Velimir
<Вдруг стал дистанцироваться? Такого не бывает. что то наверняка произошло или наоборот что то ожидаемое, но не наступавшее не произошло>
Согласно, что, скорее всего, именно так. Вот только что - для меня пока остаётся загадкой. Всё дело в том, что он уже один раз пытался расстаться со мной, продержался почти месяц (что при этом пережила я - словами не передать), вернулся неожиданно, был очень настойчив и нетерпелив, я смогла продержаться только несколько дней, а потом всё же согласилась встретиться и объясниться. Объяснение поступка сводилось примерно к следующему: "я считал, что вряд ли смогу дать тебе то, что ты рискуешь потерять из-за меня, чувствовал себя из-за этого подонком, считал, что при таком раскладе не имею права влезать в твою жизнь, мне было трудно принять решение расстаться с тобой, но я считал это единственно правильным выходом, почему не сказал о своём решении - потому что сомневался". На мой ес-ный вопрос, а какого ж черта он тогда вернулся, ведь он прав, что его присутствие лишь усложняет и портит мою жизнь (которая до него была вполне счастливой), он сказал, что просто не устоял, не выдержал, что постоянно вспоминал меня.
Я была очень обижена на него, встретилась с ним только потому, что меня очень интересовало, почему он расстался со мной (не зная причин его поступка, я воображала себе много чего для себя не лестного). Я тоже к тому времени приняла твердое решение с ним - никогда. Но как-то все эти твердые решения улетучились куда-то к черту... Какое то время всё было хорошо (хотя я, конечно, всё так же нервничала во время свиданий, особенно, когда звонил муж, всё так же часто плакала и т.п.). Иногда срывалась и в его адрес (порой так, что стыдно было), но он стал более терпимым, чем раньше, хотя по прежнему (чаще всего) не уступал мне, но всегда в таких случаях старался объяснить мне свою позицию, часто уверял меня, что всё у нас с ним будет хорошо. Но как и раньше он практически не ломал под меня уклад своей жизни, при этом говоря, что я ему очень важна, но что работа и образ жизни (в той мере, в какой он необходим для работы и поддержания полезных контактов) - не должны приноситься в жертву (кстати, подобных жертв он не требовал и от меня и ставил эти вещи на первое место и применительно к моей жизни - в отличие от меня самой). Мне действительно казалось, что я нужна ему. Я боялась его потерять - и потому чтобы исключить повторения предудыщего раза всячески неназойливо сторалась дать понять, что я ничего не теряю из-за наших отношений, что мой муж ни о чем не догадывается, что у меня в семье всё хорошо. Когда он предлагал мне свою помощь в чем либо - я обычно (да пожалуй всегда) отказывалась, говоря что всё решит и сделает муж, мол, зачем нам тратить время на какие-то проблемы, когда лучше мы приятно проведём время.
Но в то же время создавалось впечатление, что обстоятельства разбрасывали нас в разные стороны. Нам было сложно находить время для встреч: мне было удобно днём (я готова была жертвовать работой, но мне не хотелось врать мужу), а ему - поздно вечером (потому что работой он как раз пожертвовать не был готов). Мне было удобно договариваться заранее (хотя бы из-за того, чтобы привести себя в порядок), а он похоже, наоборот, принципиально предпочитал отношения более накоротке (если оба свободны - он тут же "буду у тебя через 10 минут, выходи", "выходи в чем есть, ты мне любая мила", при этом его "выходи" могло означать разговор минут на 5-10), я же принципиально отказывалась встречаться меньше чем через 20-30 минут после звонка. Я - "жаворонок", он - "сова", что затрудняло общение в выходные. Несмотря на то, что у нас много общих интересов, мы не могли их разделить друг с другом: я постоянно нервничала, появляясь с ним даже просто днём в кафе. Мне очень нравились его друзья и окружение (кто-то заочно, а кого-то из них я знала лично) - но я ни разу не решилась пойти с ним куда-то не вдвоём, он же иногда приглашал, но не настаивал. Я любила треп по телефону, он, похоже, нет. Я люблю алкоголь - он относится к нему отрицательно. И т.п.
У меня вообще создалось впечатление, что он не имеет опыта длительных встреч с замужними дамами (просто до того, как он узнал, что я замужем, он вёл себя со мной как-то более уверенно и понятно) и похоже, толком не знает, что со мной делать - вроде как только секса ему было недостаточно, мне казалось, что у него тоже была потребность общаться со мной более широко. У меня тоже не было опыта внебрачных связей. Мне даже казалось, что он точно так же, как и я, с одной стороны, хочет этих отношений, с другой стороны, не вполне представляет себе, какими они должны быть (но это всего лишь моё впечатление). Вспоминаю, что незадолго до этого впадания в полное отрицание меня, он как то неоднократно упоминал о том, что старается не допускать до себя каких-то мыслей о моих чувствах к нему, что, мол, нафантазируешь себе черт знает что, а потом мордой слишком больно. А в остальном, по моему, всё было хорошо: при встречах я видела, что очень нравлюсь ему, выглядела я хорошо; в интиме вообще всё замечательно было. Так что, думаю, дело тут не во мне. Возможно, ему просто захотелось чего-нибудь попроще, побеспроблемней. Но мне-то не легче от этого...
А детей у меня нет.
