Как избавиться от стереотипов?

  • Автор темы Автор темы Викккккккккка
Чтобы разобраться раз и навсегда с тем, тараканы у вас или неуверенность в партнере и ваших отношениях, скажите. Если он завтра придет и скажет, что хочет на вас жениться и как можно скорее завести ребенка, ваша реакция? Согласитесь немедленно, попросите время подумать и согласитесь, согласитесь замуж, но ребенка попозже, так как к материнству еще не готовы, попросите оставить все как есть на некоторое время, так как не готовы к браку и детям?
 
Если он завтра придет и скажет, что хочет на вас жениться и как можно скорее завести ребенка, ваша реакция? Согласитесь немедленно, попросите время подумать и согласитесь, согласитесь замуж, но ребенка попозже, так как к материнству еще не готовы, попросите оставить все как есть на некоторое время, так как не готовы к браку и детям?



Насчёт ребёнка - однозначно скажу, что не пока готова. Насчёт замуж: умом понимаю, что надо бы пока повременить, что торопиться некуда и т.д., но тараканы об этом громче всего вопят... хотять, что б "как у всех". Согласилась бы, наверное, а потом бы сильно жалела, но было бы поздно уже. *вздыхаю* Эта моя двойственность хуже всего.
 
Значит, замуж все-таки не против. Тогда это не таракан. А почему вы думаете, что пожалеете? Вы не уверены, что он будет вам подходящим мужем? Что ваши отношения надолго? В конце концов, не понравится - разведетесь, будет два лишних праздника.
 
Значит, замуж все-таки не против. Тогда это не таракан. А почему вы думаете, что пожалеете? Вы не уверены, что он будет вам подходящим мужем? Что ваши отношения надолго? В конце концов, не понравится - разведетесь, будет два лишних праздника.



Не знаю, насколько хорошо мы сможем жить вместе (пока не жили). Не понимаю, зачем жениться, а потом разводиться только потому, что мне вдолбили, что гражданский брак - ненастоящий брак. Не уверена, что моё желание не вызвано тем, что многие друзья переженились (но они-то в России, многие с родителями живут, родители просто не допустили бы гражданского брака), а я-то нет. И живу отдельно уже давно.

Так что вот... Регестрировать отношения чтобы себе доказать, что я не хуже других. А надо ли это вообще тогда?
 
Я, может быть, тоже чуточку не в тему... Я тоже была воспитана на похожих стереотипах и на огромном количестве других. Сейчас живу в гражданском браке, чувствую себя вполне нормально и тараканы по поводу женитьбы выползают только в виде родителей.



Замечательный диалог у нас тут был: "Вот я его люблю, живу с ним одной семьей, собираюсь прожить всю жизнь - и он вам чужой человек?" "ДА" "А когда появится штамп в паспорте, ваше отношение к нему изменится?" "ДА, он станет членом семьи" "А если мы разойдемся и я перестану с ним общаться, но еще не успею формально развестись, он будет оставаться членом семьи? А с момента проставления другого штампа, перестанет?" "Не утрируй!"



А я и не утрировала вовсе. И не издевалась. Просто хотела понять - и не смогла.



Другое дело, что мы оба давно считаем себя мужем и женой. Мы "ведем общее хозяйство", планируем будущее... Не знаю, возможно, для себя я решила, что женитьба уже произошла в тот момент, когда он назвал меня женой, а я его - мужем, и это убило таракана.



Хотя на знакомых все равно оглядываюсь и на незнакомых тоже - платья уж больно красивые.



По вопросу материнства - перейди от общего к частному. Если твой гинеколог не бьет в колокола и не говорит: "Рожай скорее!" - именно исходя из особенностей твоего организма, успокойся. До 30 - вообще никаких проблем, после 30 и в России первенцев рожают, а уж в приличной загранице - тем более.



Мне давно сказали, что мне чем раньше, тем лучше (по медицинским показаниям). И морально мы готовы. Но и то ждем, потому что с точки зрения глобальной перспективы это лучше (не буду вдаваться в подробности). А если у тебя нет ни необходимости, ни потребности в ребенке, то заняться собой и обеспечением своей будущей жизни - самое оно. Ребенку же будет лучше, если он будет обеспечен, если мама будет образованной и самореализовавшейся, если она сможет рассказывать ему разные интересные вещи и помочь с уроками, если она, наконец, не будет пытаться реализовать себя за его счет (типа ситуации "я музыке не обучена, хотя очень хотела, но уж мой ребенок обязательно будет на пианине играть, как Кисин" - а этому ребенку не пианино интересно, а футбол, например).



В общем, по моему, все-таки в борьбе со стереотипами главное - осознать для себя то, что они - это мнение людей на ситуации. Если ты обоснуешь для себя, почему это мнение в ситуации не имеет ценности, ты можешь его просто проигнорировать.
 
Увы, все то, что бабуси-тетушки-маменька в меня вставили оказалось резонным, так что и избавляться было не отчего..Иной раз только руками всплеснешь- ну как бабушка такие вещи знать-то могла? Как говорила- так и вышло..ИМХО, плохо, когда с детства никакого наставления, никаких идей о жизни - и все на своём лбу шишки..



, помнится, была такая тема, но не могли бы вы вкратце напомнить, о каких тараканах речь? И как они подтвердились? Просто сильно пахнет родительским программированием...
 
У меня речь шла не о тараканах, а об установках,проверенных на опыте многими людьми, которые мне вот по сию пору предствляются адекватными и резонными...

В частности, "если любит-значит захочет жениться" говорили в один голос обе бабули,оба дедули, мама, и папа. Чего бы мне им не поверить?

Бить себя пяткой в грудь и уверять, что мне на родительские установки насрать, я сама умнее - не буду..



Q-ну если не в России живете, так как я посоветую..В Турции одни нравы, в Швеции другие..А я это, того, никуда не эммигрировала, у меня страна постоянного проживания- Россия..И культура Наша. Угу.



Толк же от наши дебатов будет несомненно- Вы будете гнуть линию, что Вам надо от тараканов избавляться, а я что никаких тараканов у Вас нет и верной дорогой идете..Тут Вы на меня так осерчаете, что сами от своих стереотипов откажетесь, мне на зло И зря. Хорошие у Вас стереотипы.
 
Идиотство, Fish-ka , - это когда человек безапеляционно судит о том, о чем имеет поверхностное представление (или Вы - дипломированный врач акушер-гинеколог с 20-летним стажем??).



За "идиотство" - прошу прощения, уже исправилась. Собственно, это не к Вам относилось, это просто я так резко выразилась, поскольку была в настроении боевом. Не стоило, Ваша правда.



В остальном - дискуссия имеет смысл, только если Вы - тот самый дипломированный врач. В противном случае - два дилетанта начитались разных книжков. Ну, я еще, поскольку женщина, к нашим гинекологам ходила, их мнение слушала. А Вы?



Не следует также забывать, что мы живем не в США и не в Европе, а в "матушке-Рассее".

А вот это верно.
 
Так вы еще даже вместе не жили? Тогда действительно, еще рано рассуждать, какая у вас могла бы быть семья. А почему бы вам не пожить вместе? Все и разрешится. Если уживетесь - тогда и о браке подумаете, если нет - разбежитесь. Как же можно выйти замуж за человека, не попробовав его "в деле"? Это серьезный риск. И зачем называть это "гражданским браком"? Поживите просто так, не называя его мужем, а себя женой. Вам такой вариант не приходил в голову?
 
А почему бы вам не пожить вместе? Все и разрешится. Если уживетесь - тогда и о браке подумаете, если нет - разбежитесь. Как же можно выйти замуж за человека, не попробовав его "в деле"? Это серьезный риск.

Отвечу вашими же словами:В конце концов, не понравится - разведетесь, будет два лишних праздника.



И зачем называть это "гражданским браком"? Поживите просто так, не называя его мужем, а себя женой. Вам такой вариант не приходил в голову?

А что же это, если не гражданский брак? Живём вместе, общие финансы, общее хозяйство, и т.д.
 
Не знаю, насколько хорошо мы сможем жить вместе (пока не жили).

А что же это, если не гражданский брак? Живём вместе, общие финансы, общее хозяйство, и т.д.



Так Вы живёте вместе или нет?
 
А что же это, если не гражданский брак? Живём вместе, общие финансы, общее хозяйство, и т.д.



А вот еще есть какой вариант (у меня такое было): жить вместе как соседям и по совместительству бф/гф. Мы пожениться не планировали, а просто решили пожить вместе, т.к. постоянно были вместе всё равно, а платить за лишную квартиру надоело. Финансы общее не вели, а просто жили вместе. По хозяйству делали каждый всё сам для себя + что-то для партнёра по желанию (с этим проблем не было- постоянно друг друга выручали и помогали друг другу). Никаких больших покупок или "долгосрочных" покупок вроде мебели, например, не делали. Скидывались на совместные мелки расходы типа питания. Я правда, чуть меньше на еду вкладывала, т.к. я мельче по размеру, но по-моему я моего бф надула, т.к. ем очень много :-) Я боялась с ним сьезжаться, т.к. ни с кем до этого не жила, и боялась, что надо будет приспосабливаться, да вдруг разругаемся и т.д. На самом деле всё оказалось легко и просто. У нас до сих пор так (7 лет спустя). Правда, мы сейчас женаты. Нам надо было пожениться, т.к. ему настало время уезжать из России, а нам не хотелось расставаться. Если было бы не надо, то не знаю, поженились ли бы или нет. В замужнем статусе особых отличий не вижу (хотя живу не в России). Детей нет (пока?).



По поводу тараканов: мои родители придерживаются примерно таких же понятий, что и Вы описали. Я из них "выросла" со временем. Как то всё само-собой произошло, так что рецептов у меня нет. Мой бф настаивал, чтобы я оповестила моих родителей о нашем совместном проживании. Я маме сказала, а папе побоялась - мне кажется, ему стало бы плохо и он бы загрустил о "не такой/несложившейся/..." судьбе доченьки. Мы просто с ними в этих вопросах не сходимся, и я это приняла и не пытаюсь их "уговорить" на свой лад (я НЕ считаю, что без музчины/брака нет жизни, "разведёнки" - неудачницы, рожать надо и побыстрее и т.д.)
 
Последние несколько месяцов фактически уже да.







По поводу тараканов: мои родители придерживаются примерно таких же понятий, что и Вы описали. Я из них "выросла" со временем... Мы просто с ними в этих вопросах не сходимся, и я это приняла и не пытаюсь их "уговорить" на свой лад (я НЕ считаю, что без мужчины/брака нет жизни, "разведёнки" - неудачницы, рожать надо и побыстрее и т.д.)

То есть сначала, вы были подвержены тараканам, а потом перестали? Или с самого начала вы придерживались другого мнения, но родители на вас давили? Мои родители на мнея не давят аболютно, давит то, что в меня "вложили" в детстве, и что, к сожалению, уже стало частью меня.
 
То есть сначала, вы были подвержены тараканам, а потом перестали? Или с самого начала вы придерживались другого мнения, но родители на вас давили? Мои родители на мнея не давят аболютно, давит то, что в меня "вложили" в детстве, и что, к сожалению, уже стало частью меня.



Да, была подвержена, когда была маленькой девочкой. Ну, скажем, лет до 15 (?). Мне кажется, что у нас схожая ситуация с Вами, т.е. в меня в детстве много чего "заложили". Родители сильно не давили, т.е. не говорили "Чтобы всенепременно вышла замуж к ... годам!"; просто они этими стереотипами жили и в это верили, а на меня это оказывало влияние. А также оказывало воздействие общество в целом: друзья, знакомые, фильмы, журналы, ТВ и т.д. :-) Потом я постепенно стала из этого выходить, и годам к 20 (? точно не помню) мне уже САМОЙ было наплевать на то, что ДРУГИЕ люди считают важным (напр., наличие мужа для полного счастья). Но до сих пор не научилась обходиться с близкими людьми, которым это важно (например, мне было бы трудно сказать отцу, что я живу с мужчиной без всяких намерений выйти за него замуж, т.к. это его скорее всего сильно бы огорчило).
 
Дело в том, что со временем я стала лучше себя понимать и более чётко осознавать, чего я хочу от разных аспектов жизни. В том числе я поняла, что некоторые понятия "не мои", а чужие, и я в них не верю. Раньше я просто не понимала, что "есть другие пути" и что мне на самом деле нравится, т.е. получается, я себя плохо знала и по умолчанию пользовалась "вложенными" стереотипами.
 
Ну, если иначе как браком это назвать не можете, то все равно, почему бы не пожить вместе?
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху