J
judge
⚪
на злобу дня... причем даже на две злобы
G
Greza
⚪
Отлично! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))
А
Аня К.
⚪
Свежий анекдот не из Интернета.
Министр Зурабов поехал инспектировать учреждения здравоохранения.
В клинике урологии заглянул в один кабинет, а там роскошная блондинка мужику миньет делает.
В другом кабинете мужика раком поставили и «имеют».
Он в ужасе к главному врачу:
- Что тут у вас творится?.
- Да не волнуйтесь, Михаил Юрьевич, все в порядке, проводим профилактику простатита. Только в первом кабинете на платной основе, а во втором - по программе обязательного медицинского страхования.
Министр Зурабов поехал инспектировать учреждения здравоохранения.
В клинике урологии заглянул в один кабинет, а там роскошная блондинка мужику миньет делает.
В другом кабинете мужика раком поставили и «имеют».
Он в ужасе к главному врачу:
- Что тут у вас творится?.
- Да не волнуйтесь, Михаил Юрьевич, все в порядке, проводим профилактику простатита. Только в первом кабинете на платной основе, а во втором - по программе обязательного медицинского страхования.
S
Svetohka
⚪
Как известно, бывают анекдоты несмешные и пошлые ... 
(П)орутчик Ржевский собирается на бал, и смазывает своё достоинство вазелином.
(К)арнет увидел все это и спрашивает:
(К) -- Порутчик, зачем вы делаете это?
(П) -- На всяки случай...
Затем (П) смазывает вазелином очко
(К) -- Порутчик, ну а это вы зачем делаете???
(П) -- А вот случаи разные бывают.
Специально залез в орфографический словарь и узнал, что "минет", оказывается, пишется без мягкого знака. Повышаю грамотность, однако А вот поиск в толковом словаре результатов не дал... ;-) Жаль.
))
Вспонил анекдот, но его все, конечно же, знают...
Объявление возле деканата: "Сегодня, в 18-00, в актовом зале состоится лекция про любовь со слайдами!"
В 18-00 в зале яблоку негде упасть, выходит лектор и говорит:
- Бывает любовь нормальная, это когда мужчина с женщиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- Погодите. Бывает любовь голубая - это когда мужчина с мужчиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
- Не сейчас. Еще бывает любовь розовая - это когда женщина с женщиной.
Толпа уже охрипла: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- А бывает любовь к Родине! А вот теперь будут слайды!
(П)орутчик Ржевский собирается на бал, и смазывает своё достоинство вазелином.
(К)арнет увидел все это и спрашивает:
(К) -- Порутчик, зачем вы делаете это?
(П) -- На всяки случай...
Затем (П) смазывает вазелином очко
(К) -- Порутчик, ну а это вы зачем делаете???
(П) -- А вот случаи разные бывают.
Специально залез в орфографический словарь и узнал, что "минет", оказывается, пишется без мягкого знака. Повышаю грамотность, однако
А вот поиск в толковом словаре результатов не дал... ;-) Жаль.)) Вспонил анекдот, но его все, конечно же, знают...
Объявление возле деканата: "Сегодня, в 18-00, в актовом зале состоится лекция про любовь со слайдами!"
В 18-00 в зале яблоку негде упасть, выходит лектор и говорит:
- Бывает любовь нормальная, это когда мужчина с женщиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- Погодите. Бывает любовь голубая - это когда мужчина с мужчиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
- Не сейчас. Еще бывает любовь розовая - это когда женщина с женщиной.
Толпа уже охрипла: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- А бывает любовь к Родине! А вот теперь будут слайды!
I
Igor
⚪
А в нашей деревне считали, что минет должен быть мягким и нежным. Поэтому через мягкий знак и писали .
Кстати, слово поручик пишется без буквы Т в середине слова
Кстати, слово поручик пишется без буквы Т в середине слова
G
Gela
⚪
мда...
наверное, это к тому, что Altar очень любит букву Т...
П
Пегов Илья
⚪
Сын говорит отцу:" Пап, а я русский или еврей??"
Отец: ???? Ч сего вопрос??
Сын:"Да сегодня в садике сидел и думал, сломать игрушки или с собой домой забрать.."
Отец: ???? Ч сего вопрос??
Сын:"Да сегодня в садике сидел и думал, сломать игрушки или с собой домой забрать.."
B
Busenka
⚪
Самое несчастное животное — осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа — с ушами
Ж
Жанна
⚪
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...
Красивая девушка стоит на остановке. Она тщетно удерживает свою короткую юбку, которую так и старается сорвать сильный ветер. Вдруг она замечает на себе взгляд. Она оборачивается, и видит парня пристально разглядывающего ее:
- Я вижу что вы не джентльмен!
- Я вижу что вы тоже не джентльмен!
Идёт судебный процесс по делу об изнасиловании 80-летней старухи 6-летним мальчиком. Адвокат мальчика снимает с того трусы и, держа в руках пенис пацана, обращается к судье:
"Ваша честь, разве мог этот ма-а-аленький мальчик этой ма-а-аленькой пиписькой изнасиловать эту толстую старую корову?"
Мальчик взволнованно шепчет адвокату:
"Дяденька, не трогайте мой член иначе мы проиграем процесс!"
И вот еще с конференции привез анекдотец :
После смерти Эйнштейн попадает в рай. Ну и Бог предлагает за его заслуги перед человечеством исполнить любое желание.
Эйнштейн подумав просит показать ему формулу человека. Ну Бог дал ему толстенный толмуд. Уселся Эйнштейн с ним под дерево и начал тщательно изучать. Через несколько дней подходит к Богу и говорит:
- Так ведь здесь есть ошибка в расчетах!!!!
А Бог отвечает:
- Я знаю...
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...
Красивая девушка стоит на остановке. Она тщетно удерживает свою короткую юбку, которую так и старается сорвать сильный ветер. Вдруг она замечает на себе взгляд. Она оборачивается, и видит парня пристально разглядывающего ее:
- Я вижу что вы не джентльмен!
- Я вижу что вы тоже не джентльмен!
Идёт судебный процесс по делу об изнасиловании 80-летней старухи 6-летним мальчиком. Адвокат мальчика снимает с того трусы и, держа в руках пенис пацана, обращается к судье:
"Ваша честь, разве мог этот ма-а-аленький мальчик этой ма-а-аленькой пиписькой изнасиловать эту толстую старую корову?"
Мальчик взволнованно шепчет адвокату:
"Дяденька, не трогайте мой член иначе мы проиграем процесс!"
И вот еще с конференции привез анекдотец :
После смерти Эйнштейн попадает в рай. Ну и Бог предлагает за его заслуги перед человечеством исполнить любое желание.
Эйнштейн подумав просит показать ему формулу человека. Ну Бог дал ему толстенный толмуд. Уселся Эйнштейн с ним под дерево и начал тщательно изучать. Через несколько дней подходит к Богу и говорит:
- Так ведь здесь есть ошибка в расчетах!!!!
А Бог отвечает:
- Я знаю...
P
porsch
⚪
Я умирала!!!!!
10 баллов!!!!!!!!! Сегодня же всм расскажу!!
О
ОльгаС
⚪
Что делать, если у эпилептика случился приступ в ванной?
Надо срочно бросить туда грязное белье и добавить стриального порошка!
***
В кабинет к урологу заходит мужчина и жалуется:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог *возмущенно*:
- А кого Вы, простите, тут собираетесь трахнуть?!
Надо срочно бросить туда грязное белье и добавить стриального порошка!
***
В кабинет к урологу заходит мужчина и жалуется:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог *возмущенно*:
- А кого Вы, простите, тут собираетесь трахнуть?!
G
G@.RU
⚪
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
N
natalytrt
⚪
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
K
Karina23
⚪
про психиатора - слезы на клавиатуре говорят за себя...
A
Anri-27
⚪
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, влезать в высоковольтные трансформаторные будки, заплывать за буйки, прислоняться к автоматически открывающимся дверям, переходить улицу на красный свет...
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми тоже питается!
Во время фестиваля прошла акция.
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, влезать в высоковольтные трансформаторные будки, заплывать за буйки, прислоняться к автоматически открывающимся дверям, переходить улицу на красный свет...
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми тоже питается!
Во время фестиваля прошла акция.
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
М
Милана
⚪
Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза изнутри?
Надо посветить ей в ухо фонариком...
Почему у блондинки изуродован пупок?
ЕЕ бойфренд тоже блондин...
Что говорит блондинка почле секса?
Спасибо, ребята!
Почему во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей?
Они думают, что их фотографируют!
Мертвая блондинка плывет по реке... против течения!!!
Как???
Duracell
Надо посветить ей в ухо фонариком...
Почему у блондинки изуродован пупок?
ЕЕ бойфренд тоже блондин...
Что говорит блондинка почле секса?
Спасибо, ребята!
Почему во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей?
Они думают, что их фотографируют!
Мертвая блондинка плывет по реке... против течения!!!
Как???
Duracell