Анекдот!

  • Автор темы Автор темы Marice
Парень подходит к девушке в баре и спрашивает:
- Девушка,можно я вас тра@ну?
Девушка,не отвечая бьет его в пах, потом бутылкой по голове, и отходит на другое место.
Парень, через полчаса, с трудом оклемавшись, подходит к ней опять:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?



Общекурсовая лекция у нас в универе, Косоуров читает лекцию по анатомии, вдруг:
- Так, лечфак, встал, вышел!
Ну, встали, вышли, продолжает,достает из-под кафедры череп:
- Это череп Ломоносова в 7 лет.
Аудитория:
- О-о-ооооо!
- А это его череп в в 30 лет!
Аудитория:
- О-о-ооооо!
-А это его череп в 80 лет!
Голос из аудитории:
- Что за ... ,у человека не может быть трех черепов?
- Я сказал, лечфак, встал, вышел!
 
Анекдот не на медицинскую тему, но мне смешно было!
Советую прочитать всем!!!!!!!!!!!


Ситация...
Приходит мужчина в интим-шоп, хочет купить игрушки себе. Подходит к продавцу, консультируется:
-Подскажите что-нибудь серьезненное?, - мужик говорит.
-Ну... Возьмите резиновую женщину... - продавец отвечает.
-Да, нет, нафиг, было уже...
-Ну, возьмите резиновую женщину со встроенным вибратором.
-Да, и такая была.
-Хорошо, возьмите резиновую женщину со встроенным вибратором, царапующую спину...
-Это тоже не интересно, пробовал уже...
-Ок, возьмите резиновую женщину, со встроенным вибратором, царапующую спину, с искусственным интелектом.
-О!!! Вот это возьму!
Приходит, значит мужчина через день, приносит обратно игрушку.
Его спрашивают?
-Что такое, резина не та?
-Да, нет нормальная резина.
-А может что с вибратором??
-Вибратор-отличный...
-Может спину не царапает?!
-Замечательно царапает!
-С интелектом проблемы?!
-Да, нет ваще никаких проблем. НЕ ДАЛА...
 
Не люби вдового. Он свою жену уморил и тебя уморит!
Не люби разведенного. Он свою жену не любил и тебя любить не будет!
А люби ЖЕНАТОГО! Он свою жену любит и тебя любить будет!


Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать.
Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана.
Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее.
И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки.
Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец!
Я рассмеялась ему прямо в яйца!
 
Общекурсовая лекция у нас в универе, Косоуров читает лекцию по анатомии, вдруг:
- Так, лечфак, встал, вышел!
Ну, встали, вышли, продолжает,достает из-под кафедры череп:
- Это череп Ломоносова в 7 лет.
Аудитория:
- О-о-ооооо!
- А это его череп в в 30 лет!
Аудитория:
- О-о-ооооо!
-А это его череп в 80 лет!
Голос из аудитории:
- Что за ... ,у человека не может быть трех черепов?
- Я сказал, лечфак, встал, вышел!
Нажмите, чтобы раскрыть...




Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик
ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"...
Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить
не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч,
крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву,
стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование.
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит
он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
 
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой,
профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор
заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической
части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек
набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п#зду еще на два месяца.
 
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п#зду еще на два месяца.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Опять ты меня опередил! Я как раз хотела его написать - рассказали совсем недавно, вот буквально только что!!! "Так смеялись, так смеялись! Чуть с кровати не упали...."
 
Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"
 
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"
Нажмите, чтобы раскрыть...



Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...
волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло
распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает
над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов...
смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
 
Приходит еврей к нотариусу:
Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?
Да, я нотариус.
И шо это вы можете написать завещание?
Конечно, могу.
И шо, даже завэрить?
Ну конечно.
Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?
Да, конечно можно.
Так давайте же мне скорее бланк.
Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает:
Скажите, а "НИКОМУ НИ Х*Я", раздельно пишется?


У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят:
- За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов.
Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич".


Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
 
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о
тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
 
В продолжение любимой темы:

Встречаются два старых еврея.
-Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
-Помню, Изя, помню.
-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
 
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
 
Поехал Василий Иванович за границу. Через год возвращается
во фраке, с
саквояжем. Пришли в гостиницу, у того куча денег в
саквояже. Тут Петька не
вытерпел и спрашивает:
- Василий Иваныч, откуда столько денег?!
- Та, понимаешь Петька, зашел я к ним в казино, сижу в
карты играю, тут один из
них кричит - "ОЧКО!", ну все давай карты кидать, а я ему
говорю, а покажи свои
карты! Тут на меня все накинулись:
- Вы что, мы тут все джентльмены, и верим друг-другу на
слово! И тут Петька, мне
как повалило...

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного
тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нахуй!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть
рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху