, отвечаю только от себя.
> Вы и некоторые другие участницы разговора пишете, что хотите примеров, т.к. вам не верится, что могут существовать определенные отношения (серые мышки, женщины-романы и т.д.).
+ Примеры нужны для того, чтобы понять кого именно Вы называете серой мышкой, женщиной-романом, поклонником и пр., т.к. разные люди по-разному используют термины. Кстати, мы здесь до сих пор путаемся с термином "поклонник". В этом нет ничего страшного, но когда разговариваешь с человеком, есть желание лучше его понять. Поэтому и уточнения.
> Дама, Юрьевна, я, в частности, привели массу разных примеров, как из собственной жизни, так и из жизни друзей-подруг и просто из прессы. Какую видим реакцию: «…тем более что она ничего не значит как показывает практика разных людей»; «…по моему, Омез, неудачный Вы пример привели. Как можно судить о том, кто и почему женился, если Вы пару лично не знаете?».
, это не мои слова. Поэтому не могу комментировать.
> Привожу примеры из личной жизни – в ответ:
....
Определитесь, дамы – какие примеры Вам нужны? Только такие, которые подтверждают ваш личный опыт и вашу точку зрения? А наличие другие – не допускаете?
, примеры нужны разные. Здесь идет обсуждение. Вы приводите пример, я пишу свое восприятие. Не стоит на это обижаться. Вы в свою очередь можете как-то аргументировать свое мнение.
> Только такие, которые подтверждают ваш личный опыт и вашу точку зрения? А наличие другие – не допускаете?
+ Я допускаю. В любом примере что-то есть как факт, а что-то как восприятие рассказчика. Почему бы не поспорить, если я не согласна. А Вы попробуйте аргументированно убедить, если уверены в своем мнении. Но Вы в ответ чаще, к сожалению, не аргументируете, а обижаетесь.
> Извините, но Вы и многого другого можете не знать, т.к. просто с этим еще не сталкивались. Надо стараться смотреть на вещи с разных сторон.
+ Несомненно. Именно поэтому я здесь: и тему начала, и участвую в ней.
> Вы, как хороший юрист, сразу ищете везде подводные камни и рассматриваете наихудшие варианты развития отношений,
+ Не совсем так. Я в какой-то степени любую ситуацию мысленно-вербально довожу до абсурда, причем в худшую сторону. Мне так проще понять и соориентироваться.
> у Вас изначально, как мне кажется, нет желания эти отношения начать строить. Вы пишите, что мужчины начитают сразу Вас расспрашивать о Вашей личной жизни с прицелом на брак. Так Вы им сами даете такой сигнал – ищу гарантий!
+ Как я даю этот сигнал? Если можно, поподробнее, пожалуйста. Может быть действительно, сама не замечая, даю его?
Только как?
Мне кажется (может быть ошибаюсь), что наоборот: я никогда не интересуюсь где и кем работает мужчина (если не знаю изначально), не люблю говорить о своей работе (о чем обязательно говорю при первом же вопросе о работе), не уточняю возраст. На некоторые уточняющие вопросы по отношению ко мне прямо говорю, что не хочу говорить об этом. О том, что я не хочу семейных отношений, я говорю тоже
> Вам надо четко определиться, чего Вы хотите – праздника или брака. Ваши слова: «Но что это дает женщине кроме того, что она более отчетливо осознает, что она женщина на данный момент (когда ее выделяют взглядом-словом из толпы, делают комплементы)?». Слова Юрьевны: «Среди моих бывших однокурсниц были дамы куда более красивые, чем я. Он сказал, что да, конечно, он их видел, они все "были замороженные". Арабеска, что же Вам надо? Вы хотите праздника – вот он.
+ Где он? Я не поняла.
> Или Вы хотите праздника, но не на один день, а навсегда и с гарантиями, причем себя от всех обязательств и гарантий хотите освободить и просто «наслаждаться жизнью»? Это получается у единиц. Такой надо родиться.
+ Поняла. Да, для праздника в моем понимании мне недостаточно комплиментов. Мне нужен любимый человек. Просто любимый и любящий. Без долгосрочных гарантий и без суровых обязанностей. Например: захочет он мне помочь - поможет, не захочет - не обязан. И так же я. Ни он, ни я не должны отчитываться друг перед другом кто где был в такой-то час. Он не должен приносить мне свою зарплату, а я не должна отчитываться в своих тратах. Я хочу свободных отношений. Это я понимаю как праздник на сегодня. Лет 10 назад я бы так не думала. Ну, а сегодня мне нужны такие отношения. Семейные отношения я за два брака отжила достаточно. Не хочу больше.
> Многие участницы пытаются объяснить Вам, что, в частности, значит «легкость». Семерка, Натюрель говорили Вам – праздник – это легко. Будьте легче!
+ Это общие слова. Что Вы понимаете под легкостью?
> Сергей Довлатов написал: «К тридцати годам Маруся поняла, что жизнь состоит из удовольствий. Всё остальное можно считать неприятностями. Удовольствия – это цветы, рестораны, любовь, заграничные вещи и музыка. Неприятности – это отсутствие денег, попроки, болезни и чувство вины».
+ Omez, у каждого человека свое восприятие. Я чуть выше (да и по теме неоднократно) написала как я понимаю праздник. "Цветы, рестораны, загран.вещи - для меня не праздник. Это только маленькая часть праздника, причем, без этой малости вполне можно и обойтись. Для меня праздник - те отношения, которые мне этот праздник доставляют, а никак не вещи.
> Сложно объяснить что такое «легкость» человеку, который задает вопрос, как каблуком припечатывает – объясните, что значит быть легче! По-моему, легкость, сексуальность – это из серии «или оно есть, или его нет», т.е. дается «при рождении».
+ Вероятно мне не дано. И я хочу понять как это. Поэтому и спрашиваю. Попытайтесь объяснить.
Трудно объяснить вцелом что такое любовь, но ведь каждый конкретный человек на своем примере может сказать, что такое любовь в его понимании, в его ощущениях и пр. Так же, как мне кажется, и легкость можно объяснить.
> Юрьевна, кажется, написала: «Не-а. Очень не просто. Такой нужно родиться. Или долго и упорно учиться этому». Не во всем согласна с Юрьевны, но в данном случае – на все 100%. Причем, именно родиться.
+ В таком случае, зачем Вы мне, которая не родилась с этим явлением, говорите, что надо жить легко? Зачем Вы это говорите, если я это не могу прочувствовать?
А если я начинаю уточнять, Вы сердитесь.
> Вспомните также неплохой фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Можно сколько угодно твердить себе, что Вы красивы, легки и являетесь праздником. Но это сработает только в том случае, если Вы от рождения симпатичны, умны и веселы. Если нет, получится еще один «крокодил» (с). Да и зачем это нужно? Чтобы взять еще одну цель, для счета? Чтобы самоутвердиться? Чтобы заякорить побольше поклонников?
+ Не поняла. Т.е. если, например, я от рождения непривлекательная, не умная и не веселая, я должна изначально поставить на себе крест? И развиваться, узнавать, примерять на себя не надо? На этот мой вопрос очень прошу Вас ответить.
> Вы пишите: «…есть люди, которые мирятся с такими отношениями». Да вся жизнь – компромисс, о чем Вы вообще говорите?
+ А о чем я вообще говорю?
В данном контексте мы обсуждали семейные отношения и конкретное проявление супруга. Я допускаю, что жена может мириться с его постоянными рассказами о себе. А может быть даже ее это не раздражает. Меня такие проявления раздражают. Но вполне вероятно, что не раздражают те проявления, которые раздражали бы ту женщину. Вот и все. И копромисс необязателен. Несомненно, в семейной жизни должны быть компромиссы. Но и у них должна быть граница, т.к. не всегда что-то компромисс для обоих. Бывает, что постепенно компромиссы переходят в то, что уступает большей частью один из членов семьи. Такая семья потенциально несчастна.
> Я считаю, что невозможно получить всё – обязательно придется чем-то пожертвовать. Надо просто определить, не велика ли для Вас эта жертва и не жертвуете ли Вы чем-то очень для Вас существенным.
+ Да-да, согласна. Именно об этом я написала чуть выше (просто я отвечаю на Ваш пост в процессе его чтения). Т.е. разногласия по этому вопросу нет?
> И не надо изменять партнера: если Вы дороги человеку, он изменится сам и будет стараться делать так, чтобы Вам было хорошо. Если нет – не помогут никакие гарантии. Надо просто гармонично и органично дополнять друг друга. Но: как мне кажется, яркие противоположности, если и сходятся, то ненадолго.
+ Про изменение партнера я никогда не говорила. Ни здесь, ни где-либо еще.
> Меня удивляет, что у Вас в только в 43 года возникают проблемы, которые большинство женщин решило уже лет в 30 или раньше, сделали выводы и выработали для себя линии поведения, в зависимости от того, чего они хотят добиться.
+ О каких проблемах Вы говорите? Я не поняла.
А линии поведения невозможно выработать на всю жизнь. Человек меняется постоянно, особенно если у него есть желание развиваться и узнавать новое. И та линия, которая была выработана в 20 лет, не подойдет в 25, и тем более позже. Хотя бы потому что и желания разные, и опыт, и восприятие ситуаций и др.людей.
> Поэтому Вам так тяжело понять и признать право на существование других позиций, потому что, как говорится, момент упущен.
+ Не поняла. "Поэтому" - это почему? И какой момент упущен?
> Определенному возрасту свойственно познание определенные вещей и истин. Дальше с возрастом мы пересматриваем то, что знаем, начинаем на многое смотреть по-новому.
+ Согласна.
> ИМХО, трудно пересмотреть то, чего нет.
+ Опять не поняла. Чего нет?
> Кто-то спросил: «Вот мне интересно, как можно изначально любить всех мужчин? И за что?». Опять же пример из жизни, хотя опять же, боюсь, не поймут. Много раз устраивалась на работу. И однажды разговорилась с одной дамой. Она мне сказала такую вещь: «Когда ты идешь на встречу с мужчиной-начальником, самое главное – заранее в него влюбиться. А то придумаешь себе одно, знакомишься – сидит нечто совсем другое, лысое в очках и 160 ростом. И вот этот секундный момент нашего разочарования мужчина чувствует моментально. И «обижается». Это мы потом понимаем, что он умница, воспитанный, с хорошим чувством юмора. И хотим ему понравиться. А он уже обиделся». Рекомендую, попробуйте – работает безотказно. Ну, только, если уж совсем заплесневелый персонаж попадется .
+ , во время устройства на работу мне все равно как выглядит работодатель. Для меня главная задача - наиболее выгодно продать себя.
А если вцелом о мужчинах, то ни заплесневелые, ни неуверенные в себе мужчины мне не интересны априори.
, спасибо за Ваше внимание ко мне. Извините, что не смогла ответить сразу. Надеюсь на продолжение разговора.
