Замужество как стиль жизни.

  • Автор темы Автор темы Пустомеля
ди



я вовсе не отказываю другим в праве выбирать по себе.

Но тема клуш и потери личности звучит в кофейне слишком часто, переходит из ветки в ветку. Но я то вижу, вижу на практике, что это далеко не всегда так. Поэтому и стал возражать. А за одно, не согласен с утверждением, что "расстворившаяся" женщина становится неинтересна мужчине. Мне, например, очень интересна. Интереснее всего.



Кстати, я сегодня рассказал ей о теме этой ветки, и спросил об изменениях, связанных с замужеством. Ответ был - да. Есть изменения, есть потеря старых знакомых. Но она об этом знала еще заранее. Не разумом, а чем-то очень женским, что помогает заглядывать в будующее. И не боялась этого. Показала мне стишок, написанный утром в день свадьбы.



Все, что можешь чувствовать - боль.

Боль от счастья, боль от боли.

Твоя чувственность - как пароль,

Как залог твоей новой роли.



Одиночества замок - крепко

Пусть хранит он мои печали

В тех краях, где солнце так редко,

О которых и Вы не слыхали.



Там в полях, заколдованных инеем,

Разливается черное горе.

Раздавая всему имена иные,

Истончая и обесцвечивая мира стенки, как мыльного пузыря, жить которому осталось 14 секунд.



Я забуду сегодня туда дорогу.

--------------



Вот те раз. Новое открытие, новый сюрприз. А кто-то твердит - неинтересна мужу

И хотя я всем уже пожалуй надоел, цитированием своей "клуши", приведу последний кусочек, именно на тему потери прежних друзей. Просто еще один взгляд на это явление.



"Ей казалось, что она не боится, не боится быть не такой, как все. Ей казалось, что она живет именно по тем самым нотам, которые и роздал Бог.

Люди вспыхивали и гасли на ее небе. Оставляя след опавших листьев в ее душе. И она верила, что все они, ее люди, с душами которых она соприкасалась, и она сама - одно большое целое. И теряя кого-нибудь, она непременно надеялась, что все они обязательно будут вместе. Где-нибудь, когда-нибудь. Пусть даже в другой жизни, и не вспоминая друг друга, но чувствуя, что едины…

Их объединяла под своей защитой одна большая Москва. Большая и теплая, как медведица. Немного несуразная и неуютная, но родная и единственная. И больше некому было согреть их. Люди вспыхивали и гасли на небе. И она верила. Что все правильно. На этом построен мир."
 
Cерж,

придется повториться: вы так же растворены в вашей подруге?
 
ди

Нет, не так же. Я же мужчина. Вот Вы сами скажите, Вы уверены, что ощущения от оргазма у мужчины хотя бы примерно такие же, как и Вас? А что уж тут говорить о расстворенности. Она тоже скорее всего разная. У нее она женская, а у меня мужская. И я просто не знаю, какая она у нее. Я могу лишь догадываться, распрашивать, видеть проявления. Но всю картину в целом я почувствовать не могу.

Поэтому я могу говорить только о том, что чуствую сам. Прежде всего - отсутствие каких-либо границ между нами и отсутствие закрытых территорий, на которые мне в ней, или ей во мне вход запрещен. Но это не ощущение открытой ладони, а скорее необъятной страны, с лесами и горами, прогретыми солнцем избушками и одурелыми мегаполисами, в которой можешь свободно идти туда, куда тебе сейчас интересно. Чувство сексуальной неинтресности для меня всех остальных женщин, кроме нее. Чувство комфорта и уюта от ее присутствия. Чувство нестесненности, напоминающее ощущение, когда один в доме, сам с собою. Постояная тяга к интимным моментам. Радость и нежность от соприкосновения с ее внутренним миром. Желание как можно больше времени проводить с нею. Готовность в любую минуту расстаться и жить одному. Ощущение, что у меня появилась еще одна пара глаз, которыми я смотрю на мир, но в непривычном для себя ракурсе.



Хочу объяснить Вам еще один момент. Наша заинтересованность друг в друге вовсе не означает "отвернутость" от всего остального мира. Наоборот, его познание, попытки сделать что-то хорошее для него, увидеть как можно больше его граней - это пожалуй главная цель нашего существования на Земле. И конечно желание подарить все это нашим детям. Хм.. получилось слишком патетично, но постарайтесь понять о чем я. Мы много путешествуем, у нас есть любимые и нелюбимые музеи, города, улочки, здания, горы, реки. Есть хорошие знакомые во многих странах, правда очень немного друзей.



Что касается наших увлечений. Если подходить чисто количественно, то да, пожалуй она разделяет в основном мои увлечения. Так исторически сложилось. У нас разница в возрасте 20 лет, и как следствие, в момент нашей встречи - обилие увлечений у меня, и небольшое их количество у нее. Поэтому ей было из чего выбрать. Но и ее первоначальные увлечения не прошли мимо меня (например, она хорошо рисует, теперь и я частенько этим грешу). А вновь появляющиеся увлечения иногда становятся совместными, а иногда нет.
 
ди

Вот полез сейчас на amazon.com и вспомнил еще один забавный аспект "расстворенности" в продолжение предыдущего ответа. Не далее как в пятницу, у нас в доме появился уже третий или четвертый парный фильм. Дело в том, что и она, и я, частенько заказываем фильмы в интернете. Иногда уже смотренные нами и любимые. Иногда неизвестные, просто если понравилась аннотация. И часто держим в секрете, чтобы сделать друг другу сюрприз, неожидано подарив вечер с хорошим кино. Обычно DVD из США и Англии идут порядка 2-3 недель. Как результат - иногда почти одновременно мы заказываем одинаковые фильмы. В этот раз это оказался "Рассекая волны" фон Триера, который мы оба не смотрели. Мой заказ пришел на неделю позже ее Но фильм действительно хороший, так что не стыдно будет подарить дубликат кому-нибудь из знакомых. Меня такие совпадения и смешат и радуют.



Надеюсь, я своей писаниной не создал ужасный оффтопик? На мой взгляд, все эти штришки очень даже укладываются в тему "Замужество как стиль жизни" Мне наш стиль нравится. Наверное, в моих описаниях он выглядит слишком сусально-пряничным, но это эффект памяти - помнится только хорошее. А так, естественно у нас в жизни случается и горе, и несчастья, потеря родных. А у кого без этого? Но главное (для нас), чтобы было не "я" и "она", а "мы". Не "Вот мой номер телефона", а "Вот наш номер телефона". А для Вас?
 
Серж,

А для меня - почти. Этот номер телефона. Он бывает иногда "наш", но иногда - мой, а иногда - его, поскольку у нас обоих существуют свои и профессиональные и личные интересы. Дом - наш. В этом нет сомнений.



Оргазм... Мы, как люди обладающие даром описания, часто говорили об этом и сравнивали. И. Мы не обнаружили существенных различий в области ощущений и чувств. Об уверенности говорить сложно, но не о лжи же!

Понимаете, Серж, наши отношения исторически сложились и строятся как отношения в первую очередь людей, а не представителей разных полов. Мы не добиваемся этого, но мы и не спорим с судьбой, познакомившей нас в ситуации, где иное было исключено. У нас один дом, но разные фамилии, как и у наших детей, у нас общие друзья, но мы не заказываем одни и те же фильмы. Мы делаем подарки друг другу, показывая СВОЙ ЛЮБИМЫЙ, и лучшее, что бывает после просмотра - это когда разгорается спор. Подарок - когда мы впускаем друг друга на СВОЮ территорию, и за это мы неизменно благодарны друг другу. Если хотите, впускаем взаимообразно, поэтому об уменьшении "территорий" речи идти не может.

Но речь идет о том, что наши, оптимальные для меня, отношения отнюдь не уникальны. Я дружу с замужними и незамужними женщинами, с которыми мне интересно, которые в чем-то похожи на меня. Когда ж я говорю о клушах (вольно ж вам причислять к ним свою подругу!), я имею ввиду именно их. Положа руку на сердце - вы никогда не видели клуш?



И - более серьезно - к вам. Вы пишете: "Готовность в любую минуту расстаться и жить одному". Вы уверены, что ваша подруга так же, как и вы, готова к этому?



Снова к "растворению". Я б никогда не взяла смелость растворить кого-то в себе. Да, общаясь, мы ПРЕЛОМЛЯЕМ взгляд на мир, но и только. Чувствуя, что "растворяю", я разрывала отношения, ибо мне не дано такого права. Мне не нужна чужая пара глаз, таращащихся с МОЕЙ головы. Мне нужна чужая голова со своими глазами рядом.



Кст, прежде ведь вы писали, что существуют зоны, куда вы пока не пускаете подругу. Теперь - иначе. Все изменилось так быстро?



ОК, дело не в этом. Мы не целое. Нас двое. И если мы расстанемся, нас снова будет двое. А вас? Или... один целый и один растворенный?..
 
ди

Естественно, и ваша модель отношений имеет полное право на существование. Я даже вполне могу представить себя в ней. Но у меня уже есть то, что есть, и мне это очень нравится. Каждый выбирает себе сам.



"Вы уверены, что ваша подруга так же, как и вы, готова к этому?"



Нет, не уверен. Но сам готов уйти в любую минуту, если на то будет необходимость. И она об этом занет. А Вы не согласны? Разве хорошо, если другой человек ощущает Вашу зависимость от него, делающую его менее свободным, одевающую цепи жалости и долга на него?



"вы писали, что существуют зоны, куда вы пока не пускаете подругу."



Мне кажется Вы ошибаетесь. Я говорил не о зонах внутри себя, а об увлечениях. Среди моих есть несколько опасных, и я просто элементарно боюсь за нее, хотя она и очень рвется.



Арбитр

Не совсем нарцисизм, потому как я в себя не влюблен. Скорее это радость от похожести. Есть люди которые радуются непохожести. Каждый по-своему.
 
2 Серж:

Важный момент: давно ли вы вместе с Вашей подругой?

И как вы жили ДО встречи с ней? Изменилась ли Ваша жизнь, и что самое главное, как ОНА жила до этого светлого дня??
 
Серж, я понимаю Вас. Видимо в своей нынешней семейной жизни я испытываю что-то подобное. Но, мне кажется, что "клушность" - это нечто другое, Вашей жене, видимо, не присущее.

Да, раствориться друг в друге, найти свою "половину", найти человека, созданного для тебя - это счастье. И не всякому это счастье дано. И, мне кажется, именно поэтому и появляются истинные "клуши". Это те женщины, которым не довелось встретить свою "половину" и они довольствуются тем, что досталось. Но при этом топят свою тоску в суете по хозяйству. Они как бы убеждают себя, что живут так, как надо.

Что в этом плохого? То, что они живут в обмане. Вместо того, чтоб жить свою жизнь, они пытаются жизнь изобразить. И тонут в этом, теряют себя.

Человек в любви себя не может терять, наоборот, он развивается. А в изображении любви, теряет себя сразу, как только начинает изображать.

Откуда же берется это стремление обязательно найти мужа, пусть не подходящего тебе, но чтоб был?
 
2 Queen(iXBT)



*** Это те женщины, которым не довелось встретить свою "половину" и они довольствуются тем, что досталось.

Да нет, я знаю несколько другой случай, любовь была такой сильной, что ничего кроме этой любви не надо было. И это именно ПОЛОВИНКА.

*** Человек в любви себя не может терять, наоборот, он развивается. А в изображении любви, теряет себя сразу, как только начинает изображать.

Может быть есть просто разные темпераменты??? Одному человеку достаточно просто любить, другому необходимо быть светом в окошке, и по-другому просто никак?

*** Откуда же берется это стремление обязательно найти мужа, пусть не подходящего тебе, но чтоб был?

Наверное, просто наступает время, когда необходимо перестать жить одному, да и ребенка после определенного времени рожать поздноватенько. Вот так.

Правда, я скорее всего при возникновении такой ситуации воспитаю ребенка одна. "Уж лучше голодать.." (с)



------------------

.at all hours.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху