что главное в семье?

  • Автор темы Автор темы Юля22
Да нету у меня сомнений, . Развлекаюся я. И, видите, не тока я, а и все довольны, и Вы тож.

А правду говорит - языки у любви разные. Кто-то, видите, из юбки выпрыгивает при одной мысли, что муж маме лишний час уделит, особливо ежели мама молода, и у нее муж имется. А я вот так же из юбки выпрыгнуть готова, когда мне муж неделю в любви неземной не признается и месяц подарков не дарит Но проблем у нас с этим не было никогда, потому что, к счастью, он принес в нашу семью модель своей семьи, где папа всегда готов петь маме серенады, мыть посуду, целовать руки и рыскать в поисках билетов на редкий концерт
 
Бастет надеюсь вам не жаль, что открыли эту папку



Ничуть. Я получила массу удовольствия. Как обычно, впрочем
 
Такой ребенок - как растение.



Густой офф, но все же: Что значит "как растение"? А если мать носится с дитенком, как с писаной торбой, первенец все же, а когда ребенок начинает улыбаться и вертеться сам - увиливает как только может от материнских поцелуев? И подрастая, не желает особо общаться с матерью?



А спор теперь идет в основном по двум направлениям -

1. кто-то принимает клановость, кто-то нет (ни к кому тут не могу присоединиться, т.к. семьи разные нужны, семьи разыне важны



Да. Только клановость клановости рознь. Подкладывание в тарелки друг другу тоже кланом производятся. Или нет?





Очень важное замечание, Ира. Согласная я с Вами



Тогда о чем мы спорим? И черешенки по такому раскладу должны получать наиболее нуждающиеся в весенних витаминчиках - дети
 
Подкладывание в тарелки друг другу тоже кланом производятся. Или нет?



Нет, Ира. Не бывает кланов без иерархии. И в клане старший не прячет стыдливо глаза по причине своего старшинства, но и не гордится им, а воспринимает его как должное.

Маркеса помните, э?



черешенки по такому раскладу должны получать наиболее нуждающиеся в весенних витаминчиках - дети



Опять: нет, Ира. Весенние черешенки - это не витамины, а своего рода символ
 
, помню. Написал одну книгу с вариациями Да ведь не об отсутствии иерархии речь. Иерархия есть, но основана не на почитании. Ну, как у амазонкских индейцев: кто лучше выполняет то или иное действие, тот и главный в этот момент. Но в самых важных вопросах есть совет старейшин.



А есть жесткая иерархия зоны.



Я для себя выбираю амазонкских индейцев



Символ этот после весеннего авитаминоза детки страстно хотят. Ну, не смогла бы я в виде символа жрать перед ними черешню, а им не дать...
 
Понятно Это очеь хорошо, что нет этакой "дедовщины", когда каждая предыдущая невестка потом отыгрывается на последующей.

Но опять таки смущает момент:

если бы я жестко сказала: а мне надо - дети бы не пошли в театр

Разве такой случай не был бы показателем как раз утверждения первенства перед невесткой. Именно когда требуется какая-то емковременная мелочь от сына, поперек более весомой просьбы невестки? Гипотетически рассуждая, все равновесие у вас держится только на внутренней порядочности (любить-то сыновей любят и хорошие свекрови и вредные).

Я как раз из "мононуклеарной" (с) семьи. Но у нас тоже сначала выполнялись "капризы" мамы, а потом уже дитячьи. Впрочем бывало и так, что в первую очередь детям что-то доставалось. "Капризами" маминой свекрови занимался свекр, а не отец.

С фразой "жестко сказала" вообще полярная ситуация. От моего мужа чего-то добиться (разумеется "каприза") можно только лаской. На _жесткое_ "а мне надо", он уже просто из принципа ответит категорическим отказом. В том числе и своей матери.



У меня тож неплохо выходит

Не сомневаюсь Я в ветке с предновогодними рецептами так и не успела спросить про медовик из заварного теста, где его рецепт можно посмотреть? Уж очень заманчиво звучит.
 
Да конечно не костью в горле, помилуйте, просто модель оказалась суровей к женщине-жене, чем можно было ожидать из титульных постов.

По поводу же мужской помощи, я Вашу модель начинаю как-то понимать в свете новых пояснений. Советов как Вам жить я никоим образом не даю, тем более что Вы и Ваши близкие вполне счастливы без мох комментариев, я просто рассуждаю по абстрактной модели, которая меня заинтересовала.



Итак, если хозяин может вести хозяйство либо плохо и ненадежно, по причине безрукости, и от него только у плиты толк, либо очень не всегда, по причине болезненности и разьездного образа жизни, в силу чего хозяйка дома находит себя в хронической нехватке мужской помощи, то что тут скажешь? Только руками развести...Хорошо что сыны есть..А то б пришлось по соседям бегать.



Вы меня тоже поймите, у нас культ мужчины и хозяина. И свекры мои, и деды, и оба дядьки- хозяйственные, могутные, ответственные мужики.



И их жены за сторонней мужской помощью обращаться не имели привычки-ни к сынам, ни к отцам, ни к соседям. Кстати у одной из бабушек и вовсе ни сынов ни братьев не было- одни девки по той ветке, только если хахалей завести чтоб было куда обращаться если дед в отьезде..



Меня , 18-летнюю пигалицу и то муж (1-й) быстренько отучил к папеньке с требами бегать. Потому как он муж и он сделает, скажи чего конкретно, как срочно надо и положись на него. Не тестева это забота теперь- мои требы...И ить на мой взгляд, абсолютно правильно рассудил.



Кстати же, в мое отсутствие муж также не имеет привычки бегать по женщинамм- родственницам на предмет женской помощи по хозяйству..Приедет хозяка, и все будет. А пока хозяйка в отезде- либо сам, либо терпит..
 
Вы меня на путь истинный наставляете?



Нет.



Или так просто, размышлениями делитесь? ?



Сомнениями.
 
А мне кажется, что есть в кормлении любимой женшины первой черешней такой интимный момент, который детям и прочим домочадцам, если они есть, видеть ни к чему. Ну, купил одну-две-пять ягодок (на всех денег не хватило, бывает), хочешь скормить ее своей самке - ну и скорми в спальне, за закрытой дверью. Вот не могу взять в толк, зачем всем членам семьи это видеть? Штоб маме приятней было - ей да, а всем нет? Но как с детьми можно взрослой женшине равняться? А если бы папа маме купил массажное дорогое масло, например, и захотел нанести лично на разные участки маминого тела - тоже надо всем членам семьи, присутствовать и радостно бить в ладоши, как мамочке хорошо? И тоже надо деткам обьяснять, для чего/почему маслице куплено? По-моему, культурки обшей не хватает, или это так графья воспитывались, нам не понять?



Ну ладно, если ягодок действительно горсть - самец принес и самке скормил, в спальне ли, на кухне - не важно. А если же ягодки лежат в холодильнике у всех на виду, ну можно тока маме - это ж садизм для всех остальных, но про это уже много написано здесь, не хочется повторяться. А вообше - сколько может горсть ягод лежать в холодильнике - если это действительно горсть, а не кило?



И еше - похоже, маме самой в такой ситуации не ягоды нужны, как тактильное удовольствие или витамины, а вот этот символ - што ей одной их тока можна. Ну и тогда, если других доказательств маминой значимости у мамы нет - она и ест эти 10 черешен 20 дней, ревностно проверяя - нихто ли не покусился на оставшиеся фрукты.. Жалко даже не так детей в ситуации - жалко очень маму.
 
Интересная мысль про интимность окармливания черешней...Хм.



Обычно работает классическая схема,уже упомянутая в папке- бабе цветы, дитям мороженное..



Соответственно мать получает знаки мужского внимания, которые с детьми никак не пересекаются.
 
tan

Не семейных подмостках куча разнообразных и разнотематических спектаклей разыгрывается.



Ну естественно. Ситуация-то берется, так сказать, голая, абстрагированая, при прочих равных.



Как-то она на мой взгляд неудачно абстрагированна.

При моделировании абстрактной ситуации убирают непринципиальные детали, дабы сделать ярче принципиальные

А вы убрали принципиальную ==несущую деталь.

"Прочих равных" не бывает. Семейные приоритеты должны в каждой ситуации распределяться по новой, именно исходя из оценки "прочих неравностей". А закостенелые приоритеты это не абстракция. Это абсурд
 
Я для себя выбираю амазонкских индейцев



Не сумлеваюсь





Именно когда требуется какая-то емковременная мелочь от сына



Вы знаете, я, вообще-то, вполне самостоятельная девица, что вполне естественно, учитывая мои многолетние скитания по далям и весям. Так что с мелочами справляюсь самостоятельно. Но колодец ворочать однозначно не буду - хотя бы по причине сильно больной спины. И если бы на даче прорвало пресловутый колодец, а муж оказался бы в командировке, сыну бы пришлось отложить поход в театр. Ничего страшного, сходила бы невестка с подругой.

Ну а если бы в московской квартире трубу прорвало, я бы, конечно, вызвала какого-нибудь соседа, а потом аварийку - сына бы, живущего далеко или собирающегося в театр, беспокоить не стала. На даче все гораздо сложнее - и соседи не всегда на месте, и аварийку ждать можно целый день.



медовик из заварного теста, где его рецепт можно посмотреть?



Пожалуйста.

Делаете водяную баню. 50 г сливочного масла растапливаются на ней, добавляется стакан сахара и перемешивается. Потом добавляете 3 слегка взбитых в чашке яйца и снова перемешиваете, кладете немного погашенной соды, щепотку соли и большую, смачную такую, чтоб через край лилось, ложку меда. Снова все перемешиваете, накрываете крышкой и 10-12 минут ждете. Снимаете крышку, всыпаете 2 стакана муки и в течение 5-7 минут постоянно мешаете прямо на огне (на бане).

Далее доску засыпаете обильно мукой, толстым слоем, вываливаете туда это тесто и вымешиваете. Коржи нужно раскатывать горячими, очень тонко, их должно быть 6.

Я просто на ту же водяную баню ставлю миску, посыпанную мукой, разрезаю тесто на 6 частей, одну раскатываю, а другие пять лежат на пару под крышкой. Потом достаю второй комок и опять раскатываю.

Температура духовки - 150-200 С. Коржи пекутся очень быстро, так что только успевай менять. Пока один печется - другой раскатывается.

Противень лучше смазывать маргарином или смесью оливкового масла со сливочным.

Крем для этого торта делают всякий - кто сгущенку с маслом, кто сметанный. Я предпочитаю заварной.

10 желтков растираются со стаканом сахара и пакетиком ванилина, заливаются литром молока, все перемешивается, ставится на средний огонь. Туда бросается полпачки белого несоленого масла, лучше всего вологодского. Когда оно начнет таять в креме, нужно развести в стакане молока 2-3 столовые ложки муки и влить туда же. Когда начнет закипать, огонь сделать маленьким и крем все время мешать. Вы увидите, когда он сварится.

Этот же крем я использую для Наполеона.

На здоровье



, ну что поделать, не всем везет на хозяйственных мужиков. Да и я как-то привыкла считать, что мужик одно из двух должон: либо сам руками уметь, либо зарабатывать достаточно, чтоб организовать жене эту помощь. Папа мой относился ко вторым. Где-то на белом свете есть те, которые умеют и то, и другое Зато папа прекрасно всю жизнь справлялся с домашним хозяйством, очень помогал маме, обожал мыть посуду , изумительно готовил и зарабатывал деньги маме на домработницу, которая приходила раз в неделю и делала самую тяжкую и неприятную работу. Остается добавить лишь то, что мама за всю свою жизнь не выстирала ни одного его носка

Как нетрудно догадаться, мужья мои тож прекрасно готовили, с трудом управлялись с молотком и гвоздями, ну и с носками все понятно



, очевидно, то, что Вы называете закостенелыми приоритетами, я именую традицией? "Несущая деталь" в данном случае - интересы мамы. Если мама сочтет нужным, она в тот или иной момент переуступит свой приоритет детям. Это ее незыблемое право. Но никак не ее обязанность.
 
совершенно нормально, когда отец дает понять детям: самый главный для меня человек на свете - ваша мама. И нет ничего ненормального в том, когда муж дает жене понять, что его маму должно почитать, как свою.



Стоп- стоп- стоп..... Вот отсюда- поподробнее, пжалста.....

Так кто все же главный для взрослого мужука? Жена (как он говорит детям) или мать- как он сообщает жене.



Кстати, мне, как и Ингеборге очень понравились Ваши рассуждения о том, что сын- не Ваш мужчина. Но почему же Вы претендуете на роль ЕГО женщины теперь, когда у него есть своя?



Кстати, те примеры которые Вы приводили в подтверждение "культа женщины" в Вашей большой семье не совсем правильны: если внук время от времени устраивает бабушке и ее подругам "пир духа" или делает для матери и ее мужа любимую ими рыбу- здесь культом и не пахнет. Ето нормальные отношения любящих друг друга людей. Вот если бы бабка требовала: 1 и 15 каждого месяца будь любезен, внучек- все свои дела побоку, а нам в баньку нужно. Или маменька КАЖДУЮ субботу желала рыбки отведать- вот это уже было бы культом (в том случае, если внук и сын на это соглашался). И не думаю, что самая мудрая на свете невестка будет этому умиляться.
 
Сначала речь шла о семейнай приоритетах ...позжее плавно перешли культам личности.

Бастет, кажется мне, я поняла к чему тема и о чем сомнения...

Чем дальше читаю, тем больше узнаю ситуацию. Свекровь у меня была.

От ну один к одному. Слегка другие приоритеты, но все же...



Вы знаете, она так и проживет жизнь на этом странном пьедестале, которых она возвела сама для себя. Потому что ну кому оно надо ей объяснять что нет пьедестала...Жаль ее всем. Сейчас, когда ей за 60. Все жалеют и уходят подальше. Потому как она как известь, разъедает все, что рядом.



И сын. И дочь. Я промолчу про внука. Люди не любят идолов и уходят.



А вообще все было.



Я свою свекровь, вижу в кошмарах. Что я прихожу домой, а она там сидит.

Зы .Ну и нинаезд

Просто я знаю продолжение этой истории.
 
Дааа, за 2 дня 20 старниц написали.

А ведь я не верила что такое, как описывает Бастет, действительно существует. Что детей любят потому, что они дети и потому что они дети ЭТОЙ женщины, а не женщину любят только за то, что она мать МОИХ детей.

А действительно, ведь во многом микрокламат в семье зависит от душевного равновесия женщины. И если ей хорошо, если все стремятся сделать так, чтобы маме было тепло и светло, то она это же сделает для них. С другой стороны от позиции "сделайте мне и только мне хорошо, особенно ты, милый муж, а уж баловать и любить детей я буду сама" веет эгоизмом.

Ушла думать. Хотя все равно ТАК хочу.
 
Назад
Сверху