Здравствуйте! Скажите, а вообще стоит ли бороться за человека- алкоголика к...

[Лена Н]

Здравствуйте! Скажите, а вообще стоит ли бороться за человека- алкоголика который сам не понимает что он болен, не хочет лечится и ему нравится такое времяпрепровождение. Свою же голову не дашь человеку, хоть и любимому. Пока будешь спасать его жизнь и своя пройдёт. .. а потом: "Я потратила на тебя свои лучшие годы. .! !! !"Я люблю его, хочу жить сним дальше, хочу от него ребёнка. .. но с таким его отношением. .. .ничего не хочу.

 

[Марукович Т.]

Да, вопрос. .. один мой знакомый нарколог- психотерапевт говорит нам, их жёнам: "пристрелите надежду как больную лошадь и бегите от них прочь". второй примерно так: "это замечательно, что вы их так любите, вы можете им помочь, но только если сами начнете выздоравливать, однако нужно помнить, что ваше выздоровление не обязательно приведет к их выздоровлению". одной жене ближе первое, даугой - второе. Есть люди, которых "подхлестывает" к конструктивному поведению негатив, а есть те, которых "отрезвляет" похвала, "поглаживание". Я, например, из вторых. Я никогда не буду убеждать, что надо бросить алкоголика, убегать от него очертя голову, хотя не отрицаю такой альтернативы. Стоит ли оставаться вместе - решать Вам, и ничей совет тут не возымеет решающего действия, имхо. Позиция "бороться за него" мне не нравится в принципе. Попахивает тем самым спасательством, которое помогает алкоголикам болеть дальше. Не жить своей жизнью, спасая его - однозначно нельзя, а то, боюсь, даже оплакать загубленную молодость времени не останется : -(. Что до детей - ооооочень трудно (а если честно, даже слов нет КАК трудно), когда детка требует твоего внимания, а рядом бесчинствует алкоголик в острой стадии своей болезни. Это не теория, а увы, личный опыт : -(.

 

[Гапка]

Леночка, больного не надо спасать! Но своей жизнью, своим отношением, поведением можно подтолкнуть его к желанию искать помощи. Г- жа Марукович всё правильно написала. А от себя могу добавить, что после начала работы над своей собственной личностью я таки получила "побочный эффект" - мой муж не пьет уже почти 11 месяцев. Что делать и куда бежать - возможно, вам помогут материалы сайта для родственников алкоголиков и наркоманов - www. alanon. narod. ru. И если попадется в руки брошюра "Пособник химической зависимости" - обязательно прочтите. Я только недавно прочла, и поняла, - хотя решения лежали на поверхности, мне пришлось совершить практически все ошибки, которые возможны, чтобы найти эти самые решения.

 

[Геннадий]

Лена, не слушайте никого, слушайте свою совесть. Алкоголизм - такая штука, справиться с которой в одиночку трудно.

 

[Гапка]

Ой, Геннадий, если бы дело было только в совести! Вы себя поставьте на место человека, которого постоянно обманывают и обижают. ..

 

[Геннадий]

Это не близкий человек вас обижает, это вас обижает ваш общий враг, который хочет забрать у вас близкого человека. .. Отдавать свое или нет - решать вам. ..

 

[Гапка]

Дорогой Геннадий! наверное, мы говорим о разных вещах. "Бороться" можно по- разному. Можно подставлять своё плечо, не считаясь с собственным здоровьем, душевными и весьма существенными затратами. .. водить по врачам, гладить по головушке. .. это тупиковый путь. По крайней мере, на сегодня моё мнение именно таково. А можно заняться СВОИМ здоровьем, благополучием, душевным покоем. .. дать близкому человеку почувствовать результаты его действий. .. В итоге человек перестает себя обманывать, начинает признавать себя больным; ему становится некомфортно болеть, и он начинает искать путь спасения. Вот это я и пыталась сказать. Не каждый готов к такой жизни.

 

[Геннадий]

Дорогая Гапка. По- видимому мы говорим все- таки об одном и том же. Конечно, бороться можно по- разному. Принцип "отстранения с любовью" - один из методов борьбы, скорее всего самый эффективный. Но вопрос стоял о другом - БОРОТЬСЯ или НЕ БОРОТЬСЯ. Вычеркнуть из своей жизни либимого человека вместе с его проблемой или нет? Вот как стоял вопрос. И его каждый решать должен САМ.

 

[Гапка]

Не спорю, каждый сам должен решать. Но считаю, что нужно не "бороться за" (место под солнцем : )))), а "вместе" - преодолевать болезнь. В конкретном рассматриваем случае игра пока идет в одни ворота, больной чувствует себя комфортно в своей болезни и менять ничего не собирается. Последние слова в сообщении Лены наводят на мысль, что её душевное состояние далеко от равновесия.

 

[Лена Н]

Спасибо всем кто откликнулся! Да, Гапка, Вы правы моё душевное состояние оставляет желать лучшего.
Я совсем не понимаю как можно убедить человека в том , что он болен уже. Просто возникает сташное ощущение, что когда он сам "дойдёт" будет уже поздно, я просто не выдержу. Мне хочется нормальной семейной жизни, хочу ждать мужа с работы, готовить ему ужин, растить ребёнка. Он говорит, что ему не хочется идти домой потому что мы живём с моей мамой, что это не его дом(на свою квартиру нам просто не накопить), что ему нечего делать. Говорит, что хочет ребёнка, а я просто боюсь рожать от него. Я не могу что- либо исправить. Как можно помочь человеку который не просит о помощи? Мне приходится со стороны наблюдать за тем как мой муж падает в пропасть не осознавая этого, а я не могу помочь ему.

 

[Григорьев М.И.]

Перестать бороться не всегда означает вычеркнуть из жизни. Борьба обычно означаат насилие, а на насилие алкоголики реагируют однозначно: пьют при первой возможности. Не бороться, а предлагать выход. Искать такой выход, который бы понравился не Вам, а самому алкоголику.

 

[ВитЕк]

У меня сложилось впечатление от Вашего сообщения, что оно "попахивает" стервозностью, что ли. .. Мне кажется, проблема в Вас, а не нем, хотя и в нем тоже.

 

[Лена Н]

Я допускаю, что могу быть в чём - то не права. Только я не знаю в чём. Я пыталась с ним говорить откровенно, спрашивала в чём причина, что я делаю не правильно. Он говорит , что любит меня, единственные причины называет это: отсутствие собственного жилья и вынужденное проживание с моей мамой(хотя она никогда не придиралась к нему, не скандалила, ничего не требовала от него), и ещё как- то он сказал, что ему не хватает ласки моей. Но попробуйте ласково относиться к мужу который уходит на работу в 6 утра, приходит в 11 вечера пьяный, теряет в таком состоянии дорогие вещи, а с некоторых пор уже и не приходит домой ночевать периодически. Вам мужчинам не нравится целовать курящую женщину("как с пепельницей" говорите), а целовать мужчину из которого запах перегара не выветривается приятно? ?? Даже его друзья(не коллеги с которыми он "зависает")осуждают его, пытаются говорить с ним, но он просто никого не слушает. Раньше я хотела чтобы он приходил домой пораньше с работы, потом чтобы трезвый, а теперь хотя бы чтобы вообще пришёл. Смотрю со стороны на ситуацию нашу и думаю: " Почему я позволяю вытирать о себя ноги? ?". .. .Простите за сумбурное письмо, просто надо выговориться, просто совсем не с кем посоветоваться.

 

[Гапка]

Лена, ну так и не позволяйте ему вытирать о себя ноги! Очень рекомендую вам найти статью "Жесткая любовь". Не жестокая, а именно жесткая. Если ваш муж алкоголик, то стремление выпить - сильнее любой человеческой воли. К сожалению, до необходимости перестать "употреблять вещества, изменяющие сознание" нужно допиться. Лично Вам я рекомендовала бы обратиться напрямиую к доктору Григорьеву и попросить практических советов. В своё время это мне очень помогло.

 

[Лена Н]

Гапка, большое спасибо за совет! !! Я прочитала статью рекомендованную Вами. Но у меня возник вопрос: если "отпустить "алкоголика, дать ему жить своей жизнью не получится ди так, что его будет это полностью устраивать? "И делаю что хочу, и мне за это ничего не бывает". Мне не понятно откуда тогда возникнет желание что- то поменять в своей жизни? У него даже мама до сих пор не знала, что ТАКИЕ проблемы. Стоит ли делиться своими проблемами с друзьями, близкими, родственниками? Если рассказать всем, то на него начну "давить" не только я, но ещё и все остальные. .не будет ли хуже?

 

[Гапка]

Ну, "делаю, что хочу и мне за это ничего" - это до поры, до времени. Деньги и собутыльники довольно бвстро кончаются. Права, довольно большое количество людей и такие последствия не останавливают. Не надо на него давить. Вы же его любите, но вас обижает его поведение, не правда ли? То есть ваше представление о муже не совпадает с его действиями. А почему так получилось? Не на пустом же месте возникли противоречия! Возможно, раньше вы не придавали значения каким- то его действиям, которые сейчас накопились как снежный ком, и не обращать на них внимания становится просто невозможным? А почему вы раньше реагировали иначе? Вы изменились? В какую сторону? Если ли у вас плохие черты характера? А хорошие? - Я не прошу у вас ответов на все эти вопросы - это направление, в котором "надо думать". Вы можете нести ответственность только за одну жизнь - свою собственную. Когда вам удастся признать тот факт, что случится именно то, что должно случиться, (плохое или хорошее - неважно), как бы вы этому не противились - вам станет легче. Говорить или нет родным и друзьям - это ваше личное дело; поступайте, как считаете нужным. Было бы очень неплохо найти в вашем населенном пункте группу самопомощи для родственников и друзей алкоголиков или наркоманов. .. Это целая программа по исправлению собственной жизни, зашедшей в тупик. Зачастую "побочным" эффектом того, что близкие начинают заниматься собой, а не отслеживанием алкоголика; позволяют ему ощутить все последствия собственных поступков - является пробждение желания у пьющего начать меня и свою жизнь. И самое, пожалуй важное - очень многим родственникам алкоголиков и наркоманов нехватает "малости" - последовательности в своих действиях. Сказала "не пущу пьяным" - значит, не пускайте. И т. п. С наилучшими пожеланиями - Гапка, жена выздоравливающего алкоголика : ))