Смехотерапия

  • Автор темы Автор темы Valentinka
V

Valentinka

⚪
Хочется побольше смеха на форуме.. Даже сквозь слезы. Катарсис, он и в Африке - катарсис.. Выкладывайте анекдоты





Начну. Конферансье: "А сейчас паеред Вами выступит телепат!" Выходит мужик в черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"





Карлсон: Предлагаю сузить тематику до медицинских анекдотов - они, по-моему, самые прикольные
 
Один из моих любимых анекдотов:


"Студент сдает выпускной экзамен в дипломатическом корпусе, его задача написать объяснительную записку призиденту нигерии в связи с тем, что РОССИЙСКИЙ самолет пролнтая над территорией нигерии случайно уранил атомную бомбу.


Студент пишет, пишет, зачеркивает , снова пишет, спустя полчаса дает преподу листок.


Проф. читает, улыбается и говорит:


Мне понравилась ваша объяснительная, но у вас тут 2-е ошибочки:


Во-первых,"меня это нееб#т" пишется раздельно,


А во-вторых,"черная обезьяна" лучше написять с большой буквы, призидент все таки."
 
Насчет мед анекдотов старый добрый:


"Заходит в палату врач(В) и санитар(С) с топором


В- Иванов, правая нога


С- ТЮК.


В- Петров, левая рука


С- ТЮК


В- Сидоров левая нога


С-Тюк


В- я сказал ЛЕВАЯ


С- ТЮК


В- я сказал нога


С- ТЮК"


Интересно, а кто-нибудь будет против, если я анекдот про евреев расскажу????





Карлсон: И все-таки давайте о медиках, ну или тогда про евреев-медиков
 
Реальная тема, Мозговед - респект!!!!!





П: Доктор, у меня с ногами не хорошо!


Д: С ногами хорошо, это без ног плохо, Следующий.....





ну и еще один:





П: Доктор, я смогу ходить?


Д: Если только под себя.


П: Доктор, а я смогу плавать?


Д: НУ, если будете много ходить!!!





и последний из жанра черного юмора:





Педиатор: Ну и сколько нам лет?


Ребенок: Пять, скоро будет шесть!


Педиатор: Ай-ай-ай, какие Мы оптимисты!
 
Звонок на биржу труда:


- Это из строительной фирмы. Мне плотники нужны


- Нету


- Тогда монтажники


- Нету


- Маляры?


- Нету


- Блин, а кто у вас есть


- Гинекологи


- Ладно давайте гинекологов





Через 2 недели:


- Але, это я вам 2 недели назад звонил, у вас еще гинекологи есть??


- А что, зачем вам?


- Да они мне обои через замочную скважину за 7 минут клеют
 
Про евреев круче всего расказывают сами евреи. А среди евреев круче всех божественный Жванецкий..








Кто такой - психиатр? Это доктор еврей который боится крови...
 
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.


Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал : "Весна пришла".
 
Сара заболела, пришла к врачу. Он дает ей совет: Приходи домой, укройся песцовой шубкой, которую Абраша тебе подарил на день рождения, и завтра станет легче.


На следующий день Сара опять приходит: не помогло, мол.


- Ну ты тогда иди домой, ляг на песцовую шубу, укрося норковой, которую Абраша тебе на годовщину свадьбы подарил, завтра станет легче.


На следующий день Сара опять приходит, не помогло. Доктор: Сарочка, один метод остался. Приходи домой, одень норковую шубу, ложись на песцовую, и попроси Абрашу купить еще шиншилловую, ей накроешься и станет легче.


Сара так и сделала и опять пришла к врачу назавтра. он удивился: неужели опять не помогло?


- Да нет, помогло, только мне интересно, как же лечатся НЕеврейские женщины???
 
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!


- Между нами, дорогой, большая разница.


- Какая же?


- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!











--------------------------------------------------------------------------------





* * *


-Доктор, у меня комплекс неполноценности


- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
 
Она:


- Доктор поцелуйте меня!


Доктор:


- Я не могу. У нас докторов существует своя медицинская этика которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и тр#ать вас не следовало.





Извините, зато про врачей...
 
-Доктор, мне кажется, что у меня редкая, смертельна болезнь, для которой еще не придумали лекарства.


-Не волнуйтесь, у нас столько лекарств, не для всех еще придумали болезни.





Едет скорая в ней врач, фельдшер(женщина) мед брат, студент-практикант и водитель.


Вдруг врач и медбрат хватаются руками за горло, пена изо рта, на лицо все ризнаки удушения. Фельдшер берет и чемод. с инструментами бьет их по очереди по голове. Все нормализовалось. через некоторое время они опять хватаются за горло и опять удар по голове чемоданчико и так раз 7-8. Студент не выдержал спрашивает водителя


-А что это у них за болезнь такая???????


-Да с ними все хорошо, просто вчера у фельдшера муж умер, а эти двое все прикалываются.
 
Декабрь, конец года. Главврач собрал врачей:


- Так, значит. Чтоб статистику мне не подпортили!! Ясно? Что б кого попало не госпитализировали!! Все поняли??


- Да!


- Кто не понял - без 13-ой зарплаты останется!!





Через день в приемном покое. Пришел больной к деж. урологу


- Доктор, посмотрите...


- Ну (нехотя). Что там у Вас


- Ну вот у меня...


- Ниже пояса раздевайтесь!


- Вот, видите, черный...


- Да, подумаешь. Вы ЗДОРОВЫ!


- Ну как же...


- Хорошо. Попрыгайте!


- Вот - прыгаю...


- Ладно, хватит. Так, теперь заберитесь на табурет


- Ну, забрался...


- Прыгайте на пол! (пациент прыгает) Ага, теперь на стол заберитесь!


- И что делать?..


- Прыгайте!!


Пациент прыгает, его черный penis отваливается.


Врач, радостно потирая руки:


- Я же говорил ЗДОРОВ
 
Пациент прибегает к хирургу


-Доктор у меня очень болит живот, что мне делать?


-Не волнуйтесь, сейчас отрежим уши.


Пациент в ужасе убегаетот от хирурга и бежит к терапевту.


-Доктор я только что ходил к хирургу, у меня болит живот, а он мне посоветовал уши отрезать.


-Ох, вечно эти хирурги, им бы только резать. Вот возьмите таблеточку, уши сами отвалятся.
 
Сошел как-то Бог с небес и сел на место врача-терапевта в 101 поликлинике Кировского р-на. И вот заезжает к нему старичок на инов. коляске. Бог посмотрел на него и сказал: Встань и иди. Старичок встал и пошел. Выходит из кабинета. Очередь: Ну, как новый врач??? Старичок печально: Дааа, как все. Даже не осмотрел.
 
На приеме. Доктор: Покажите язык. Так хорошо.. Скажите аааа.. Очень хорошо.. Пациент: Что хорошо? Доктор: Дышите, не дышите.. Очень хорошо.. Пациент: Да, что хорошо то? Доктор: Хорошо, что у меня такой фигни нет..
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху