Я в кусках

  • Автор темы Автор темы Винсен
Я совершенно не готова к этому сейчас, после того, как прошло 3 месяца, и все было "тип-топ".

И это смешно. Если разложить всё по полкам, то он прав на все 200%, а ты ведешь себя как неразумная истеричка. Вы решили расстатся? Решили. Обязательств не было? Не было. Он попробовал изменить свою жизнь. Не получилось. Всё. Проехали. И с чего он должен тебе об этом упоминать? То что ты натолкнулась на эту информацию - это твои проблемы. Как я понял, он ничего не скрывал, и понапрасну не трепался. Или тебя-бы порадовал детальный рассказ "как, с кем, и сколько"?

Извини, но все эти проблемы исключительно у тебя в голове...
 
как подумаю, что он мог с ней вести ТАК ЖЕ как со мной -- делать те же вещи -- мне становится физически плохо, меня тошнит. Даже, если я знаю, что это ничего не значило для него на уровне чувств, даже, если знаю, что ему это не нравилось -- это ничего не меняет.



И Вы еще будете утверждать, что это не ревность?? Ревность в чистом виде...







Я была готова к заявлениям того, что у него кто-то был, когда мы сходились. Я совершенно не готова к этому сейчас, после того, как прошло 3 месяца, и все было "тип-топ".



Какая разница? Когда именно Вы об этом узнали, уже не менят того факта, что это было. А что он тогда Вам об этом не сказал, говорит только о том, что он не хотел причинять Вам боль.





Но вступать в отношения! с женщиной, которую, ты знаешь, ты не любишь, в надежде, что вдруг вот у тебя проснутся чувства... -- а потом сказать ей "прости, но чувства не пришли"...



А разве лучше сидеть и страдать по той, которую любишь, но которая ушла? Почему бы человеку не попробовать начать новую жизнь? Ему было плохо, и он пробовал доступные ему методы утешения.





Извини, но все эти проблемы исключительно у тебя в голове...



Согласна
 
Игорь, 69,



А кто спорит... Никаких обязательств. Это ясно. Решение сойтись тоже принято, и, если принято по правильным причинам, то, по идее, что там было в перерыве - тоже не должно играть роли.

Однако... однако, значит ли это, что мне должно быть хорошо?... а мне реально плохо, ребята... И я не могу себе этого объяснить. Мне кажется, я человек справедливый, и, поэтому обвинить его в чем-то было бы глупо. Да и в чем? В том, что хочет построить отношения и семью?... Кроме того, как вы уже заметили, он-таки выбрал меня.

или... выбрал ли? может, просто под руку попалась? типа, с этой не получилось, ай как хорошо с той-то было, дай попробую?...

Я ничего уже не понимаю. Понимаю только, что не хочу его сейчас ни в каких видах. Не знаю, что ему сказать-то... Я его не виню, нет. Просто... просто он теперь, как чужой, что ли...



69

Именно подробностей, с кем, сколько раз и при каких обстоятельствах мне тогда и надо было. Я имела право эти вещи знать - не ДЛЯ принятия решения, а именно потому, что, если я во что-то ввязываюсь, я имею право знать, ВО ЧТО. В частности, эпизод с друзьями -- его бы НЕ было, если бы мне 3 месяца назад потрудились сообщить об этом эпизоде. В результате - я выгляжу полной дурой, а чувствую себя вообще... кому это было надо... Если не скрывал -- почему не сказал сразу? Особенно, когда спросили. Как же вы не понимаете, что такие вещи НАДО говорить. И сразу. Потому что это открыто, честно, и стыдитья тут нечего. А теперь получается, что есть.... причем, почему-то МНЕ.

Начинать заново нужно с правды и открытости, а не с "недоговорок" -- вроде как и не соврал, а противно...
 
Однако... однако, значит ли это, что мне должно быть хорошо?... а мне реально плохо, ребята... И я не могу себе этого объяснить



Господи, ну что тут объяснять-то?? Ревность это... просто ревность. Иррациональное чувство.



Как же вы не понимаете, что такие вещи НАДО говорить. И сразу. Потому что это открыто, честно, и стыдитья тут нечего



Нет, это Вы не понимаете... такие вещи очень непросто сказать. Вы думаете, ему нравится говорить Вам то, что может причинить боль? А если это эпизод, которым он не слишком гордится, думаете ему приятно было бы об этом рассказывать?
 
Именно подробностей, с кем, сколько раз и при каких обстоятельствах мне тогда и надо было.

А ты ещо и мазохистка...



Я имела право эти вещи знать

Отнюдь. Ето была его личная жизнь. ДО того как вы решили воссоединится. Не надо ворошить прошлого, если не хочешь увидеть монстров. Ты-же с чистого листа собралась начинать, не так-ли? Вот и начала-бы.



не ДЛЯ принятия решения

Не верю. Какой-бы справедливой ты не была (в чем, после всех етих криков души я уже сомневаюсь), ты женщина. А потому эмоции в 90% случаев будут превалировать над здравым смыслом. Не согласна? Тогда откуда вся эта трагедия



Ты сама себя загоняешь в тупик из которого нет выхода. Самое честное для тебя сейчс просто подвести черту, и сообщить своему хлопцу всё как оно есть: винить его ты не можешь, но жить с ним тоже; а потому, прости-прощай навсегда.
 
Самое честное для тебя сейчс просто подвести черту, и сообщить своему хлопцу всё как оно есть: винить его ты не можешь, но жить с ним тоже; а потому, прости-прощай навсегда.



Ну зачем же так... как кто-то тут уже говорил, не надо гнать волну. Лучше успокойся и подумай... Уже через пару дней ситуация может восприниматься совсем иначе.
 
Да, собственно, я и не гоню волну. Именно из-за того, чтобы ее не гнать, ну, или частично из-за того, что не хочу ее гнать, я и не хочу с ним сейчас никаких контактов. Все, на что я сейчас способна, это реветь побитой собакой, выспрашивать у него мерзкие подробности и говорить что-нибудь абсолютно бессмыссленное, типа "как ты мог" или что-нибудь в этом духе...



Вопрос как раз таки банален... делать-то что... Думать о чем? как я с ним, пардон, в постель-то лягу теперь... Как можно быть с ним и не думать про то, что вот это самое, вот в этой же постели он мог делать и с ней. И ведь делал наверняка. Хотя, конечно, он будет отрекаться, пока жив - какой идиот о таком расскажет... А даже, если расскажет -- мне что ли легче от этого...



69

Да, мазохистка, если хотите. Я воспринимаю такие вещи, как информацию. Мы живем в эру infocracy -- у кого информация, тот и на коне. Если информация причиняет мне сильную боль, я все равно предпочту ее знать. Что меня не убьет, то сделает сильнее... Но не легче от этого, безусловно... не легче...
 
Вереск, все, абсолютно все, поголовно утверждают, что предпочитают быть информированными.

Непонятно только - вы предпочли информацию, в результате которой вам человек стал чужим, вы мучаетесь от этого и не можете с собой справиться.

Вы все же уверены, что вы ПРЕДПОЧИТАЕТЕ знать правду?
 
Все, на что я сейчас способна, это реветь побитой собакой, выспрашивать у него мерзкие подробности и говорить что-нибудь абсолютно бессмыссленное, типа "как ты мог" или что-нибудь в этом духе...

Оба-на. Значит он тоже мазохист. Мне не понять зачем ЕМУ это всё нужно.
 
Но ведь он встречался с ней, пока вы были врозь, что в этом плохого? Если оба решили начать сначала, то почему надо упрекать человека прошлым? Это же ваше общее начало, вот что важно. Или прошлое важнее? Тогда, получается, что вы не можете начать с ним с "чистого листа". Вы, а не он.
 
Каэца мне, что все дело в друзьях. Молчел выставил свою пассию дурой. Сегодня пришел с одной, завтра - с другой, опять явился с прежней. Как себя может чувствовать Вереск с такой визитной карточкой?



Плюс оскорбляет, видимо, недоверие. Друзья были в курсе, а ее проигнорили. Причем друзья были проинформированы мнэээ... несколько предвзято.



Кароче, вижу тут треугольник молчел-Вереск-друзья.



Знаете, Вереск, это пройдет (мысли об эпизоде с дамой тоже), но запомнится. Вам бы успокоиться и, если надумаете продолжать, проучить своего МЧ. Инфа, прочувствованная шкуркой, в наш информационный век усваивается с удвоенной крепостью И перестаньте быть "справедливой" мадонной
 
"Оба-на. Значит он тоже мазохист. Мне не понять зачем ЕМУ это всё нужно."

Так все просто -- он любит, хочет быть вместе, поэтому ему это и "нужно". Если бы вы меня любили и хотели бы вместе со мной быть, вам бы это тоже было "нужно". Но вам по барабану, есть я на свете или нет -- поэтому, согласитесь, мазохизмом с вашей стороны было бы все это от меня вылушивать.





"Вы все же уверены, что вы ПРЕДПОЧИТАЕТЕ знать правду?"

Да. 100%. Даже, если правдой будет, что он меня 3 года только трахал из любви к искусству, не испытывая никаких чувств. Правда существует в независимости от того, хотим мы ее или нет. Если такой факт имеет место быть -- гораздо хуже оставаться в неведении.





Да. Я согласна с вами. Головой. Да, и не упрекаю я его "прошлым". Упрекаю настоящим. Он "притащил" эту гадость в НАСТОЯЩЕЕ, а не в прошлое. Прошлое было до того, как мы начали опять. Я хотела иметь нормальное настоящее. Я ведь тоже не совсем ангел, хоть по сравнению... Целовалась с каким-то парнем спьяну. Он мне задал вопрос в том же духе, что и я. Я честно ответила. Он распросил до мельчайших подробностей -- сказала ему все. Именно с мыслью -- не хочу к этому больше возвращаться потом. Чистый лист, так чистый лист. То, что ему нелегко мне это в лицо говорить -- я не спорю. Но что ему легче сказать мне это СЕЙЧАС, чем тогда? он что всерьез может думать, что мне СЕЙЧАС это будет легче перенести?





Вы не так далеки от правды, как может показаться... это я про девушка-м.ч.-друзья. Я бы даже сказала, что очень близки. Может, даже не столько в этом аспекте, сколько во всех остальных, о которых я тут не распространялась. Согласитесь, однако, что я выгляжу по меньшей мере глупо. И, поскольку, я так выгляжу уже не в первый раз по вине м.ч., то ... меня это начинает ОЧЕНЬ сильно доставать.

Проучить? как?... да и надо ли...
 
Проблема не в том, что он сделал. А то, что вы его воспринимаете, как человека, совершившего ГАДОСТЬ. А ведь эта самая гадость весьма относительна... Почему вам легче мучаться и все портить, чем забыть и просто радоваться совместной жизни? Что вам мешает?
 
А кто спорит... Никаких обязательств. Это ясно. Решение сойтись тоже принято, и, если принято по правильным причинам, то, по идее, что там было в перерыве - тоже не должно играть роли.

Однако... однако, значит ли это, что мне должно быть хорошо?... а мне реально плохо, ребята... И я не могу себе этого объяснить. Мне кажется, я человек справедливый, и, поэтому обвинить его в чем-то было бы глупо. Да и в чем? В том, что хочет построить отношения и семью?... Кроме того, как вы уже заметили, он-таки выбрал меня.

или... выбрал ли? может, просто под руку попалась? типа, с этой не получилось, ай как хорошо с той-то было, дай попробую?...

Я ничего уже не понимаю. Понимаю только, что не хочу его сейчас ни в каких видах. Не знаю, что ему сказать-то... Я его не виню, нет. Просто... просто он теперь, как чужой, что ли...





По-моему, потеря уверенности в определенности его выбора вас из всех и чувства уверенности в вашей связи , прочности ее.

Головой можно понимать все то , что вы сами перечислили и другие добавили, но на уровне эмоций животного/ самки/ нанесен удар по потребности в "надежности партнера".

Это должно пройти, если дальнейшие отношения не будут больше или в ближайшее длительное время (хотя бы) давать повод этому , даже не чувству, а скорей, интуитивному импульсу "ненадежности".



Кстати, совершенно согласна, что можно подготовить себя к восприятию какого-то инфо и быть способным в этот момент переварить его с наименьшими психологическими и нервными растратами, а можно быть свершенно не готовым принять тоже самое в иной момент и пойти по швам при его поглощении. Разница как удар в солнечное сплетение при напряженном прессе и расслабленном.
 
Да, собственно, я и не гоню волну. Именно из-за того, чтобы ее не гнать, ну, или частично из-за того, что не хочу ее гнать, я и не хочу с ним сейчас никаких контактов



И что мешает? Вы живете вместе? Если да, то, конечно, это сложнее. Но тоже можно придумать что-то, чтобы пару дней хотя бы не контактировать.



Вопрос как раз таки банален... делать-то что... Думать о чем?



А что, подумать вообще больше не о чем? В Вашей жизни нет ничего заслуживающего внимания, что Вы так на этой мысли зациклились?



Как можно быть с ним и не думать про то, что вот это самое, вот в этой же постели он мог делать и с ней.



Так...я все-таки не понимаю, Ваша основная претензия в чем? А то сперва Вы тут рассказывали, что вся проблема в том, что он Вам 2 месяца назад правду про ту девицу не сказал, когда Вы его спрашивали. А теперь оказывается, что дело не в том, что не сказал, а в самом факте....факте чего? Это же даже не измена была...



А вообще Ваш МЧ до встречи с Вами девственником был, что ли? И никогда ничего ни с кем не делал такого?





Вереск, все, абсолютно все, поголовно утверждают, что предпочитают быть информированными.



А потом не знают, что с этой информацией делать. Типично женская проблема, кстати. Сперва из кожи вон лезем, чтобы узнать эту гребаную правду, а потом не знаем, куда от этой правды деваться.





Так все просто -- он любит, хочет быть вместе, поэтому ему это и "нужно".



А Вы его?





Правда существует в независимости от того, хотим мы ее или нет. Если такой факт имеет место быть -- гораздо хуже оставаться в неведении.



Чем хуже? Пусть лучше мне будет плохо, но я бубу знать некую абстрактную правду? Вы говорите, что правда существует, независимо от нашего желания. Угу, счас еще про абсолютную истину заговорим. А правда-то у каждого своя, все эти разговоры о правде объективной - фигня.





Почему вам легче мучаться и все портить, чем забыть и просто радоваться совместной жизни? Что вам мешает?



Очень хороший вопрос.... Так как?
 
ИМХО, бОльшая гадость не в том что он переспал с кем-то еще в момент разрыва, и даже не то, что его друзья знали, а в том, что он вам как бы соврал (недоговорил), когда вы об этом разговаривали. Тем самым он отнял у вас шанс в тот момент решить принимаете ли вы его назад или нет -- и ложью (недоговором) вас вовлек обратно в отношения. Из-за этого (а не из-за того что он с кем-то еще переспал в момент разрыва) вы сомневаетесь (причем справедливо) можете вы ему верить в дальнейшем или нет.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху