в радость. Дааалеко не многие мужчины могу быть ей подстать. А счастлива в браке она может быть. Если улыбнется ей судьба и подарит встречу с таким же сильным Мужчиной. А такие, надеюсь, есть.

Разница между мужчиной и женщиной в этом случае такая, что мужчина может быть счастлив в семье будучи как сильным ее звеном, быть наровне с женой, так и будучи старшим ребенком в семье. А для женщины важно быть "за каменной стеной" или ровней, насколько бы сильна она не была. Вот и трагедия в том, что не встретила пока мужчину достойного уровня.

Вот поэтому вам, мужчинам, и кажется что она зашла "на вашу территорию". Действительно, какой же с ней может быть счастливый брак?..

Вам она просто не по зубам...
 
Ди просто по природе ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА. И уж поверьте, ей самой это уже не в радость.





И вот здесь имеет смысл задуматься, СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА- это какая?

А сильна ли женщина которая сломя голову хватает САМУЮ БОЛЬШУЮ лопату и стремительно начинает копать ОЧЕНЬ ГЛУБОКУЮ канаву?

И даже если не хватает У НЕЕ УЖЕ ГОТОВ ПУТЬ решения той или иной проблемы, и этот путь единственный.А тот кто кто осмелился ПОДУМАТЬ , что без канавы можно и обойтись или воспользоваться механизмом для облегчения, ставиться в угол на горох и канава все же роется и лопатой и этой самой женщиной .Это НЕ сильная женщина.

Это как минимум слепая и суетливая, ну и эмоциональная особа.

Не многие мужчины способны остановить сей порыв эмоций и в общей массе предпочитают предоставить такой тетке максимум самостоятельности, потому как остановить ее можно только из ружья

Ну и как следствие - любой кто будет рядом априори несостоятелен.
 
,



вот ведь и казус в том...

Можно допустить такой вот прикол, что все девять лет я полагала его "своим", прощая и закрывая глаза в одной лишь надежде - что однажды он меня не сольет? Я не кривляюсь ничуточки. Вот ради одной надежды на его поддержку в печальной ситуации все и было. Оказался не свой. Чудо... грустное.

Вот у меня не было поддержки... но я боялась ее потерять. Некую гипотетическую и мифологическую. Начиная с этого места можно дурой ругать.





,



развалинами Рейхстага - удовлетворен. (с) Впрочем, можете попытаться еще раз.





,



я несогласная по "пришельцам с разных планет". Я видела многих мужчин и многих женщин, общаясь с ними весьма плотно. Ответственных и безответственных, любящих и нелюбящих. И черты, и состояния, свойственны как тем, так и другим. Очень похожие. Об этом можно говорить и говорить... но покуда меня ничто не убеждает в вашей правоте.



,



очень много всего сказано, надеюсь, что я вас поняла. Да, с отцом, как я уже и говорила, была напряженка. Выводы... ох. Анализировать себя - означает то же самое по-хорошему: создавать, либо воссоздавать себя. Боюсь, я не слишком мало рефлексирую. Слишком много.
 
Назад
Сверху