Здравствуйте, доктор!
Дело в том, что я ненавижу детей, особенно вызывают какую- то слепую ярость маленькие дети лет до 10- 12, но не всегда я была такой. Если позволите, расскажу, прошу совета, может быть из данной ситуации есть хоть какой- нибудь выход?
Самое страшное во всем этом, что я беременна!
Мне 31 год, как видно по возрасту довольно "старшенькая", у врачей я называюсь "первородящей старшего возраста".
Всегда себя считала самодостаточной и сильной женщиной, но как расскажет моя история далее, это совсем оказалось не так.
Я ни разу в своей жизни не была замужем, а не была, потому что не хотела, нет, и внешностью Бог не обидел и умом, но. .. ..
то любила безумно и как потом выяснилось "не того" человека, то активно "делала" карьеру и всю свою жизнь мечтала только о том, что если выйду замуж, то это будет на всю жизнь до старости, вот и искала себе подобного человека, с которым можно жить и одновременно сочетать друга, соратника и помощника.
И, конечно, же, считая себя вполне цивилизованной и грамотной женщиной никогда не забывала о контрацепции, но вот в тридцатилетний свой год я повстречала человека, вполне подходящего на роль мужа и отца моих будущих детей. Было все, и предложение руки и сердца с кольцами, рестораном и цветами, желание любить только меня и до конца жизни, ну разве не об этом я всю свою жизнь мечтала? ! До свадьбы было решено пожить вместе, чтобы понять, как оно будет потом. Ему 35 лет, был женат 2 раза и в обеих браках не было детей (причина в здоровье женщин), о детях мечтал самозабвенно, причем было поставлено условие, что мне до свадьбы обязательно нужно забеременеть. Я, признаться, очень переживала, чтобы у меня с детородной функцией все было в порядке и не доверяла ему, « ведь не могут же две женщины подряд иметь проблемы» , - думала я и вполне разумный ответ – значит причина в нем!
На время нашей совместной жизни я решила, что причина в нем и средства контрацепции решено было исключить, тем более, думала я, что человек мечтающий о ребенке никогда не уйдет от собственного детеныша сознательно, значит не оставит меня и чтобы ни случилось все равно он будет со мной.
Это случилось, совсем скоро и как оказалось, что и я и он совершенно оба здоровы, я констатировала факт своей беременности, не скажу, что испытала радость, скорее всего это был шок, паралич, нервы, слезы и непонимание почему это могло произойти, ну прямо как в дет. саду, скажите вы и будете правы, потому что я взрослая и грамотная женщина буквально растерялась. Меня успокоил, конечно, он, только рождение и на этом обсуждение темы закончились. С наступлением беременности очень изменилась моя жизнь, начиная с работы, руководство как узнало, что я в интересном положении резко сократило мне заработную плату, в связи с тем, что уволить не могли по закону, нужно чтобы я ушла сама, вот и предприняли соответствующие меры. Нагрузка увеличилась вдвое, но как говорится, не нравится – не работай! Я постоянно за рулем (офисная машина), очень стало тяжело передвигаться по городу в жару летом, тем более, что работа находится в часе езды от дома. Все свои планы на отпуск и на дальнейшую жизнь резко пришлось пересмотреть, было трудно, но помог мне в этом он.
Но… когда моей беременности было уже почти 4 месяца, он ушел, ушел быстро, ничего не объясняя со словами « не нужна мне не ты, не твой ребенок! ». Ушел и больше ни слуху ни духу, ВСЁ. На этом мой роман с мужчинами был закончен, после этого была длительная и затяжная моя болезнь, месяц я провела на больничном, нервы, слезы плюс еще в 40 градусную жару я умудрилась заболеть тяжелейшим простудным заболеванием. А самое страшное, что произошло – это изменение отношения к моей беременности у меня самой, и собственно именно поэтому я и пишу к вам, – оно резко стало отрицательным, беременность вызывает ненависть, еще не рожденный ребенок вызывает такой шквал ненависти, что…
Я никогда не думала, что буду именно такой. Не могу лицемерить и говорить, что я его обожаю, но с его зачатием в моей жизни сплошь и рядом только неприятности, начиная с работы и заканчивая личной жизнью. Ходила, конечно же, по врачам, в надежде избавиться, но дело в том, что мое состояние здоровья настолько плохое, что ни ОДИН (из пяти) врачей не взялся за мои настаиваемые искусственные роды, у меня очень серьезные проблемы с глазами, была операция, миопия высокой степени и прочее, вообщем после нескольких обращений к врачам по поводу "избавления" меня никто не хотел делать искусственные роды, а уж резать на раннем сроке и подавно. Сейчас срок 31 неделя, я ненавижу СЕБЯ за безрассудство, мысли о самоубийсиве превратились в панацею, я ненавижу ребенка, который внутри, я ненавижу всех детей, особенно маленьких, которые встречаются мне в жизни, сейчас жизнь похода на ад, жду не дождусь, когда наконец- то ЭТО вырежут как злокачественную опухоль, ненависть не проходит, что только я не пыталась сделать и как только я не пыталась от нее уйти - НЕ МОГУ, все обстоятельства против ребенка, немного о материальной стороне, Я ОДНА, абсолютно, живу на съемной квартире, подруги, которые были все разъехались по разным странам, на работе? сотрудники? спят и видят, когда я наконец- то уйду и освобожу место, уже не говоря о том, что с таким пузом разумеется мне до сих пор приходится работать, о компенсации на декрет не может быть и речи. Любви к ребенку нет, только с каждым днем крепнет ненависть, многие знакомые меня искренне не понимают, да я наверное и сама бы не поняла подобного мне человека, окажись я не в своей ситуации, а « со стороны» . Очередное УЗИ у меня вызывает только ярость, ненависть к себе за безрассудство и отвращение к тому телу, которое внутри меня. После. .. я прохожу домой и отчаянно колочу себя кулаками в живот и думаю, ну вот почему? почему у всех выкидыши или там какая- нибудь патология, а я оказалась такой вот на редкость дееспособной? Где та самая радость материнства? Я прочла уже гору книг, пытаясь справиться с этим, физиологи говорят, что только в процессе кормления грудью вырабатывается тот самый гормон материнства, но при кесареве сечении, а у меня показания только к нему, молоко не сразу приходит, да и потом я понимаю, что глупо полагаться только на один какой- то гормон, который разовьет любовь к собственному ребенку, уж если ее нет сейчас и она не появляется, то вряд ли появится.
На своей жизни в настоящее время я просто поставила крест, кому нужна беременная женщина, зачем делать макияж или пытаться хорошо выглядеть? В сказки, про то, что люди находит свою вторую половину как с детьми так и нет я не верю. Уж если мужчинам не нужны свои дети, то чужие и подавно. Такого морального, эмоционального и физического состояния как я испытываю сейчас я не пожелаю даже самому злейшему врагу.
Я разговаривала с некоторыми своими знакомыми, замужними дамами и имеющими детей и честно признались некоторые, что и у них возникали подобного рода чувства по отношению к ребенку, но муж и семья как- то сглаживали это. А что же мне делать сейчас? Я ненавижу себя и ребенка! И уж конечно же никогда бы не хотела обрекать ребенка на воспитание матери- одиночки, прекратить ненависть и покончить с этим раз и навсегда или же все- таки решиться с ненавистью на рождение? Я понимаю, что это моя жизнь и решение принимать мне, но все- таки, может быть, есть выход из сложившийся ситуации? Ходила я и к психологу, но поход вызвал только еще большую ярость, одна, т. е. психолог со мной картинки видетели рисовать собралась, я послала ее подальше и вылетела из кабинета нашла другую, она тоже завела бесебу на тему типа, ну пройдет, не переживайте - это гормональный всплеск и т. д. вообщем на этой затее я потеряла 40 долларов и решила больше не ходить к "психологам", видимо, действительно, кроме меня самой никто не может мне помочь, выход - только суицид? Жизнь не справедлива, это приходится признать, я сама выросла бех отца и в своей ситуации просто не вижу выхода.
