Смехотерапия

  • Автор темы Автор темы Valentinka
Градация тяжести состояния женщины: удовлетворительное, средней тяжести, крайне тяжелое, агональное, избита мужем.
 
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.





1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "


и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.





2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".





3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".





4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".





5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".





6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".





7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".





8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.





9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.





10. Каждые 30 минут автоматическк включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
 
Про Одесский Wind - просто на 5!!!!!!





Просто так.............


Презервативы Белшина - скорее лопнет сердце!
 
Вторая мировая война. Пришел еврей в партизанский отряд. Стрелять не умеет, минировать не умеет, решили, что гудет расспространять агиттационные листовки в немецком тылу раздавать. Дали стопку листовок. Через два дня приходит с пачкой новеньких немецких марок, потряхивает ими и говорит:"Таки что бы я есще раз связался с таким товаром".
 
Анекдоты старые, но может кто-то не знает - для Вас:


Врач:Ваши часы сочтены....завтра вы идете на работу.





Профессор студентам:"Перед тем как записать тему сегодняшней лекции, ярасскажй Вам маленькую историю. Когда я был студентом, я и мой друг влюбились в одну девушку. Она выбрала его, в итоге я остался с носом, а он без носа. Итак записываем: Сифилис и его последствия".
 
На приеме врача:


Пациент: -Доктор меня все игнорируют...


Врач: (не поднимая головы) - Следующий





*************





Пациент: Доктор!!!! ЧТо это у меня!!!!??


Доктор: (испуганно отскакивая) ОЙ ЧТО ЭТО У ВАС!????????





*************





Пациент: (судорожно отряхиваясь) Доктор по мне жёлтые крокодильчики ползают!!!!!!


Доктор: (отпрыгивая, с укоризной говорит) ну а что же вы на меня их стряхиваете!!!!





**************





Пациент: Доктор! Всем кажется что я молчу, вот пришёл на сводьбу друга, встал, сказал тост выпил сел. Друг подходит ко мне после свадьбы и говорит: Ну ты и скотина, молча поднялся, постоял выпил и сел.


Доктор: (полнимает на пациента глаза, отрываясь от заполнения бланка и спрашивает) Ну голубчик и долго мы будем молчать? ???





**************
 
Пациентка-доктору: -Доктор, все говроят, что я грязная распущеная и очень наглая женщина!!


Доктор: -Если вы встаните с моих коленок - мы об этом можем поговорить
 
Старая дряхлая бабулька приходит к врачу и говорит:


Дохтур!!!! Чтой то у мя в попе нехорошо!!!!!


Врач (устало) ой бабка! Что у тебя может быть в попе хорошего то?
 
Пациент: - Доктор меня никто не замечает!!!


Врач: (подскакивая в кресле) Кто ЗДЕСЬ!!!!!!!??????





***********





Пациент: -Доктор мне все удивляются!!!


Врач: ОБА НА !!!!!!! КТО К НАМ ПРИШЁЛ!!!!!





***********





Зима. Глубокая ночь. Ужасный мороз. Тайга. Заснеженная дорога.


Стоит КАМАЗ у обочины. Дальнобойщик меняет колесо и ругается:


-Говорила мне мама, иди гинекологом сынок! Будут и руки в тепле и деньги в кармане.
 
Звонок врачу: Доктор!!! Срочно помогите!!!


Врач:Что случилось!


Звонящий: По дому бегают фиолетовые лошади а моя жена их не видит
 
Ну, звездочетище, просто закидал анекдотами!!! Все должны резко поправиться!
 
Этот анекдот надо показывать, а то не смешно. Прочтите, расскажите кому-нибудь - удостоверитесь:





Лето, июль. Зав. отделением гинекологии говорит клин. ординатору:


- Мы все уходим в отпуск. Так что придется поработать без выходных. Каждые день - суточные дежурства. Я понимаю будет тяжело, но мы все так начинали. Ничего, через 3 недели кто-нибудь выйдет тебя подменить. Договорились?!


- Угу...


Прошло 3 недели. Клин. бедненький все это время в больнице жил.


И вот он свободен. Ему, наконец, можно сесть и отдохнуть. Он идет к автобусной остановке. Достает сигарету и, приоткрывая губы левой рукой, вставляет в рот сигарету правой.
 
Разные врачи:


Терапевт - все знает, но ничего не умеет.


Хирург - все умеет, но ничего не знает.


Пат.анатом - все знает, все умеет... но уже поздно.
 
ИЗ газетки.


Врач спрашивает медсестру:


-Ну, как? Больной еще кашляет?


-Кашляет.


-Значит в морг пока рано.
 
В кабинет врача заползает пациент.


Врач:


- Ну и кто мы, змейка, мышка, ежик??????


Пациент:


-Доктор я высоты боюсь.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху