что главное в семье?

  • Автор темы Автор темы Юля22
Что делать, свою голову приставить Вам не могу.



Свят-свят, сохрани Боже. Нафига мне такое сокровишше?
 
а может и объединятся снова все вместе, а во главе - любящий и любимый, всеми уважаемый патриарх или мудрая мать.



Августа, а Вы по доброму царю-батюшке никогда не скучали, случаем?
 
все ради тебя



Поступайте так и впредь. Денежного вознаграждения пока не заслужили - не изящная вы какая-то, ни "па", ни "жете" с "антраша", как зарядили вприсядку, не разгибаясь... кавалер-девица, да и только...обойдетесь вполне устной благодарностью... за старательность.





а Вы по доброму царю-батюшке никогда не скучали



Скучали. Иногда. Когда оне в командировку отбывали.

А по злому бы не скучали.
 
а Вы по доброму царю-батюшке никогда не скучали



Скучали. Иногда. Когда оне в командировку отбывали.

А по злому бы не скучали.



Ага. Знакомо. "Вот приедет барин..."
 
Ага. Знакомо. "Вот приедет барин..."



Ну не знаю, что вам знакомо, а у нас так, как приедет барин - барыню похвалит.
 
Ого! Скоро уже новая черешня появится, а тут еще спорют!



На какой странице я это дело бросила? Ооой, страниц 30 мне уже не прочесть.....
 
Послушайте, а вот пощитайте колиццтво взаимных подначек и ядовитых подколок НЕ В ТЕМУ с обеих сторон - и дамистых и недамистых. И смело закройте тему.



Бастет, я, канеш, не дождалась ответа по существу.

Бох с ней, с черешней, пусть это будут безешки.

Я предложила вариант - муж приносит вкусненькое, вы пробуете первая, а потом угощаете всех.

В ответ я узнала, што коверкаю слова и читаю с пятого на десятое.

А я не могу, например, их не коверкать (вот щас стараюсь, как могу, быть стилистиццки корректной)

Торчание в спецфиццких форумах накладывает отпечаток. Тем более, я уже говорила, што изюминка человека - евонная стилистика и арфаграфийя...

Но - па-любому, пример с моим вопросом показал, што дискуссия как таковая изжила себя и к консенсусу мы, канеш, не придем.

С уважением.

С.К.
 
А мне казалось, что я Вам по существу ответила.

Я не ем черешню. И времена теперь не те, когда черешни горсточками покупаются. Но мои желания и потребности в семье приоритетны перед желаниями и потребностями мужа и детей. Так уж повелось. Сын в свою очередь уступает приоритетность своей жене. Будет у него другая жена - будет уступать ей. И маме, и тете, и соседке, и подружке, и коллеге. Потому что он так воспитан: чего хочет женщина - того хочет бог.



Мне очень жаль, что Вы восприняли мою просьбу не коверкать так сильно слова как попытку Вас зацепить. Я в спецфиццкие форумы не хожу, поэтому мне действительно трудно Вас читать.



И еще мне очень грустно, девочки - я как раз собиралась сказать об этом в завершение темы - что большинство собеседниц даже не попытались вычленить плюсы и минусы предложенной "модели" МПО и методики воспитания детей в семье. Хотя ежу понятно, что одни минусы - так не бывает.

Где-то в середине ветки (я сейчас поискала, но не нашла) одна из дам бросила фразу: мол, мальчиков нужно воспитывать так же, как Бастет, а девочек - совсем иначе. Я очень надеялась, что с этого момента дискуссия повернет в сторону обсуждения различий в воспитании девочек и мальчиков в свете МПО - лично мне это было бы интересно. Но увы, все так увлеклись моими сервизами, что не до девочек тут стало.



Я не верю, что найдется хотя бы одна женщина, которая не хотела бы, чтобы муж, да и любой другой мужчина уважал ее, относился к ней с трепетом и вниманием, ставил ее желания выше собственных, прощал ей маленькие капризы и просчеты лишь на том простом основании, что она женщина. И поэтому не верю коллективному дамскому негодованию по этому поводу.



По поводу пресловутой притчи.

Каждая из моих оппоненток примеряла ситуацию на расклад "я - свекровь - муж". А вот если бы хоть одна задумалась о раскладе "я - невестка - сын"...

Я не верю, что найдется женщина, которая захочет, чтобы ее сынок подумал: тони, маманя!



И третье мое "не верю" относится к равному распределению прав и обязанностей. Я не верю, что женщина может добровольно взвалить на себя равную ответственность за семейные проблемы.

Хорошо, пускай стряпня - обязанность женщины. Чтобы она могла приготовить, мужчина должен заработать на еду и принести продукты в дом.

Женская обязанность - создавать уют. Не спорю. У нас это лучше получается, чем у мужчин. Но мужская обязанность - заработать на атрибуты уюта и создать жене такое настроение, чтобы ей захотелось создавать уют.

И так далее.

Так что куда ни плюнь, приоритетность обязанностей и ответственности - за мужчиной.

А когда женщина взваливает на себя равный (или упаси господи больший) груз проблем - это я и называю шпалою

В конце концов подумайте хотя бы о том, что женщина, озабоченная проблемами, малопривлекательна как женщина. Поэтому мне кажется, что любой нормальный муж сам захочет снять с жены бОльшую часть проблем и ответственностей.

Разве не так? Ну и нечего мне тут тогда сказки сказывать про равные обязанности



Есть еще и четвертое "не верю", но о нем я, пожалуй, умолчу до будущей темы
 
Бастет,

видите ли, проблема в том, что именно из-за вот этой вот позиции - я женщина, а посему мне всегда простительны "маленькие капризы и просчеты" - у многих мужчин и сформировался (небезосновательно) отвратительный, на мой взгляд, подход к женщинам, выражающийся вкратце словами "да что с этих баб-дур взять".

И отношение мужа к жене как к ребенку чревато, имхо, как раз восприятием ее как ребенка (ну или как домашнего животного) - милого капризного несмышленыша, от которого в доме действительно тепло и уютно, но с которого, однако, взятки гладки по причине умственной неразвитости.

И ведь в таком мире женщины жили вплоть до самых недавних времен. Не имея ни документов, ни собственности, ни права голоса, будучи во всем подотчетной мужу, ... ну, вы же любите домострой, мне ли вам рассказывать

Поэтому мне ей-Богу странно читать об этих тщательно культивируемых папо-дочкиных отношениях... Они были жизнеспособны и популярны совсем в другое время и в силу специфических социальных причин. Возрождать и, более того, пропагандировать их - это все равно, что предлагать сегодня лечить воспаление легких припарками, а не антибиотиками.
 
Мне жаль, что вовремя не разобралась, что речь идет о "верю - не верю". По опыту, бессмысленно разговаривать с человеком, который действительно не верит, что женщина может хотеть учиться. Здесь очень похоже.
 
Послушайте, плиз.



Ну разве нельзя найти золотую середину?

Он (муж) - все лучшее - жене. Дети это видят. А она, как олицетворение материнтва и женственности, все - им, мелким?

При этом символически - да, принимает его знаки внимания как первая и любимая. И тут же - ТУТ ЖЕ _ несет им в клюве лучшее? Так и природой задумано!! Тогда будет равновесие!

Ну зачем усложнять?

Тьфу, больше ничево не напишу, и так ухожу по стопиисятпятому разу..
 
Бастет, я тоже не верю. Что умная и образованная женщина, успешно занимающаяся наукой, может не верить в существование женщин с различными чувствами, желаниями и мотивацией.
 
одна из дам бросила фразу: мол, мальчиков нужно воспитывать так же, как Бастет, а девочек - совсем иначе. Я очень надеялась, что с этого момента дискуссия повернет в сторону обсуждения различий в воспитании девочек и мальчиков в свете МПО - лично мне это было бы интересно



Видите ли, дискуссия могла свернуть только исключительно с этой дамой. Раз не произошло отклика - это вполне может означать (и, скорее всего, и означает), что тезис был как минимум спорный для остальных



Я не верю, что найдется хотя бы одна женщина, которая не хотела бы, чтобы муж, да и любой другой мужчина уважал ее, относился к ней с трепетом и вниманием, ставил ее желания выше собственных, прощал ей маленькие капризы и просчеты лишь на том простом основании, что она женщина.



Вот Вам правильно дальше Лига сказала - что в режиме "верю-не верю" разговор перестает быть осмысленным - вроде как спор истового верующего с атеистом о том, есть ли Б-г...



Но дело даже не в этом, а в том, что вышеизложенные соображения вполне справедливы, вряд ли женщинам не хочется такого отношения мужей... Но Вы-то тут же передернули совершенно по-шулерски, т.к. цитата выше совершенно не стыкуется с цитатой ниже, это - о разном.

Но мои желания и потребности в семье приоритетны перед желаниями и потребностями мужа и детей. Так уж повелось. Сын в свою очередь уступает приоритетность своей жене.



Продолжаю мысль. Я сознательно перевернула местами цитаты, чтобы очевиднее стал нечестный прием (не хочу Вас оскорблять предположением, что Вы вовсе ничего не соображаете, хотя женщине-ребенку это было бы простительно). "Желания и потребности" - это не то же, что "желания и капризы".



Приоритетность желаний жены для мужа - не то же, что выдвижение ее капризов и даже потребностей ВСЕГДА, как постулат, перед потребностями и желаниями мужа и тем более детей. Потребность - НЕ каприз. По Вашим же примерам - потребность детей в обуви выше желания жены иметь новое платье, и желания мужа ей это платье предоставить. Если дело обстоит в семье иначе - не надо было заводить детей. Поскольку женщина - не только жена в предлагаемом раскладе, она еще и мать (как и мужчина - не только муж, но и отец). Создайте "ячейку" из двоих и рызыгрывайте любые игры, какие обоим захочется - кто спорит-то? (и о чем Вам, кстати, все время повторяют оппоненты - если вам двоим мило, то и нам наплевать).



Кстати, прямым следствием описанных Вами взаимоотношений является необходимость грохать сервизом об пол - just to make your point in the discussion. Вы, возможно (не утверждаю, но похоже на то), и не отдаете себе отчета, что то, что муж и сын Вас "не слышат" - прямое следствие той роли каприщной маленькой девочки, которой надо потакать, а серьезного она ничего и сказать-то не может. Ответственности-то она на себя не берет! Так какого рожна, спрашивается? Хотели приоритетность капризов и потребностей безо всякой ответственнности - нате.

Каждая из моих оппоненток примеряла ситуацию на расклад "я - свекровь - муж". А вот если бы хоть одна задумалась о раскладе "я - невестка - сын"...



Извините, а чего тут задумываться? жена сына - это его дело, а не мое. Как максимум, что я могу - в случае, если ко мне придут советоваться, - сказать: извини, милый, тебе с ней жить, а не мне. Если у тебя сомнения - тогда не надо вообще. И никаких "я-свекровь-муж" мне даже в голову не приходило - мы сами по себе, муж и его родители - их взаимоотношения и проблемы. Я за взрослых и ответственных мужиков выходила, а не за маменькиных сынков, и у меня были свои родители и было кого называть мамой

И третье мое "не верю" относится к равному распределению прав и обязанностей. Я не верю, что женщина может добровольно взвалить на себя равную ответственность за семейные проблемы.

Хорошо, пускай стряпня - обязанность женщины. Чтобы она могла приготовить, мужчина должен заработать на еду и принести продукты в дом.

Женская обязанность - создавать уют. Не спорю. У нас это лучше получается, чем у мужчин. Но мужская обязанность - заработать на атрибуты уюта и создать жене такое настроение, чтобы ей захотелось создавать уют.



У Вас удивительное представление о равенстве. даже в Декларации прав человека говорится только о том, что люди рождаются равными - в смысле прав и обязанностей (одно вытекает из другого, чего Вы, похоже, не видите). Когда люди вступают в брак/начинают жить вместе/обзаводятся семьей - это вообще-то предполагает распределение обязаннгостей так же как и прав. Вернее, права есть у всех. Нет, НЕ равные. У взрослого человека прав ровно столько сколько он может взять, чтобы это с рук сходило (я имею в виду семью, а не общество в целом, там права еще и законодательно регулируются).



Исходя из этого, в добровольном союзе, т.е. по обоюдному желанию, а не потому что семья решила, подобрала партнера, окрутила и т.п. - в добровольном, повторяю, союзе обязанности и принимаются добровольно (а не взваливаются -извините, но Вам уже не я первая указываю на отвратительную семантическую окраску у Вас любых моделей, не соответствующих Вашей).



Что-то - принимается по умолчанию, как, например, обычно сразу очевидно, кто в семье зарабатывает, а кто будет дом вести. (Тоже не абсолют, и многие темы в Кофейне с очевидностью свидетельствуют, что и об этом неплохо бы сразу договориться). Но допустим, для простоты дискуссии.



Вы, слава Б-гу, признали, что у женщины есть хоть какие-то обязанности кроме как радовать глаз мужа. Значит - есть и ответственность, взятая на себя добровольно. Потому что не может быть вот так - он обязан добыть мамонта, а я - не захотела костер развести и мамонта зажарить, так и пофиг...



Кстати, это - косвенно - признали и Вы, и Ваша единственно последовательная сторонница Лабел. Вы - путем односторонне присвоенного себе права нарушать договоренности об обязанностях (ну и тем, что нанимаете соседку для глажки брюк ), она - тем, что предпочтет поломать комедию, т.е. соврать при нарушении "договора" об обязанности сервировки ужина при свечах.



Кстати, Ваши - очень надеюсь, что исключительно тезисные для спора - жесткие условия как проверяются жизнью? ну не может же быть, что Вам не приходили в голову неожиданные (болезнь, кризис, увольнение, разорение и те де) изменения сценария. Самый простенький и реальный по жизни - муж по камким-то причинам перестает приносить мамонта с достаточной регулярностью и в нужных количествах. А за пещеру надо выплачивать, страховку тоже необходимо, в университет за сына плати, да и кусок мамонтятины на столе необходим. Ваши действия? Вы же отстаиваете ПРАВО ни за что не отвечать, пусть у него голова болит, верно?

В конце концов подумайте хотя бы о том, что женщина, озабоченная проблемами, малопривлекательна как женщина. Поэтому мне кажется, что любой нормальный муж сам захочет снять с жены бОльшую часть проблем и ответственностей.

Разве не так? Ну и нечего мне тут тогда сказки сказывать про равные обязанности

Человек ничем не озабоченный, а все время все перекладывающий на других - малопривлекателен как человек. Птичка божия... Если у Вас жизнь вовсе без проблем - я могу только позавидовать, но никак не признать, что это общераспространенный вариант. Кроме того, моего любимого я еще и жалею - и допустить,чтобы он от проблем, которых я знать не хочу, впадал в депрессии, переставал есть/пить/спать - никак не могу. Да и нахрена такая подруга-то? Это Кошке нашей позволительно свои проблемы на нас перекладывать и ни за что не отвечать. Но она и вазы бить не станет, если мы не учтем ее мнения, скажем, о покупке квартиры или о поездке в отпуск (а даже ежели и разобьет - кто ее будет слушать? )

Но мужская обязанность - заработать на атрибуты уюта и создать жене такое настроение, чтобы ей захотелось создавать уют.



Т.е. и создание уюта - еще не обязанность? ну, ваще... "Дядюшка Поджер вешает картину" А как насччет создания мужику такого настроения, чтобы ему и зарабатывать хотелось, и мамонтов в дом таскать? Я уже не говорю о том, что в делании дома домом должны участвовать обе стороны, иначе ничего не получается.
 
Я очень надеялась, что с этого момента дискуссия повернет в сторону обсуждения различий в воспитании девочек и мальчиков в свете МПО - лично мне это было бы интересно. Но увы, все так увлеклись моими сервизами, что не до девочек тут стало.



Открывайте тему. Уверен, про воспитание мы ещё очень много веселого услышим.
 
Я очень надеялась, что с этого момента дискуссия повернет в сторону обсуждения различий в воспитании девочек и мальчиков в свете МПО

Вот он плюс "партнерских" женщин-- надо ГОВОРИТЬ,что вы хотите,а не надеятся и намекать. Тогда не будет недомолвок и недопонимания
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху