не знаю я про шансы пока. Думаю, что есть. И не то, чтобы я боюсь в него влюбляться лпять, привязываться - нет. Я этого не боюсь, поскольку я открыла для себя что-то новое, что гораздо сильнее всех этих "зацепок". Может это и самонадеянность, но я уверена в себе и в том, что теперь у меня есть я, которой не было до нашего разрыва. я нашла себя и чувствую себя независимой личностью, которая может быть счастливой сама по себе. не боюсь я его одним словом.
И еще, я ни в коем случае не хочу его оправдывать. Но скажу.
Его мать..... Поверите, за почти три года я ее ниразу не видела!!!! Меня оберегали от встречи с ней как от огня. Пару раз пришлось поговорить с ней по телефону и все эти пару раз меня "обос@али". Деспотичный человек, отравляющий жизнь себе и окружающим, озлобленный на мужчин и на жизнь в целом. Меня колотит от одной мысли ее увидеть. Этот тяжелый испепиляющий ненавидящий взгляд...Брррр. И мне его немного жалко. Бедняге действительно достается от нее по полной программе. Он пытается ей противостоять. Но я не уверена, сможет ли он сделать этот шаг - взять и просто уехать, начать в 32 года наконец-то жить без нее.
Не надо обвинять в плохом отношении к родителям. Ей отдается очень многое, именно из-за нее он все эти полтора года все еще не уехал - у него был шанс сделать это вместе со мной, но он решил сначала решить ее проблемы. Решил, но она просто вцепилась в него мертвой хваткой, не смотря на то, что материальную часть ее жизни он обеспечивал и будет обеспечивать по полной программе! Я не знаю, кто победит. Не знаю, найдет ли он силы.
Поэтому, , матери разные бывают. Моя мать ей полная противоположность. Да и меня выворачивает на изнанку от одной мысли быть такой. Валит он на маму. Согласна. Валит частично. Но я считаю, что у него немного изуродованная психика из-за такой жизни. Да и слаб он все-таки, как оказывается.
, а вот мне АБСОЛЮТНО неинтересно спать с теми, кого я когда-то любила. Может у меня дефект, но к этим людям я ничего кроме ровного доброжелательного отношения не испытываю В постель меня с ними не затащишь, это уж точно. Не мое это.
И про жалость.
Не знаю, жалость ли это. Мне хочется ему помочь. И не из-за жалости, а из-за того, что я вдруг понимаю, как иногда людям нужна поддержка. Я научилась со своими соплями бороться сама. А он оказался слабее, чем я думала. Всегда думала, что я просто слабая девочка, которая без него будет безутешна. А оказалось все совсем иначе. В общем, не знаю, что за бред я написала.
Наверное я просто дура. И точно, дура. Он меня бросил, а я еще и о каких-то там шансах для него думаю. Блин, до чего иногда больное воображение не дойдет!!!! Срочно меня в смирительную рубашкуууууу!!!!!!
