Смехотерапия

[Alexandr]

Приходит молодая мамаша с сынишкой к педиатору. Доктор и прослушал ребенка, и простучал, анализы проверил....через час :"Все девушка, раздевайтесь!"


-"Доктор, вы что???!!"


-"Что доктор?,гавно ребенок, нового делать надо!"

 

[Zplant]

от кого-то слышал, что здоровые дети рождаются от любви, а больные от долгого, изнуряющего секса!

 

[Хрюшка]

В Hидеpландах pешена пpоблема каpиеса... Всего десять гpамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а тpи, четыpе и даже пять pаз в день!

 

[Александр М]

Врач - пациенту:


- Скушай конфетку.


- Доктор, так она в декабре выпущена!


- А сейчас у нас что?


- Октябрь.


- Прикинь, из будущего





Аптека. Провизор возвращается с обеда и спрашивает у помощника:


- Кто-нибудь приходил?


- Мужик таблетки от кашля спрашивал.


- Что дал?


- Слабительное.


- ???


- Это, то что надо.


- Где мужик?


- Вот в углу стоит, кашлянуть боится.

 

[andrewbl]

Значит, был на первом курсе медицинского института студент, полный


раздолбай, естественно, вылетевший после первой сессии. На экзамен по


анатомии он явился без знаний,шпаргалок и т. п. , но билет вытянул.


Препод пытается его как-нибудь вытянуть, и спрашивает:


-Как называется на латыни мышца смеха?


Мышца смеха по латински будет musculus risorius, но студент этого не


знает и ищет помощи у коллег, которые, не долго думая, шепчут:


-Musculus gluteus maximus.


Студент, естественно, повторяет. А мusculus gluteus maximus


переводится как большая ягодичная мышца.


Препод ответил:


-Вот когда ты мне этой мышцей улыбнешься, тогда я у тебя экзамен и


приму!

 

[alenka_m]

Незабвенный Плотников на лекции произнес гениальную фразу:


Вы не думайте, что если профессор вам тут что-то читает, то он что-то знает...


Одному богу известно, что он при этом имел в виду.

 

[vicky_vva]

Пациент спрашивает врача:


Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?


- Хрен его знает.





***


- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?


- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала


пьют, а потом выписывают.

 

[Igor1]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в рожу не получат, нифига не понимают.

 

[ada]

Юлия, и главное что про кинестетиков - правда =)

 

[Gurni]

] Юлия, и главное что про кинестетиков - правда =)

да.

 

[Огнеяр]

А мне очень понравилось заявление пофессора Бойцова на последней лекции перед экзаменом по микре. Он сказал примерно следующее: вот вы жаллуетесь что трудно сдавать экзамен. А вы думаете нам легко? Каждый день выслушивать одно и то же по нескольку раз да еще и в ужасном изложении!

 

[Лониса]

Мужик приходит к терапевту: "доктор, у меня член черный!"


Доктор: " это вам к хирургам надо!"


Через некоторое время мужик прибегает снова: "Доктор, они сказали, что надо отрезать!"


Доктор, качая головой:"Ох уж эти хирурги... Им бы только резать.. Выпейте вот эту таблетку. Теперь подпрыгните. Ну вот, видите - сам отвалился!"





вот так...

 

[olga1959]

Мужик приходит к терапевту: "доктор, у меня член черный!"


Доктор: " это вам к хирургам надо!"


Через некоторое время мужик прибегает снова: "Доктор, они сказали, что надо отрезать!"


Доктор, качая головой:"Ох уж эти хирурги... Им бы только резать.. Выпейте вот эту таблетку. Теперь подпрыгните. Ну вот, видите - сам отвалился!"





вот так...

Кажись уже это было....

 

[my_kit]

На экзотическом острове поймали людоеды француза, американца и русского.


Вождь:


- Значит так! Француза худощавого на завтрак съедим, толстого американца - на обед...


Людоеды:


- А русского??


Вождь:


- А русского отпустить - я с ним в СанГиге в одной группе учился...

 

[nata35]

ну извините, не заметила

 

[Фарида]

Причины инфаркта мимокарда.


Дело было так. Еду я в метро, сижу, что нехарактерно. Вдруг пезд делает пару скачков и останавливается, при этом гаснет свет во всем составе. Слышу нервный смех некоторых особо впечатлительных личностей, и вообще впечатление такое, будто глаза лопнули - не видно вообще ничего. Так проходит минут пять, потом все включилось и поехало. На следующей остановке в вагон заходит мужчина, становится напротив меня и начинает настраивать разнообразную технику - включает MP3 плеер, запихивает в карман портативный PC, etc. Едем. На этот раз свет выключается на ходу и без предупреждения, опять такое чувство, будто глаза лопнули. Тут я замечаю в области верхнего поля зрения какое-то шевеление и, повинуясь инстинкту слежения за движущимся предметом, перевожу взгляд наверх. Первое впечатление: надо мной навис голубой, светящийся, скалящийся фантом. Не знаю, почему я не вскрикнула, наверное, голос отнялся, но дёрнулась так, что вагон закачался. И только секунды через 3 (что долго) до меня дошло, что это оснащённый по последнему слову техники мужик читает смс по мобильнику: